整个假期在病榻上度过，两个妈轮流来“伺候”。不用陪娃、遛娃、不用做饭、打扫，除了晕头转向有点难受，这恐怕是我度过最舒坦的假期了。
奶奶轮班的时候，每天回忆杀，给笑语讲七大姑八姨，左邻右舍的成年往事，笑语爱听得不得了，还跟奶奶学着说到兴起时，拍个巴掌祝个兴。跟奶奶处得好了，随口来一句：“奶奶，我爱你”。奶奶回复一句：“哎，你好！”
姥姥接班以后，我们每天从早吃到晚。听到最多的是“中午吃什么”、“晚上吃什么”、“笑语饿不饿”。姥姥对把笑语喂胖有执念，屡战屡败，屡败屡战，从未放弃。
这些日子，我看着老人们和笑语的相处想起吐槽老人带娃这个话题，说老人们没原则、不给立规矩、爱比来比去，我们家的几位老同志们也基本是这个态势。
茶余饭后吐个槽倒是可以，真要为这事去责怪老人们，可就不合适了。
帮我们带孩子本来就不是他们的义务，古稀之年还要每天应付世界上精力最旺盛的物种，这个艰巨的工作要不是因为他们也是父母，也深深爱着他们的孩子，谁会接过来做。
当我们选择事业为重的时候，他们就没有选择了。
隔代育儿确实是个问题，一个家庭不能有两个育儿系统，长期处于这种状态的孩子，无法建立内心的秩序感，总是处在混乱状态。就好比在一条路标明确清晰的路上，开车的人越开越顺，很顺利到达目的地。但在一个路标设立的混乱不清的路上，一车的人最终都会焦躁不安。
现在的社会现状，教育投资越来越高，生活压力越来越大，老人帮忙带孩子已经是主流，我们能不能试着找找统一战线的方法。我想了一下两个大方向，我们多担起一些教育责任，老人们多少学点育儿知识。
这两个方向对于疲于奔命的中年人和力不从心的老人都不容易，但如果能在孩子的成长中起到助力的作用，为什么不尝试一下。也许有些技巧用合适了做起来也没那么难。
1
成为影响孩子的那个人
谁会是那个对孩子最有影响力的人？不是每天照看孩子时间最长的人，也不是管孩子最多的人，是那个陪孩子玩耍最投入的人。
通过我对笑语的观察，谁陪他玩得最好，他就会很快跟这个人建立联结，并且对这个人的关注度大幅度提升，更愿意听他说的事情。
放到成年人的世界，就是你跟谁聊得来，就更容易信任他，听取他的意见。孩子也有这个系统，只不过是通过玩耍来进行联结。
成为孩子世界的这个人可能只需要每天抽出15分钟时间，陪他尽情玩。建立起深厚的亲子联结，那个时候即使无法时刻陪伴，你在孩子那里的影响力依然是最大的，如果有更多的科学育儿知识打底，即使没有亲力亲为孩子的成长也会更加顺利。
2
给老同志们“磨耳朵”
自己的部分我们如果能够做好，下一步就是给老人适当“洗洗脑”。这么大年纪了再让他们学育儿知识，不现实。我之前偶然发现一个方法或许好用。
有次，我在忙活什么东西，就边听一本育儿书，边忙活。我妈在厨房做饭，我发现这是个机会，就把声音故意开大让她也听。从之后的一次互动中，我发现她还真听进去了一点。那个时候我在想，我苦口婆心说半天，也不当回事，要是没事给他放开听听书，也多少熏陶一下。
因为姥姥只是偶尔过来帮忙，这个办法也就没继续用下去。如果生活在一起，我们听书的时候，不妨把声音开大，也别非得让老人听，你就开着，反正耳朵也不关门。就跟给孩子听英文磨耳朵一样，这样他们没什么压力，不知不觉也就听进去了。
老人跟孩子一样不喜欢被教育，那就别对着他们说教，给他们也创造一个环境，育儿知识、小视频、小故事都给他们发，至于愿不愿意吸收，能吸收多少都由他们说了算。
育儿本来也不是老人的责任，多些育儿知识、更新一些育儿理念固然锦上添花，但让他们觉得帮忙带孩子没那么多压力更加重要。
生、养、教当我们在决定要孩子的那个时刻就是连在一起的，生而不养，养而不教，绝不是为人父母所为。老人们给予的是帮助，是一份恩情，别理所当然的享受着，却忘了自己的责任和义务，一不小心还会错过孩子的成长，想要弥补的时候，孩子己经走远。
“隔代育儿”这个词本来出现得很奇怪，育儿本就是父母的职责，我们担起了这份责任，怀着感恩的心看待老人的帮助，哪里还会有那些吐槽和矛盾。
