公公来家里一起生活的一年，我们有过三次比较厉害的冲突，或者说，我因为这几次事件爆发了很大的情绪，让我不得不去向内觉察，因为好像周而复始掉进相同的情绪坑里。
事件一：去年八月，疫情后复课，我带毕业班两个班，需要公公来家里接送睿。之前工作安排已经下来了，做了公公大量的工作，在经过他一系列拒绝沟通，各种软磨硬泡，老公婆婆齐发动后，他终于同意来家里。但是他坚持要八月底拿到他做的工作的工资再来，但是我八月初就开学，家里两个娃不放心交给婆婆一个人，我提出让他尽快离职，我付他本月的工资，他死活不同意，和他沟通就挂电话。
事件二：一个周六上午，我和婆婆各带一个娃外出，结果两个人都没有带钥匙，老公去外地出差了，公公按惯例周五回老家，周日晚上晚饭后他才来家里。我和公公打电话，说我们没有钥匙进不去家里，下午娃要睡觉，我们也要回家休息，请公公周六就过来。公公不同意，又挂电话拒绝沟通。再拨打电话，他不接了。我只好自己带娃开车回老家，找他取了钥匙。其实公公周日就要来家里，他过来就不要我跑一趟了。
事件三，发生在前天晚上。老公休假取消，我又准备按原计划去厦门鼓浪屿学习。想把婆婆和仔带过去一起让他们自己玩，需要公公来接送大睿几天。（寒暑假我放假的第一天，公公就会回老家，绝对不多待一天）公公拒绝了，理由是，前几天他的手机掉了，我让老公京东上给他买了一个，然后还热心快肠地给他叮嘱，让他等着第二天拿了手机回去，但是第二天早上，我们有点不愉快，我说了句不好听的，公公一直记恨在心，并以此为理由，拒绝来带娃。
这三个事件引发了我很大的情绪，每次我恨不得冲过去和公公大吵一架，实际我也是这么干的，在电话里很愤怒地和他吵架，公公倒是不吵，听到不喜欢的就把电话挂了，让我特别抓狂。
我的情绪是什么呢？第一，非常的愤怒，感觉公公特别自私，无论家里其他人多忙多累，晚上他从来不帮忙带娃，我平时累了也有怨言，但是大部分时间我消化了自己的情绪。但是那种特别需要人手帮忙的时候，他连外人都不如，完全没有同理心，让我十分生气。
第二，公公来家里不能去工作，我付了他他工作时同样的工资，寒暑假他不在，钱我照给不误。我和老公说，老人金钱的匮乏感是根深蒂固的，所以尽量在经济可以周转的时候，做到让他们满意。我的出发点，一直都是让双方感到满足满意，从来不是只从我自己的角度出发。作为儿媳妇，做到这个程度，应该不错了。但是公公完全不会换位思考。
第三，公公来家里感受到这样养育两个娃的负担，丝毫不夸张的说，感觉用了养育三个孩子的心力，平时他除了接送睿，也没有帮忙带过娃。换一个明事理的人，这样的情况肯定二话不说，就来帮忙了。这事本身就不难啊，也没有要他费多大的心力，他拒绝不算，还动不动挂电话，不管你急不急。
昨天我和心理咨询师朋友一起做了心轮的静心。老师说，打开你的心，没有评判，去看到每个人如其所是。你需要的是爱和理解，他需要的也是爱和理解。我就想到了公公，想到我那样激烈的情绪。
前天和公公电话完后，我的情绪特别糟糕，我在家大声吼，怎么有这样的人啊？真是太糟糕了。我特别生气地和婆婆说，妈，你怎么受得了和他过一辈子啊，要是我一分钟都受不了。婆婆说，是啊，他一辈子就是这样，我这一辈子也是这样忍受过来。放在现在社会，早就离婚了，我们那个时候也没办法，我这一辈子跟他也是受够了。老公就说我，他就这样的人，你吵架能解决问题吗？他也无奈地回房间了。我继续叨叨，平时不带娃就算了，关键时候，连个外人都不如。
婆婆和老公一人带一个娃出去玩，我一个人在家，忍不住哭了起来。和前两次一样，我感觉到自己落到一个情绪的坑洞里，特别的愤怒，委屈，无力。是那么熟悉的感觉。
冥想的时候，我感受到了，我这样激烈的情绪，来自于内在受伤的空间。看似因为公公引发，实际上是我没有被疗愈的部分。所以我经常体验到这个部分，它也是如此熟悉。
小时候因为爸爸经常生病住院，我经常被寄宿到亲戚家。大人忙于生计，没有办法去照顾我的需要。即便爸爸妈妈在家，我也一直是个懂事的乖孩子，成长的一路，从来都是报喜不报忧，不表达自己的需求，因此体验到很多无助，不被看见，我需要的时候没有人支持的感受。这样的感觉已经成为植根内心的信念，就是我是无助的，没有资源的，当我需要支持的时候，总是一个人在面对问题。想一想这么多年，每当我体验到辛苦，大概都是在经历这个感觉。
