心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”
我现在身心疲惫。我觉得自己又应该适当的调整调整了。
最近我和以前比，最大的区别或者说进步是：行动。我给自己制定了一些目标，并尽了自己最大努力实现它。但是，我觉得越来越不好了。
我开始出现一些焦虑、疲惫、压力。在不知不觉中，我又开始给自己不断加码，我性格当中的那种"假完美"又跑出来兴风作浪，这让我开始逐渐失去了最初行动的喜悦、激情和动力。尤其最近两天，我因为各种琐事缠身，一天都只吃了一顿饭。身体的疲惫加剧了心理的烦躁，我知道，我该停下来歇一下，重新调整一下了。
就像我昨天说的那样：等一等，慢一点。
现在的人生活脚步太快，压力太大，焦虑几乎成了一种常态，昨天我和朋友叽里咕噜说了半天，她只回了一句话：穷疯了。
额，一语成谶。
我确实穷疯了。这种"穷疯了"的压力让我在看见自己花几万块买的美容仪从买来就在那积灰，用过不超过10次的时候，都没时间后悔。真的，是没时间后悔。当然，后悔也没用，满橱的衣服、化妆品、书、各种美容仪……这些以前完全满足于我个人喜好而不加控制的物品，让我现在陷入了"穷疯了"的窘境。
但是我没时间后悔，也不想后悔。如果时间重来一次，可能我还会那么做：在当时那个阶段，在当时我心理未成长的阶段，我就是会竭尽全力的满足自己的一切欲望，只谈喜欢，不谈现实。
我昨天有点气急败坏的说：你笑什么？你知道我现在什么感觉吗？我就像一个家道中落的十指不沾阳春水的千金大小姐，现在得去和所有的难民一起挤着排队领粥那种感觉。然而，我还发现，我都不知道怎么插队，怎么能领到更多？结果，还得饿肚子。
其实这种感觉我不是第一次有了。今年夏天，这种感觉还让我陷入了抑郁，长达几个月。现在已经既熟悉又淡定了很多了。不再执着于这种感觉，而更多的想的是该怎么调整。
坚定方向，调整步伐，缓解压力，一步一步往前走。
今年夏天我抑郁的时候，真的感觉跌入了万丈深渊。那时候我跟我的朋友说，我就是感觉我现在站不起来了，我长着两根腿，但感觉没有腿。我站不起来。别跟我说那些没用的，什么你要站起来之类的屁话，要么给我钱，要么给我找个能包养我的男人，否则，别理我。
我说的这些和我一贯的三观背道而驰的"不要脸"的话，是我的真实感受。永远不要试图去同情一个抑郁症，也不要试图去给她打鸡血，安慰她。没用，相信我，她知道的绝对比你多。你能想到的每一句话，她都能想到。
李老师上课时曾经说过，抑郁跟焦虑比，抑郁是比较难治的。因为抑郁的人不相信有人能帮助她。抑郁的人是被绝望和无力感淹没的。
我出门长途旅行了一圈，去了新疆。时间长达半个多月。在以前，旅行对我是最效果显著的灵丹妙药，我妈曾说，我一旅游就像充了电的电池，只不过，这个电维持的时间很短，回来后不久，就又郁郁寡欢了。
我很久没出门旅游了。以前工作时我一年最少也要长途旅游一次。后来辞职后，有大把的时间，我却再也不想出门。这次出门，也没有像以前那样，给我充上电。虽然风景很美，但是我忽然明白了一件事：旅行如果能充电，从某种意义上，那只是一种逃避。因为现实生活太不尽如人意，所以才特别想去外面看一看。其实旅行就是旅行，没必要赋予那么多的意义和那么高的期待。旅行，就是离开自己熟悉的环境，去外面见一些陌生的人，看一些不一样的风景。仅此而已。
在旅行的后半段，我逐渐找到了感觉。既不像以前那样，一出门旅游就跟打了鸡血一样亢奋，也不像在家休息的这三四年一样，郁郁寡欢。我很平静，也一反常态的很少拍照。我只是活在当下，活在路上，静静的看着窗外，看着这些千年不朽的胡杨和雪山。
回来之后，我的状态好了一些，我还是那么热爱上课。我后来发现一件事，不知从什么时候开始，我哪怕头一天只睡了4个小时，肿着眼睛去上课，我竟然都不用喝咖啡，就能完整的盯下来一整天的课程。这在我刚开始上课时是做不到的，我每次都要靠咖啡续命。而现在，不知什么时候开始，就不再需要了。
我逐渐从抑郁中走出来，甚至开始了别人眼中的"质变"。
虽然从现象和时间上看来，我的变化起始于出门的那趟旅行。但我心里清楚，并不是。在我最绝望和黑暗的时候，感觉最无力的时候，我也一直在挣扎。就像一颗种子，在黑暗的土地里，挣扎。好像是徒劳的，但是又像是一种生命的本能。
这中间，我一边挣扎一边休息。这么久的心理也没有白学，我也在有意识的观察着自己的内心，随时和自己的内心保持着对话。如果它累，我就允许它休息。它说自己没腿站不起来，我就让它瘫着。它说什么都不想做，我也允许。
朴素的辩证主义哲学告诉我们，福祸相依，喜忧相伴。当坏到一定程度，也就意味着好要来临了。绝望的反面，是生本能的动力。
而这些东西，有时并不需要寻找。只要待着，它就能一点一点的滋生出来。
我的一生中，大部分时间都处于程度不同的抑郁情绪中。夏天发生的那一次，是最近比较严重的一次。我已经做好了和抑郁终身奋斗的准备。
当现在焦虑和压力再次袭来的时候，我没有被过多的影响。我允许自己睡懒觉，准备把自己的目标战线拉长。"在路上就好"这句话不应该只是说说而已。
刚好昨天又一次重温马先生的观复嘟嘟，他提到"每天都比前一天进步就好"根本就是一个伪命题。我们不可能每天都进步。退步、原地不动，都是常态。所有形态，都是我们应该接纳的。如果一个东西一直长，那不是怪物就是有病了。
特别感谢在那段时间允许我倒地不起的身边的家人朋友。当我安静时，不打扰，就是对我最大的支持。我妈一向豁达，不但没说过我，还一直支持我。生性焦虑，爱夸大小问题变大危险的我爸，也做到了闭上嘴。虽然我知道他内心是有不满和焦虑的。
所有人都做到了尽自己最大的努力支持我。而我同时也要感谢我自己。感谢自己的生本能，感谢自己对自己的接纳和允许。
所以，当看着土地黑乎乎毫无生机的时候，也许它底下就有一颗正在拼命向上生长的种子。有时候，我们只需要慢一点，等等自己，等等别人。可能就会有意想不到的结果。
就算真的没有结果又怎么样呢？活着本身，已经是最有价值的事情了。
学心理，不代表从此万事无忧，只有愉悦没有痛苦。而是遇到问题时，知道自己情绪的来龙去脉和解决办法。通过我自己对自己的疗愈，使我对待消极的抑郁情绪这方面又增长了新的经验。
在路上就好，这句话说起来很容易。真的能做到，保持好心态的做好，其实并不容易。
多给自己一份接纳，就少制造了一些焦虑和紧张。
目标是要有的，行动也是要有的。只是对自己，千万不要太苛刻。
