有一天，还没起床，被一个说话的声音所吵醒，心里有些不愉快，心想：谁呀，怎么这么早呀，吵到我睡觉了。
仔细一听，是室友在客厅跟着keep健身的声音。这时候，我也想要上厕所了。想着一会出去时提醒她放小声一点，但又感觉不好意思说，这好像也不是什么大事。
我上好厕所，用尽可能随意的语气说，小花，你在健身呀。她可能觉察我的状态，赶紧问：我是不是吵到你了？我看到机会来了，就说：我可以听到。于是，就快步的回屋了。
过了一两天，我和室友吃完饭在客厅坐着。室友说，给我提个小建议：希望我有什么就说出来。她举例说了，我那天的事情，她健身声音有点大，影响我了，但是我的表达很含蓄，可以看出我不舒服，但我又不直接说出来。我突然感觉到，对哦，我那天就是这样的状态。
她在客厅健身也没有哪里做得不好，我发现声音大了，去提醒她放小声一点就好了。可是，我先是在心里有点小抱怨，然后，带着情绪假装没事的去暗示她要小声点，这样是让人觉得别扭。
我回顾了一下自己与人相处的时候，惊讶的发现类似的事情似乎不止这一件，而是有很多件。每次跟人相处过程中，有影响我的时候，我心里首先是感受不舒服，然后是压抑，再就是假装没事但其实带着情绪的跟对方表达想法。
这似乎就是我应对此类事情的固有模式。
为什么会这样呢？
有一天听到樊登老师讲书的时候说，提建议时要尊重对方，而不是责怪对方，而且要毫无保留的提建议。而我似乎不是这样的，我是带着情绪去跟对方说自己的想法的。
看了一些心理学方面的书籍，上面说，我们的很多思维其实来自小时候跟父母相处时形成。我开始回想和父母之间的相处。
没有马上想到什么，但是看到父母对待小侄子的方式让我想起和他们相处的方式。
我家小侄子从小我爸妈带的比较多，所以，小朋友跟爷爷奶奶关系非常亲密，爷爷奶奶对他的影响也很大。
在疫情期间，我也在老家，天天跟他们相处。
我看到，小朋友玩手机时，妈妈觉得对小朋友不好，也怕小朋友会把手机弄坏，于是就阻止小朋友玩，有的时候其实他是在学习线上英语课程；他吃糖，妈妈担心他的牙齿会坏，直接阻止他吃糖，而没有告诉他为什么不能吃糖。
开始小朋友会说，我要看手机，要吃糖，后来发现，说什么都会被骂，就直接偷偷玩，偷偷的吃，一旦被发现还是会被骂。为了达成想要做的事，他开始哭闹，甚至打人，因为这样，我爸妈为了制止他闹就干脆让他去做他想做的。久而久之，小朋友就形成了固有的方式，一有事情就哭闹来达成目标。
我恍然大悟，这似乎也是妈妈对待我的方式，她觉得不对的事情，她就责骂来阻止我。她这样做都是无意识的，但是，对我造成的影响却是，遇到问题时，我没有表达的机会，也不会表达，因此就会压抑和难受，但是又不敢表达，因为会被“骂”。
于是，遇到问题时，不会先去审视这个问题的客观正误，而是在心里压抑，然后就会责怪跟这件事有关的另一方。有时候根本没有人有错，只是与人打交道就会互相影响；最后，不得不解决问题时，我会带着情绪的去向对方表达自己的想法。
很高兴，自己觉察到了自己这一情绪模式产生的来由，这给了我一个机会去改变它。
我也不责怪我的妈妈，她在我的身上倾注了他所有的爱，每个人都会有些不足，没有十全十美的妈妈。
