晚上G打来电话说：“我怀孕了，除了我高兴外，其他人都觉得我丢人。”然后她哭了，我陪着她一起哭。因为我懂她，知道她的艰难。

G生活在离异家庭。父亲和母亲的结合，也许是那个时代最大的讽刺。两人都是公务员，都到了男大当婚、女大当嫁的时候，于是媒妁之言定了亲，未见几面便结了婚。可是婚后发现，两人不是天作之合，而是天壤之别。父亲是知识分子，外柔内傲、大男子主义，而母亲是紧守女德，无欲无求、逆来顺受。所以日子总是过的不顺心，最终走向破裂。

打小G便怕父亲，在她的印象里，不管父亲怎样责骂，母亲总是一声不吭。即使父亲有过分的要求，母亲也会唯命是从。所以，她内心深处藏匿者一种痛恨。她恨父亲的孤僻专制，恨母亲的软弱屈从，恨自己无力改变。她极度渴望逃离，去寻找家的温暖，触摸爱的温度。

直到遇见现在的男友，她内心的温柔一触即发，爱的萌芽悄然生长。工作后，她向父亲提起男友，希望得到认可。可父亲就三个字“不同意”。问及原因，说是没有一处满意：学历低（专科）、家境差（父母工薪阶层）、工作不稳定（无名小企业打工），年纪小（25岁）......G哭着说：“我知道你是为我好，可是，我想找的是一起相伴到老、一起努力奋斗、一起经营家庭的另一半，而不是一个高学历、家境殷实、抱着铁饭碗却不懂生活的书呆子。”这下，直挺挺的撞到了枪口上。

也许是时代走的太快了，无意间，便在70后父母和90后孩子之间划了道鸿沟，难以跨越。父母的婚姻观并没有随着时代进步而更新，似乎还停留在《围城》那个年代，就像钱钟书所写“两亲家......心里还交换过鄙视，谁也不满意谁。方家恨孙家简慢，孙家讨厌方家陈腐，双方背后都嫌对方不阔。”而孩子们的婚姻观则很简单，从父母的家独立出来，两人齐心协力经营小家，小家稳定而后顾大家。可不知为什么，父母总是不放心孩子的选择，所以爱成了牵绊。

两年后，G和男友计划结婚，她鼓起勇气带着男友拜访父亲，不料被拒之门外。家里那扇紧锁的铁门，似乎也冰封了她的心。男友安慰她说，一次不行，咱去两次，两次不行，咱去三次，总会同意的。可是，不管是亲自上门，还是媒人提亲，父亲都一概不见。直至男友家长也开始反对这门婚事，G和男友都惊慌了。

G说那是她第一感到绝望、无助，于是和男友走向了极端的偏执——未婚先育，以此逼婚。可是她把一切想得太简单了。全家人的反应让她再度感到绝望和无助。

她说：“我怀孕了，除了我高兴外，其他人都觉得我丢人。”

我说：“当妈妈是最幸福的，应该高兴。再说，时代不同了，奉子成婚也常见。”

她说：“没有人会理解我，我还能说什么。”

我说：“我理解你，若不是家里人相逼，你不会出此下策。”

她说：“家里人还是反对结婚，让我把孩子打掉。”

我沉默了，不知该如何安慰她。的确，在传统家庭里。婚姻不是两情相悦即可，婚姻是两个家庭的大事。所以才会有“棒打鸳鸯”的悲剧，也会有“西厢记私定终身”的反抗。可悲的是，一个有爸妈愿意为之负责的小生命，只因旁人的面子就轻易被扼杀。于心难忍。她哭，我陪她一起哭。因为无能无力。

的确，G的处理方式有些极端。可这不全是她的错。在传统家庭观念里成长的女孩，在受到伤害时是极其无助的。不是她们没有求助家人的意识，而是家长的严厉和面子将她们拒之门外，容不下一滴“道德污点”。问题凸显后，家长们不会去自我反思、不会追朔前因后果，更不是第一时间想办法解决问题，而是一味地苛责和训斥孩子，甚至是更深度的伤害。所以，孩子们难以启齿，也不敢启齿，只能噎着藏着、忍着痛着，直至事情败漏，亦或是悲剧惨发。

这个故事实在是痛心疾首，但我依旧要写出来。我想要保护这柔弱的孩子，想要唤醒那昏沉的父母。不管我能否做到，我都要勇敢一试。

这个孩子才走过人生的¼，我们凭什么去否定她的未来？难道因为她没有按常人的轨道运行，就断定她的人生黯淡无光吗？人生路漫漫，有很多起点和转折点，充满了希望和未知数，只要你不放弃自己，总会在某个阶段遇见最好的自己。就像植物的花期不同一样，有的花期早，有的花期晚，有的无花便可结果。花期晚的不一定不比花期早的艳，无花结果的未必没开花结果的好。试问哪一株没有独特之美？人也一样。尊重孩子自己的选择，正确引导其成长便可，切勿拔苗助长。

所以，请别指责孩子，哪个孩子不犯错？他有错，你亦有错，可你是否静心反思过你的错？