最近一个周末，连着接了2个育儿咨询，都是关于同理心的。一位妈妈说“听了很多线上课，都有提到要重视孩子从小的同理心培养，但重要性强调了很多，却不知具体该怎么做？”
同理心是什么？用成人比较容易理解的说法，可以认为同理心就是一种换位思考，即把自己投射到情境中，思考“如果是自己会怎么样”的问题，进而引导培养出能感知情绪、理解情绪并能做出恰当反应的能力。
上个周末发生在我家孩子身上的一件小事刚好可以拿来举例，说说如何培养孩子的同理心，分享给圈里的宝爸宝妈：
周末约了同事一家自驾出游，同事家也有两个宝贝，当天他们各自带了滑板和滑轮车两样玩具，而我家娃走的着急了点，啥玩具都没带。一路上我家大宝看着对方家的两娃，羡慕的不要不要滴，终于在午饭前还是没忍住，冲向了同事家二宝（四岁），想要抢他的滑板车玩。四岁小宝本能的在我家娃还没碰到他的滑轮车时就给了我家娃一脚，娃的情绪一下子就上来了，也立刻回了同事家小宝一脚，结果自然是两家娃都很生气，扯打着叫喊着各找各妈。下面是我和大宝的对话：
我：”宝贝，你受伤了吗？”（说这话之前，我已经将大宝迅速拉离了争吵的现场）
娃：”他踢了我一脚。不过没事，反正我也踢回了他一脚。”（情绪仍然很激动）
我：你现在很生气是吗？
娃没说话，小脸还是气的红红的。
我：脚还疼吗？妈妈给你揉一下吧。
我搬过娃的脚一边揉一边接着说：
我：那你现在可以告诉妈妈小弟弟为什么要踢你一脚吗？（这实际上就是这次小争端的导火线，我之所以这样问是想让娃自己先分析一下这次争执的起因）
娃：反正他先踢我的（娃自知理亏，但还是小声嘟囔着）
我：小弟弟先踢你是因为他害怕你抢走他心爱的滑板车，如果你不去抢，他就不会无缘无故踢你的，对吗？你们刚刚还一起玩得很开心，不是吗？
娃不做声了。（情绪已经比刚才平静了一些）
我：妈妈知道你也很想玩滑板车，但是你要先和小弟弟商量，你可以问他愿不愿意把车给你玩会儿。（这实际是在用孩子能理解的方式教孩子怎样表达和沟通）
娃：我之前问了，他不给，还老逗我。（娃这时情绪开始转为了委屈，眼眶有点红红的，因为在他认为，自己已经先和对方借了，对方就应该借给他玩）
我停了停，把娃拉到身边，爱抚的摸摸他的脑袋，用行动让他感受到我对他委屈情绪的理解，接着说：
“妈妈能体会到你的心情，你先和小弟弟沟通希望能玩他的小车，你做的是对的，妈妈很高兴你已经能做到先用嘴巴来沟通。但是，妈妈希望你能明白，滑轮车是小弟弟的，所以小弟弟有权决定借不借给你玩。换做你是小弟弟，你正玩着你最心爱的乐高时，别人问你借你手里的乐高，你会给吗？”（引入了换位思考）
娃使劲摇了摇头。
我：那如果别人看你不给就来硬抢，你会怎么做？会不会也像小弟弟那样防卫似的主动出击？（这里，我已经把小弟弟的行为归入了正当防卫，目的是让娃明白对方的攻击行为不是恶意为之，再通过换位思考让娃体会小弟弟当时的心情）
我：所以你看，小弟弟也没错是吗？他只是不想借给你玩他现在最想玩的玩具对吗？
娃：嗯
我：大宝真棒！（及时认可和鼓励是为了让娃能继续听进去下面我的“道理”）那下次你再想玩别人的玩具，你和别人说了，人家还是不理你，你该怎么办呢？（考虑到现实可能发生的冲突，提前做好方法引导）
娃：我可以等他不怎么玩的时候再去问问，说不定他就会借给我玩了。
我竖起了大拇指，给娃点赞。
我：大宝真的长大了，有办法自己解决问题了。那如果人家就是故意逗你不给你玩，那还去抢吗？
娃：那我就来找妈妈他有玩具玩，我有妈妈陪，母子俩哈哈哈的笑成了一团……
（后记：到了晚餐前，我陪着大宝去找了同事家的小弟弟，为中午踢他的一脚道歉。我在娃的情绪过后还是坚持“知错就改”的教育引导，因为此时已经没有了情绪在作怪，娃的理智让其更愿意服从“认错”这件事。小孩就是小孩，小弟弟这时大方的把自己的滑轮车借给了我家大宝，两人一起玩得高兴极了！）
写完今天的育儿分享，我突然明白了，其实同理心不仅孩子在成长中需要着力培养，做父母的如果能在育儿之路上不断修习这种能力，养成从孩子的视角看问题，在遇到育儿冲突时能习惯于换位思考，设想自己就是娃，或许就能打通成人和儿童世界对话的壁垒，理解孩子为什么有这样那样的行为，也会有更理性更有效的解决办法。
是的，用同理心感受他人的情绪，理解他人的行为，作为父母，我们一样在路上，此文献给所有能链接到的宝爸宝妈，愿成长的道路上你我共勉。
（End）
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