各位同事：
这段时间心里攒了很多话，今天想坦诚地和大家说说。
来公司这些日子，我始终记着回来的初心——当年毕业时为这份事业放弃了不少选择，就是想做能真正帮到病人的事。
所以哪怕每天要花很多精力应对琐碎摩擦，我也一直告诉自己要守住对行业的那点热爱。
可能很多人都觉得我最近状态不对，确实，我陷在挺深的抑郁里。这无处不在的打压和整活，我真的是承受不住。
从第一次开会起，我就成了被格外"关注"的人，高唱反调是一贯的事。
第一个月的任务是盘查仪器，采购设备，非常想买一台活率计数仪，但是最终没有通过申请。
于是有人就说是我的错，没有表达清楚购买的必要性。是我把该买的仪器给弄没了，耽误了实验；
冻干机的味道挺冲，大家想要新设备，那种可以双面的操作台，只有我觉得风是该向外排的。买那种台子是没有用的。虽然保护屋内结构，其实对于减少味道没有助益。
事实呢，装是装了二手操作台，但是落的仍然是我日报告了唐老师，耽误了买新设备，都是我的错，不该告诉唐老师的。埋怨总是能不偏不倚的落在我的头上。但我只是不舒服 还是没有搞清楚这就是雷了。
再然后，冻存管的事儿，那个同事K忘了，我在看，她突然说忘了装，那怎么办？旁边的质控员D提了一句，那不然从这个残管抽吧。那个同事K说，这个移出了超净台，能行吗？而在一边清楚的知道hla检测的是什么，我说这个属于分子层面的检测，无菌要求不那么严格，只能装起来备用了。
然而，这个事情在后续的发展中远超我的想象，硬生生的把我尽力挽救的一个局面，变成了没有复核清楚，企图掩盖过失的罪魁祸首，不说有功反而有罪。这一点就上升到责任心，又上升到公司存亡，于是我被记了一次过，这样的结局她是被表扬了。这种抓住问题纠正成天大窟窿的能力，不得不说，咱得佩服。
动不动就拿开科室会多么辛苦，“你怎么不去！”来说事儿。
绝口不提所有的液氮转移都是我一人做的力气活。原来说好的“我们会帮你的”变成了亮亮堂堂的口号。总想记我的错，那么记吧。
凌晨收到跨部门通知，早上七点多转发给大家，被指责打扰安排；堵车晚到十分钟没耽误事，却成了被争论的焦点；
为了早点养缺失的细胞，那我选择了献血，没想到，这结果又让我变成了众矢之的，实验室全体翻脸，当他们认为你有病，那你就是有病的。手指被安踣瓶扎了，就变成了“安全隐患”，大肆宣扬我危害了实验室全体的安全，不得使用实验室公共洗衣机。然后又主张我去离职，我说不行 ，你可以提这个原因辞退……，吵吵嚷嚷的氛围，我没赢，但是内心也真的抑郁了。我开始少言寡语，不做挣扎，不做自证。我只想把能做的做好，但是枉然，总在掀台子的人是不会罢休的，这让我不停的把“职场霸凌”当做关键词来搜。
我不难受吗，我难受。
为什么没走，因为我很不容易来到这个行业，我不舍得这个机会。
这些事像小石子一样，一天天堆成了山。有人总拿着放大镜挑我的错，大到实验方案节奏，小到说话语气，好像我的一举一动都得按别人的标准来，稍有不同就是原罪。其实我一直忙着熟悉操作、推进项目，颅骨实验从原料到位到动物实验，每个节点都在跟进，只是没按某个人的节奏走，就成了"稀松""不负责"。
说这些不是想争对错，毕竟工作里谁都有疏忽。但当所有小事都被记在小本本上，被众口相传成"问题"，我确实扛不住了。夜里睡不着时总在想，是不是该早点把边界划清楚？是不是不该总想着"多做事少计较"？
现在情绪已经影响到家人，老公为我不平，孩子也看得出我的低落。大家都劝我离开，可我舍不得啊——舍不得当年那份放弃换来的机会，舍不得看着产品从实验室走向临床的可能。我想要的从来不是钱，是亲手做的东西能真的帮人减轻病痛。
但我终究还是撑不住了。公司的领导足够的决断，我终究是要走了。
最后想说，谢谢那些曾理解过我的人。也祝大家都能在自己的岗位上，安安稳稳地做好想做的事。
再见了。
