你关注孩子的感受了吗
我现在年近30，小时候大部分的事情也记忆模糊了，但是有一件事却印象及其深刻，我跟小伙伴玩闹受委屈了，在小伙伴门前哭得很惨烈，现在回想可能当时我是在用生命哭泣，但是我的哭泣并没有引来爸妈的安慰，20分钟过去后，我爷爷受不了我的哭声，拿着一根棍子出来要揍我。
当时的我不仅没有得到家人的安慰，反而是责备，反而是忽视，反而是皮肉之苦。这件事情也许我的家里人早就忘记了，却一直深深的印在我的脑子里面，画面清晰可见时不时的浮现在我眼前。这件事情也在潜移默化的影响着我，我的语言，行为，观念，性格，跟家里人，周围人的关系。我在想如果以后我当了父母，遇到孩子这种情况，我一定会采取我的方式让孩子感受到父母无条件的爱,让她觉得安全，有归属感，
如果稀里糊涂地当了爸妈，孩子的种种问题扑面而来，新手爸妈们肯定也是束手无策，凭借本能，我们可能会发脾气，可能会纵容，可能会不理他，可能会贿赂他。但是从专业讲，这些都是错误的做法，会给孩子带来很大的伤害。有些爸妈也会觉得奇怪，为什么小学挺好的，到了初中孩子性情大变，反抗，叛逆，甚至跟父母抵抗，都是因为有你跟他错误的引导方式铺垫而成的，有以下几种类型的父母进入误区。
第一，控制性父母
孩子的所有事情都想控制在自己的范围内，经常会听到，“给我停下来”“不许乱跑”“再胡闹就不给你吃饭”“我数三下3.2.1”在父母控制下长大的孩子，要么一直这么受控制下去，变得懦弱，要么就会去控制别人，产生控制欲望，这个世界能被他控制的事情其实很少，所以他会变得很痛苦。我们班有些家长跟我反应我们家孩子之前听我的，说什么就做什么，但是现在不是了，小孩子变得越来越叛逆，不听劝，有时还撒谎。这就是控制性父母给孩子带来的影响。
第二，放任型父母
孩子的事情有点放任不管，经常听到“让他哭，哭累了就好了”“他想怎么样随他”这样的孩子极度缺乏归属感，没有团队意识，还很容易网络上瘾，在虚拟世界找到存在感。我就是典型的在放任型爸妈下带大的孩子，所以生活中缺乏安全感，在任何不熟悉的场合睡不着觉，睡觉前反复检查门锁，很自觉的去组建自己的窝。还有一些行为可能给我的影响更深，自己都没察觉到
第三，贿赂型父母
“乖，别哭，爸爸给你买棒棒糖”“下次考好一点，爸爸奖励你”这样的孩子做任何事情没有来自自己内心的动力，感受不到事情本身的乐趣。他的动力都来自在外在，别人给他的确认，评价。其实他作为一个好孩子本身并没有什么乐趣，成绩好没有乐趣，他的乐趣来自于别人给他的小红花，小奖品，好的评价。但是他的人生当中，不可能时时刻刻都有人给他确认，激励他去做事情。这样的孩子长大会逐渐丧失掉对人生的意义，会觉得身边的事情没意思。
第四，忽视或者低估孩子的感受
“刚吃完饭，你怎么会饿？”“摔一下没什么大不了吧？”“男孩子不哭”“你要再不吃我就再也不给你买了！”想想看，你摔了一跤，你老公跑来说：快起来，根本就不疼。你会有怎样的感受？很多父母都忽视了孩子的自身感受，经常用否定和忽视感受的态度对待他，长此以往，您觉得这个孩子会怎么样，他也会忽视别人的感受，感受不到别人的痛苦。
当很多父母炫耀说自己的孩子不用大人管就自己站起来了的时候， 父母并没有教会孩子如何去面对痛苦，只是学会装出一副坚强的模样。孩子并不知道如何面对痛苦，更不会关怀别人的痛苦。所以，有些父母被孩子气的半死，孩子跑过来跟你说，“别生气，有什么好生气的，至于吗”这就是因为你教给他的，他运用在他对待事情的态度上，他反过来忽视你的感受，别人的感受，大了也会忽视同学的，同事，情侣的感受，带来沟通上的麻烦，不能很好的融入社群。
我也是在这样的环境下长大的孩子，当我哭的时候，父母没有正视我的感受，觉得我无理取闹，大了的我，虽然意识到自己的问题，还是很明显的感受到我时常并不能自觉的体会到别人此时跟我聊天的感受。聊天并不能很好的抓住对方的点。当然这个习惯不会给他带来很多的灾难性的东西，但是会失去很多美好的东西。如果您看到了我现在所写的，对照下自己有没有忽视孩子的感受，不要在错误的事情上越走越远了。
孩子摔倒后正确的做法是：立即赶到现场，确认孩子的状况，并询问：嘿，宝贝，你没事吧？如果孩子受到了惊吓，要告诉他：妈妈看到了，你荡秋千荡得很高，掉下来确实吓人，要不要我们一起休息一下再去玩？
我们班有个学生平时就很粗暴，时不时挑衅其他同学，近期拿了其他同学的东西，一直不承认，有学生反映说亲眼看到了，但是他觉得自己被冤枉了，一直不肯说，也不配合，我试着引导他的情绪，你是不是现在觉得很委屈，觉得大家都不相信你，本来根本不配合的他，居然点头回应了我，他觉得有人了解他，相信他，经过引导他把发生的事情都告诉了我。
第五，以消极后果作为惩罚
首先我们来分清楚两个概念，直接后果，消极后果，不是说不能惩罚孩子，但是惩罚孩子需要用直接后果来惩罚。
首先来解释下什么是直接后果，比如说今天你跟孩子约好了6点吃饭，孩子在玩，你叫他该吃饭，孩子没有来，再叫也不来，然后你们接着吃，他玩完之后过来吃饭这个时候饭菜已经吃完了，那对不起我们说好的6点吃饭，你不来，那就只能饿一下了，明天早上早餐再吃，这就是直接后果。
