我上学那会儿，除了死记硬背，没有别的办法。就是摒弃一切外在的东西，只盯着高考。咬牙坚持到最后，嗯，最后就是有了这个工作。
如今看孩子的学习，没有一点担心，这不可能。但是老公一句话，让我陷入沉思。你厉害，那孩子的题你怎么不会做？他指的是英语以外的科目，比如数学、物理、化学。我没有告诉他，地理我都不会了。
估计是难度比之前的要大很多吧，难怪人家要上补习班。现在想想，我真是个猪头啊。19年买房子，好歹买到省外呀。至少离开这个高考地狱级别呀，真是那会没有想到。
那既然不能离开，或者即使能离开，还是要守住本心，不攀不比，超越自己啊。心一乱，挣扎就是徒劳的。
孩子的笔记和英语能力，让我看到了她的努力。孩子的事儿交给孩子吧，她说自己在B站下载了三年级数学的课程。那就只能靠她自己了。
让我淡定些，能够有能力做好孩子情绪的容器。而不是反过来，把我的焦虑传递给她，压在她身上。
我要干什么？我要往哪里走？这是个难住我的事情。本来我想不明白，为什么那么笨的我，还能考上大学。现在想，或许因为我用心一也。只朝着那一个目标努力，就拿到了。
那后来的行尸走肉，又怎么解释呢？为什么我没有像其他人那样，继续埋头往前冲呢？我花了这么久，从毕业后，或者上大学后，到现在，大概只是为了弄明白一件事儿：我的活力哪去了？我为什么瘫倒在地，动不了了？
原因就是：曾经的我被悄悄地、无意识拿走了自我意识，我一直活在假自我中。活在别人的眼睛和期待里，懦弱、恐惧、不放松。
而现在我要活出自己的感觉了，可是我却不知道我要往哪里走去？
昨晚看到一个视频，解读唐僧的，我有些触动。同学问：为啥唐僧能去西天取经。老师答：因为唐僧能讲清楚三个问题：我是谁，我从哪里来，要到哪里去？所以他每次见到别人，都会这样介绍自己。
昨晚我还觉得这好像有点low啊，这三个问题简直不是问题啊。可是现在，我就在想：我是谁？我要到哪里去？
三个问题，我勉强能回答出一个。我从哪里来？农村来呀。
可是唐僧从哪里来？他应该说是金蝉子转世，本就是佛门中人吧。嗯，这个我也回答不清。
那我是谁啊？在我这具躯体和现有的认知深处，我的潜意识里，我是谁啊？我还不知道。所以我不知道我要往哪里去。
所以现在我快走的时候，看着街道两边的树木，地上越来越多的黄叶，头顶一块块白云，我是轻松又迷茫的。
如果父亲的灵魂在那些云朵的后边，他微笑着看着我，他会告诉我什么呢？大概是，好好活着吧，锻炼身体，少吃点饭，注意体重，不能再胖了。
可是我要去追求什么呢？那会儿股票是红色的时候，我莫名有些兴奋。现在一片绿油油，我能不生气着急恼恨吗？可是我居然体会到的是莫名的心静，你说讨厌不讨厌？
我合该是个穷人吗？我不想做个穷人啊，这有错吗？谁说我们只能是个穷人啊？我们不可以依靠自己的劳动富裕一点吗？
要是我们都是穷人，又如何能教学生变成富人呢？还是说学校里不教赚钱的课，不教如何与人打交道的课，不教如何与情绪相处的课？不教你失败了，如何爬起来的课。
那老师教什么？只教你学习好，要成功吗？那掉在坑里的学生们怎么办？不得拉起来吗，任由他们躺在坑里吗？发展出其他的东西吗？
当年我曾经就我的问题，问过很多同学。大家都劝我说，我很善良，人很好，要开心，要想开点儿。可是我就是那个带着微笑面具却痛苦的人。
不是他们不想帮我，那时候确实没有什么资源可以了解我到底是怎么了。
现在我的卡点是：我是谁？我要到哪里去？看似简单实则复杂的问题啊。
那好吧，反正我也想不出来。那就不想了啊，跟着心走吧，走哪是哪。
