在我的记忆里，妈妈对我的要求虽然比较严格，但从没有过像邻居大婶们那样对儿女大声谩骂。而且很多时候我都能体会到我是妈妈的骄傲，我是值得信任的。但是记忆中有一件事，我一直耿耿于怀，尤其是自己当妈妈以后，更加觉得妈妈相当的狠心。

那是发生在我四五岁左右时期的事，至今我仍然记得很多具体细节，加上长大后妈妈偶尔提起，印象更加深刻了。

有一天晚上我从外面回家，发现房间的地面上有两颗糖纸，就问妈妈怎么回事。妈妈回答说，别人给了两颗糖，让哥哥吃掉了。记得我当时非常愤怒，认为有两颗糖妈妈应该留一颗给我。为了那颗被哥哥吃掉的糖，我伤心至极，和妈妈强烈对峙，并委屈地冲着妈妈大喊说：“你不是一个好娘 ，我不要你这样的娘。”妈妈当时用一种充满戏谑的语气和我调侃：“你不要我这样的娘，那每天早晨谁给你梳头扎辫子呢？”小小的我赌气说：“我找外婆给我梳头！”

那天晚上我就这样哭着进入了梦乡，从第二天早晨开始果然拿着梳子到外婆家找外婆帮助梳头扎辫子。这样的情况持续了一周，最后一天早晨外婆劝我说：“孩子，外婆老了，不知道哪天就不在了，你还得靠妈妈，不能不要妈妈，一会儿回家记得喊妈妈。”

我记得当时没有吭声，但是回到家还是委屈地叫了一声妈妈。妈妈假装生气地怼我说：“你不是不要我这个娘吗？”我当时委屈得泣不成声，事情就这样过去了。

有了女儿以后，我把所有的爱都倾注在女儿身上。偶尔女儿和我赌气后，每次都是我主动原谅女儿，我觉得这才是母爱。所以每当这样的时候，我就对妈妈当年一周时间不理我无法释怀，只要提起来，眼泪都会在眼里打转。

今天中午，我带着四岁的儿子从单位回家，路过“好书童”童书馆时，儿子一定要进去玩一会儿，他非常喜欢馆里的阿姨。不巧的是，今天阿姨有个重要的视频会，让我们改天再去玩。

可是儿子太期待去馆里玩了，早晨路过时就已经在心里计划这件事。因此，阿姨的拒绝，对于他来说几乎是一种创伤。我几乎是抱着他走了半条街才把他放下来，他依然拉着我要到馆里去。共情、改约，说什么都听不进去。没办法我只好松开他的手自己往前走，儿子一路跟着我也不放弃拉我回去的企图，大声地抗议着。虽然我一直保持冷静的态度，但是心里真的被儿子的执着打败了。回到家，只要我试图安慰他，他就还是坚持要到童书馆。我只好扭头睡觉，不再搭理他。过了一会儿，他用自己的方式缓解了这份挫败感 ，慢慢地也睡着了。

下午回想起儿子中午的闹腾，我突然联想起两张糖纸事件。儿子就像一面镜子一样照出了当年同样执着的我。在那一刻我理解了妈妈当年为什么坚持一个星期不主动和我说话。

一直以来我以为当妈妈就应该像我对待女儿那样，有耐心有爱心。却不曾想过自己当年是怎样的执着与挑剔。现在每天面对儿子的各种挑剔，我仿佛看到了小时候的自己。尤其是今天中午儿子的表现，让我一下子理解到了当年妈妈带我的不容易。妈妈当年每天都有许多的生计要忙活，带着一个特别固执的我和大我三岁的哥哥，每天该是多么辛苦。可是妈妈却没有因我的顽皮和不讲理打过我。

这一刻我感觉我的妈妈特别伟大！虽然不识字，却如此谙熟教育之道。一辈子养育了我们兄弟姊妹四个，在那样艰苦的条件下，让每个孩子都读到大学。

都说：“养儿方知父母恩”，可是在养育女儿的过程中，我真的没有太多体会。女儿打小懂事乖巧，特别配合我。极大地满足了我好为人师的愿望和控制欲，很多时候她宁愿自己内伤也不和我公开对抗。回头来看，养育女儿的过程，其实更多滋养的是我自己。直到儿子慢慢长大，我才真正理解到了妈妈当年带我的不易。