消极后果是什么呢，孩子失手打碎了一个水杯，你惩罚他今晚不能看动画片，孩子觉得很奇怪，我把杯子打坏了为什么不能看动画片，这中间没有直接关系。这叫消极后果。从此你没有让他变得更乖，而是让他学会了说谎，因为他不想受到惩罚，所以有些小错误大错误他不跟你讲，不承认，学会了说谎，我就是这样长大的，很多人应该深有感受。孩子会感到家长负面的情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。
消极后果和直接后果的影响显而易见。
轻微的体罚其实是可以接受的，但是体罚经常会出问题，因为大量的父母在体罚孩子时控制不了自己的情绪，孩子不是怕父母体罚，而是怕父母突然翻脸，父母翻脸前的气氛特别吓人的，当孩子感受到父母会失控，他人生整个安全的屏障被彻底摧毁了，这个埋下了一颗种子，这个孩子跟你的亲密感会有一个巨大的裂缝，从而导致孩子犯错了之后你不能去指责他， 因为你指责他他就担心会有后面的摧毁，他担心父母会不要他，因为你是孩子最重要的安全屏障，这些都是我们常见父母的错误。该怎么办，这就需要我们父母能够情感引导，通过情感引导，帮助孩子建立大量的情感类词汇，他才能学会用成人的方式来跟你沟通，而不是去哭，去打滚，撒泼。
我们从小教孩子的词语大部分都是名词，像爸爸，汽车，月亮，瓶子，碗这类的词语。很少会去教孩子情感类词语，因为这类词语很难教。所以孩子遇到事情之后用他已懂的本能的方式来表现他们的情绪，因为他们不会用其他的方式来表达自己的感受，没人教他用什么方法是有效的，所以我们不仅交给孩子名词，我们也要教给孩子伤心，高兴，难过，坚持，耐心。虽然难教但是我们可以通过情感引导的方式交给孩子们，看到电视里面熊二在哈哈大笑，不是陪着他哈哈大笑，而是要跟他说，这就是开心，高兴。
首先什么是情感引导？
情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。我的解读：孩子哭闹、吵嚷、冷暴力对待你，最主要的原因是他从小没有学会用正确的方法表达和处理自己的情感，可能父母也不会。情感引导是在孩子表现出情绪的时候准确地教会他这种情绪叫作什么，我们可以怎么做。
情感引导的好处
1、帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪
2、提高孩子的语言表达能力
3、因为表达顺畅，所以减少发脾气的现象
4、促进家长和孩子的沟通，加深感情
5、 孩子学会结交新朋友
6、 学会忍耐，学会面对逆境
7、让孩子学会尊重别人的情感，成为好的父母
情感引导的关键步骤
1、播下种子
提前清晰准确地告诉孩子你的要求是什么。比如：今天晚上咱们要一起出去吃饭，也就是说我们要在包厢里安安静静地吃饭，不可以到处乱跑，也不能大喊大叫哦。出发前说一次，路上说一次，进饭店之前还可以问一次：还记得之前爸爸说过的话吗？……好的，我们要开始享受晚餐啦！跟孩子说你“乖”一点，其实他不理解乖具体是什么，你要跟他详细多次讲具体的要求。
2、观察和判断
观察和判断的本质是关注
观察的目的还在于体察孩子的需要
3、聆听
蹲下来，看着孩子的眼睛聆听，问问他有什么感受。
4、体察并理解孩子的感受
“我知道你现在很生气，你需要爸爸的帮助吗？”“我能感受到你很难过，可以说说吗？”……
这在成年人的领导力课堂上叫做反应情感，准确的说出孩子的感受，孩子会觉得被理解和尊重，反而会情绪平复比较快。再鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来，而不是发泄在别的人身上。营造一种我懂你，我理解的你的氛围，这个时候他才会坦然的说出自己的感受。而不是去编造谎言，而不是不想讲憋在心理。
5、引导孩子解决问题
不是简单地告诉孩子怎么做，而是引导孩子学会怎么做。“那你看咱们怎么才能解决这个问题呢？”让他来想解决方案，当孩子做对了之后，这个时候你要肯定他并且告诉他这个行为就是什么。以后孩子就学会了，并且下次会做得更加自然。比如“太好了，你的这个想法就叫作分享！”这时候孩子才学会了什么叫分享，也更乐于去实现分享，因为他知道了分享的意义。“你今天继续弹钢琴了，这就是坚持，你学会了坚持”
孩子是父母的复印件，复印件有问题，那么我们找找原件身上有什么问题，孩子不听话，反抗，叛逆很大的程度上是因为你没有尽到父母的责任，没有教会孩子怎么做，或者是你没有让孩子感受到你理解他，尊重他，他没有感受到父母无条件的爱。
孩子们并不需要智力玩具或者电视节目，他们需要的是你！他们真正看重的是和你在一起的快乐时光，他们需要被重视，需要和父母单独相处而不被打扰的时间，需要和父母建立一生的亲密关系。
爸妈给你们的爱是无条件的爱，所以无论你们犯了什么错误，爸妈都会帮助你，无条件的爱不是溺爱，而是任何时候都愿意理解、倾听、帮助孩子成长，不忽视孩子的感受，引导孩子的情绪成长，无论他一岁，三岁，十四岁，还是二十岁。
今天，你关注了孩子的感受了吗？