我对公公的愤怒，其实是内在那个受伤空间的小女孩，在表达她的愤怒和无力，她在说，为什么你们不帮我，为什么你们看不见我的需要。而实际上，我已经是成年人，需要为自己的需求负责的成年人。对于公公来说，他就是那样的性格，他对待婆婆和老公也是如此，他只是在做自己。而我的愤怒是我自己要去面对的。我可以照顾好自己的需求，我可以好好去表达我的需要。如果被拒绝，去接纳如是的事实也是我的功课。
那样感觉不被支持，不被看见，不被爱的感受，是过去的那个小女孩体验到的。因为她没有长大，她感觉不到资源。在静心中，我走过去深深的拥抱了那个受伤的小女孩，告诉她，我看见她了，我陪伴着她。每当她升起这样的感受，我都会去陪伴她。拥抱着自己的那一瞬间，泪流满面，内心有个地方感觉到踏实而平静。现在，我可以选择一种新的视角，看到自己其实是被爱被支持的，如果我这么多想做成一件事，也是有资源的。解决一个问题，至少有三种办法。我首先需要的也是爱好自己，而不是索求周围的人的爱。
有的人，比如公公，他没有爱人的能力。这不是他的错，他的性格如此也是有原因的。他同样希望被爱，被接纳被支持。但是回顾他来家里的这一年，因为他这样的性格，他感受到很多的指责，不接纳，评判，他不够好。也许他因为种种小事，动不动说要我请个人他要回老家的原因，其实是没有感受到爱与接纳。
而我那些愤怒的情绪，如果不被看见，就会变成更多的指责，在家里循环往复。就像公公和婆婆之间是如此，他们和孩子之前也是如此。
但是即便做了这样的觉察，接纳别人的如是，真的不是那么容易，尤其在一些比较亲密的关系上，我们更多地投射了自己的需要和期待，我们渴望在关系中，自己是被爱被看见被理解的，就有了很多的要求和标准。
所以，就一次一次去做觉察，处理好自己的情绪。不断安抚自己的内在的小孩，以内在的成人陪伴内在的孩子成长。下一次，这样的情绪也许还会来，但是可能会好一些，每次每次的感受自己，直到我们不再经验到它，我们就疗愈了内在的自己，外在的关系自然也顺遂了。
在家里很偶尔地和老公吐槽公婆的时候，老公说，你现在知道我是如何长大的吧。和婆婆吐槽公公的时候，总是让婆婆感概自己这一辈子也是这么很无奈地过来了，婆婆不希望公公来家里，这样的相处她也很无奈。
无论什么样的年龄，我们的内在都有个受伤的孩子，希望被爱被理解。静心时，老师说，当你看到那样愤怒的盔甲后面，那颗受伤的心，你就遇见了自己的慈悲。
是的，我看得见，透过每个人外在的呈现，我看到每个人内在的小孩在表达自己。疗愈好自己的同时，我也想要去疗愈，每一个遇见。疗愈这个地球上的男人，女人和孩子。
虽然还是感觉到自己的生气，但是已经没有那么激烈了。在心里和公公做了和解，对不起，请原谅，谢谢您，我爱您。也希望在未来一起生活的日子，我时时记得提醒自己，在家庭的序位上，他是大的，我是小的。他有自己的人生，我需要带着一份尊重，我无权去评判他的人生，对待婆婆也是如此。
这也意味着，我对现实有着更多的接纳，我对自己有着更多的接纳。因为不接纳现实，有时候就是不接纳，我只能做到这里。
订了一个人去厦门的机票，其实我自己需要一些休整。带婆婆和娃出行，以后也有机会的。顺遂事情的走向吧，我想相处和我一起外出，他们更希望看到的是家庭氛围和谐。
同时，我也有一个疑问，在人类图中，我的14号闸门，大有卦，在我核心的太阳位，并且被定义了三次，它代表资源，财富，技能。而我经常感觉到这样资源的匮乏，需要如何调整呢？我想也许下周末的课程中，我就可以找到答案。
落地的修行，其实就是如此，一次一次看向自己，一次一次走入内在。一次一次，重新接纳眼前的现实。所有的浮浮沉沉，不过是对现实的不接纳和接纳的差别。无论多么难的事情，也是从脚下开始迈出第一步。无论多么久远的时间，都是从当下这一刻延伸出去。
亲爱的，请你一直记得，低头，臣服，谦卑，接纳。这样你会感觉好很多。
