今天受点委屈，突然觉得自己想说点什么，没有树洞，只好写给自己。

20多年前，还在懵懂的我遭遇人生最大的伤害。

那天，一大早，我的妈妈走了，她和爸爸离婚了。然后，一个陌生的阿姨来到这个家，成了我名义上的母亲。

当时只有4岁的我只隐约感觉自己失去了什么，却不明白这是为什么？

我很害怕，无助，我想要那个温暖熟悉的怀抱，想她拉着我的手走过一条条巷道，想她陪着我睡觉，给我讲故事……可是，我再也找不到她了。

她离开了我，抛弃了我，因为她的丈夫背叛了她，所以她毅然决然的选择离婚。

我并不怨恨她，我明白，她爱我，但是却不能原谅自己的丈夫，她的选择没有错。

可是，妈妈，你的背影如此决绝，你可曾想过，年幼的女儿从此人生坎坷，再不圆满。

我的爸爸，他犯了错误，不是个好丈夫，他彼时年轻，但勉强算是个合格的爸爸，他给我安定的生活，供我读书。

后来，为了防止我收到后妈的伤害，奶奶接我回了老宅生活，从此我也失去了父亲的关爱。

在那段时间里，我一方面庆幸摆脱了后妈无言的威胁，走出那个冰冷的家，一方面却难过父亲的不挽留，仿佛他也抛弃了我。

如今想来，如果不是奶奶爷爷的精心呵护耐心教导，我一定会自暴自弃，变成愤世嫉俗的人。

一直以来，我总是安慰自己，爸爸妈妈是爱我的，他们各自都忙，没有时间来陪我，直到我的弟弟妹妹降生。弟弟是^爸爸和后妈的孩子，妹妹是妈妈和继父的爱女千金。

那一刻，我猛然发现自己变成了多余的一个，再多的自我说服，自我安慰，我心中满满的难过，眼泪却一点也挤不出来。

我在人前从来不哭，不管受什么委屈，挨人脸色，生病摔跤，几乎从来没有哭过，因为我真的不疼。

初中时期，我急着上学，凌晨5点半，骑着自行车穿越大街小巷，在一个漆黑的路口，我不小心摔倒了，摔的嘴唇掉了一块肉，当时只觉得木木的，等到了教室才发心，自己前衣襟上都是血，我不记得自己彼时的恍然一愣，也不记得当时的疼痛，只记得心中 一闪而过的念头:要是妈妈看见一定会伤心吧， 她会抱抱我，安慰我吗？

可是，妈妈没有拥抱我，我的愿望落空了，我那一天一直等着，只等老师领我去上药，然后就继续回去上课了。

我把自己的失落牢牢记住，直到今天。

那个夏天，我曾站在河边很久，看着脚下的河水，对自己说，如果跳下去会怎样呢？爸爸不需要我，他有儿子养老，妈妈也不要我，她的爱永远只是嘴上说，我的家人都不需要我，而我自己，没有幸福的过去，没有希望的未来，这样的人生无趣极了，不如死去。

我当时想了很多，想天边飞过的鸟，想身边走过的人，想自己傻傻的相信爱，想每一天的寂寞和孤独，我没有朋友，因为我永远都穿着陈旧的衣服，孤癖自卑，我也不相信友情。

我感谢我的爷爷奶奶，感谢我的老师，感谢我的生活中的每一个人，他们都很善良，在他们的关爱和照顾下，我总算长大了，我明白了事理，对于父辈们，我看开了，也学会不去在乎，我的身体健康，性格乐观，也考上了大学，未来有了希望。

然而，午夜梦回，我依然能梦到年幼的自己呆呆的想望着母亲的背影，她那么高，那么高，我怎么也无法触碰他的脸，感受她的温度，那距离仿佛很近，却永远也无法到达。

大学毕业，我成家了，有了自己的孩子，我希望自己能够放下，然后过自己的生活。不再期盼等不来的爱，不去奢求别人的温暖，我想做小宝贝的大树，我要尽我所能爱她，只为了梦中的我不再遗憾。

告别昨日的伤痛，走出囚禁多年的牢笼，摆脱吧，脱离那黑暗的阴影，用阳光笑脸照亮自己，我要更加坚强！

姑娘，come  on！

在这里写这篇文，不是为了取悦自己，只是想让年轻夫妻们对婚姻多一些慎重，多一些呵护，给你们的孩子多一些爱！