译|千里
Montese Barderi是两性问题和伦理学专家，多年来一直倾听女性朋友们的感情不幸，观察她们的情绪反应，看到她们是如何遭遇失败以及这些令人不满的情感关系的共性。在这类感情关系中，对方会对你忽冷忽热，或者让你以为他内心比他表现的要爱你，只是他不敢或不懂表达。为了这些女性朋友和所有陷入无意义情感关系中的人们，Montese Barderi写了一本书《爱不痛苦》。借助哲学理论，她建议把这种激情导向那个永远不会抛弃你的人：你自己，并且构建一种有趣和幸福的生活。“如果你能提升你的生活品质，你将很难被卷入痛苦的感情关系中。”
（下面是西班牙先锋报对Montese Barderi的采访）
关于爱的定义，您赞同哪一个？
亚里士多德的，他说：爱情是两个高尚的人的相遇，他们善待彼此。
这样的爱情很少见吗？
是的。因为我们生活在一个功利主义大行其道的社会，我们已经不会为对方的存在感到欣喜。我们在一起，是为了不再孤单，而并非爱这个人本身。
女性为爱所受的折磨比男性多？
是的。因为我们女性被教育成要在爱情中取得胜利，所以“单身女性”等词语变成了贬义。对女性来说，找到伴侣是十分重要的任务，而且为了强化这一观念，我们还不断被爱情歌曲和爱情电影轰炸洗脑。
深入血液的浪漫主义。
如今，在这个纵情声色的社会里，没有伴侣或情人就等于缺乏基本配置。社会学表明，女方要求作出感情承诺的情况十分之多。
我们陷入混乱了吗？
是的，陷入不值得的情感关系之中，以及不顾一切维持这种关系的执着。在面对对方的冷漠、反感或自私时，我们非但没有退后一步，反而做出更多努力。
这种情况正在普遍化？
当然，我的结论对应的是十年来的归纳和分析。我们女性通常都具有很强的忍耐力，因为我们把爱情看做是一场攻占避风港的战斗。
他们说爱就是不求回报的付出？
你不可能爱一个像沙漠一样干涸的人，你希望得到的是爱护、关心和亲密。如果不是如此，那又为什么爱呢？但现在存在很多坏的爱情。
如何定义“坏爱情”？
坏爱情就是寄生爱情。尼采曾谈到这种人，是活在爱中却不付出爱的生物。这种人，会让你迷失自我，在他身边你变成了你不喜欢的那种人。他激发出你最糟糕的一面。就好比坐在漏水的船上航行，你不得不一直往外泼水。
这个比喻很形象。那么如何察觉“坏爱情”呢？
这是一种不正常的情感关系，你永远不知道你能对对方有什么期待。这是不满足的，你希望对方做点什么来摆脱这种状态，但是带你走进困境的人很难带你走出去。
对方把你带去哪了？
让你为我们以为是爱情的东西而痛苦，但它并不是爱情，而是其他东西，就像巴普洛夫效应，是对具体刺激的反射动作。你不断接收对方给你的矛盾信息和情感微炸弹。
这指什么？
一些小细节会向你表明你不是对方的优先选项。就像一本小说，有情节主线和支线。关键是不要把主线和支线（一些亲密美好的时刻）混淆。
明白了。
其他危险症状是总是试图找出为什么。对不起，但爱情里就是有好人也有坏人。
什么意思？
感情里的好人是指那些真正向你敞开心扉的人。至于其他的，法国女作家柯莱特说的好：“坏人是那些在爱情故事的一开始就不相信会长久的人”
但是我们可以发现它，然后翻篇。
问题是我们女性会有内疚感，我们会认为是因为我们做的还不够，所以没有达到让他们爱上我们的目标。
所以，问题在于我们自己。
爱不会带来伤害，如果带来伤害那就不是爱。爱是希望对方过得好。在所有关于爱情的教科书中，我发现都缺乏伦理学的内容。
伦理学您指什么？
努力成为对方生活中的积极贡献。不要只关注我需要什么，而要懂得爱就是关怀。如果你的痛苦他毫不在意，忘了他吧。
心不是靠理性进行认知的。
我们对爱情有很深的信仰。在这个社会，我们很喜欢感情“过山车”，而这正是一种令人不满的爱情。
用感觉思考（sentipensar, 把感觉sentir和思考pensar两个动词组合起来形成的不存在的新动词）将会是一个必要的动词。
要解决这种不满的情感关系，就需要我们认识到爱是生活中基本的东西，然后进入更广阔的爱的视野。爱包含伦理道德，也包含对朋友的爱，对动物的爱以及爱自己。
您能给出一个操作方案吗？
可以，这个方案应该基于对自己的认识，基于把文化融入生活。
爱情和文化有什么关系？
如果你背向文化生活，爱情会变成唯一的庇护所。同时，你还应该建立属于你自己的目标。如果你能把所有的能量用来维护一段不满的情感关系、一条封闭的道路，你也能把这些能量用在自己身上……
明白了。
让我们尽一切可能：为自己而工作。亚里士多德多说：“高尚的人知道使用好他的时间，他是他自己的情人”。最根本的是要知道为自己的需求而辩护，同时不要忘记生活中最大的失败是成为一个坏人。
