今天偶然的看了一部分丁默的《亲爱的阿基米德》，钟情于推理悬疑，崇尚高智商的分析推理，看美剧都是看这些，中毒不浅。但是，看着看着有几句话触动了我。关于克己。
（以下部分摘自原文。）
她忽然就想起了妈妈的话：内心平静的人，笑容都是克己的。
她一直固执地认为，克己是一段隐忍的苦行，是一种哀屈的束缚；就像不能吃糖，就像不能哭泣，就像不能倾诉，就像不能信任......
可他对克己的诠释，却是游刃有余，是内敛有度，是收放自如，是兀自的低调又张扬。
（摘抄结束。）
看到这段话，我想到了那年那月那个小小的我。这真的是一段我埋藏在内心深处很不愿意提及的一段岁月，灰色？黑色？总之，极端的压抑，极端的自省，极端的克己。那应该是我极速长大的第一段岁月。
我在高一的后半段被妈妈送到一个河南驻马店的一个县城，经历关关系系进入一个重点中学上高二。陌生的环境、第一次住校、第一次离开父母而且还那么远，常常有被抛弃的感觉。原本活泼张扬、自信傲娇的我彻底的沉默、安静，并且惶恐。
在学校，拼命的学，因为没有退路，我的贫寒的家，能供我上学已是父母的高瞻远瞩，拼劲全力。我几乎就是在这高中的最后两年把自己的个性反转了，不说话，说话声音低很低。温柔，内向------这是别人对我的评价。我告诉自己，不许想家，不许哭，不许说累，不许因为别人的眼神放弃自己的拼命，不许失败，绝不原谅自己的懒惰。
甚至因为听不懂方言，我硬是自己啃下了许多课本，甚至几个月几乎除了买饭没有说过话。这在我几乎是奇迹，要知道在原来的学校我可以说是呼风唤雨的人物，常常滔滔不绝的显摆我的口才。可是，又怎样呢？这是一个不一样的地方，我无力改变什么，只有自立自强，拼尽全力奋斗。
记得一次冬夜里，我被疼醒，每天天不亮跑早操半个小时，我的鞋子可能不太合脚，大脚趾的趾甲长到了肉里还发了炎。我很疼，但宿舍晚上不开门，周围也没有医院，我也没有钱。周围静静的睡着将近50多人的集体宿舍只有呼吸声打鼾声，以及寒冷的风从破了玻璃的窗户呼呼的肆意吹过的声音。孤独无依，加之无计可施，我狠狠心，拿出手电，拿出小刀和卫生纸，我嘴里咬着毛巾，自己给自己动了个小小的手术，瑟瑟发抖的我疼出了一身身的汗，流了不少血，最终用小刀割掉了肉里的趾甲，还有多余的一些肉。用卫生纸把脚趾包好，穿上袜子，躺下就睡。原本的汗被冷风吹过让我更寒冷，可是我居然马上就睡着了。第二天又天不亮的开始跑步学习。
我原来一直活泼好动，练篮球多年，是那种见什么体育项目都跃跃欲试的那种闲不住的人。可在高中的这后两年，我除了跑早操、上厕所、每天二次进出宿舍、买饭，几乎没离开过课桌。后来发展到，每次站起来，就眼冒金星，头晕脑胀，摇摇晃晃，几欲摔倒。我觉得自己也是咬着牙坚持到高考完的。考完我在宿舍睡了两天，几乎爬不起来。实在是没人管啊，坚持爬起来收拾一切，毕业离校。
还有点深刻的记忆，是关于在那个县城的一个拐了很多弯的亲戚。他们帮我找关系进了学校，妈妈给我的生活费也只能寄到他们家，在学校放稍稍长点的假关门不让住的时候，我只能去他们家暂住。他们是我姨夫的妹妹妹夫吧，我喊他们姑姑姑父。他们在税务局上班，可能还都是领导，思想比较正统，工作也比较忙吧。无奈，女儿儿子不好好上学，既叛逆也害怕家长。所以他们家里不是吵得鸡飞狗跳，就是安静的没有人气。应该是奶奶吧，做做饭，打扫打扫卫生。我和这位小脚的老人住在客厅附近的一个小房间里。她很瘦，干瘦，真的不是慈祥的老奶奶那种，常常让我觉得她像地主婆，时不时的用她监视怀疑的和嫌弃的眼神看着我。有时睡醒了，睁开眼会发现她站在我的床边直愣愣地看着我，很毛骨悚然的感觉。我其实有点害怕她。我很自觉的知道人在屋檐下的活法，所以很勤快的帮她做事。
记得一次姑姑姑父都不在家，我早早的扫了地拖了地，然后坐在床边的小板凳上学习。一会，奶奶尖利的声音响起，“地也不扫，就知道吃！”我懂得，指桑骂槐，更何况那两位公主王子又何尝扫过地呢？我默默地出去在他们嫌弃和厌恶的眼光下，把他们磕了一地的瓜子皮花生皮扫干净。不一会儿，姑姑回来了，“地上怎么这么脏？你们俩就不知道扫扫？”“家里不是有免费的短工吗？干嘛要用我们？白吃饭不用干活啊？”我只好再次站起来，默默把地扫干净。中午，姑父回来了，小姐公子们赶紧的上楼躲回自己的房间。姑父站在客厅“你们在家连个地都不能扫扫？”我赶紧出来扫地，姑父说不用我扫，让我回去好好学习，我哪里敢，回头肯定又要被小姐公子一番冷嘲热讽。夜里我不敢睡，自己深深的费劲的思考着总结着某些所谓的道理：，就是-------一些事，你做了，别人未必会看见；你不做，别人一定会看见。所以，寄人篱下，一定要不说话，多做事，累又累不死。活好干，话难受。
真的，那两年，我最恐惧的其实不是学习上的困难，是偶尔的面对这一家人，每次都要耗费我巨大的心力。多年以后，我是感激他们的，尤其是对我寄予厚望的姑父。让我在无边的黑暗中感觉到了长辈所给的一点点温暖。也感激他们无私的收留和帮助我这样一个没有什么血缘关系，也无法带给他们任何回报的人。也感激他们能容忍我这样一个个性清冷，孤傲，不会甜言蜜语，不懂人情世故的人。也感激他们以这么另类的方式让我更加刻苦，力争一次逃离，永不回来。当然，我是真的再没回去过，这也是我忘恩负义的表现。可是我真的不知道该如何面对这一切，我选择逃避，一直的不回头，不去回想。
后来，我在任何时候，都在力争做到克己。因为没有张扬的资本。后来慢慢变成没有必要。再后来，内心的平静，和岁月的增长，也真的慢慢做到游刃有余，内敛有度，收放自如。这种感觉真的不错。
