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这已经是第三次看这本书，第一次断断续续的读完，对自我认知带来极大的冲击。第二次细细的读，又重新探索自己一番。第三次这次，我想有更深的探索。今天我想聊聊对于“父母状态”的感想。

你有没有那些自己不喜欢但控制不住的行为？我有，而我的一个学习目标就是改变这些行为，成为真实的自己，但又更好的自己。最近关注到的一个想要改变的行为模式，是当自己要指导别人时，如果效果不佳很容易产生一种不耐烦，咄咄逼人，训斥，高高在上的情绪和行为。进入这种状态时，会有一些生气，愤怒的情绪占领高峰，哪怕清醒的认识到，自己带情绪了，这样会影响效果，却还是难以一下子转变情绪。以前会很严重的爆发，这几年成熟一些后的做法，是尽量克制自己带情绪，尽量平静的说完该说的话，然后结束对话。即便是如此，我深知自己的身体语言，表情，语气无不透露出这些负面情绪，造成给对方的压力，委屈，影响接收效果，影响工作，也会影响自己的形象，以及双方的关系。因此我特别希望能够改变。

当我再读到“父母自我状态”时，一瞬间明白了自己是进入了这种状态，而很多时候，对方如果不是一个特别成熟的人，则很容易触发对方的“儿童自我状态”。责怪别人，找借口，逃避责任，拒不认错，撒泼，叛逆，怄气，抱怨，郁闷，拖延，厌烦，退缩等等都来自这种儿童状态下的保护自我机制触发的“愤怒”情绪。

每个人都有父母状态，一般情况下，来自年幼时父母的言行和对待我们的方式。一种非常普遍的状态是“挑剔型父母状态”，主基调是严厉，爱批评人，愤怒。书中把这种父母状态比喻成法官，一直在控诉别人，给他们定罪，然后就能顺理成章的惩罚别人（这里面有一些夸张，我后面了解到不极端这种类型的描述是批评型，带有控制倾向）。（蛤蟆先生没有这种状态，但却自己当了自己的法官，严厉的惩罚，折磨自己。“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛”- 第一次读到这句话时，我泣不成声。）

与父母自我对应的，每个人都还有儿童自我（天生的情绪），和成人自我。而只有在“成人自我”状态里，才能学到关于自我的新知识。处于儿童状态时，你天然的跟随自己的情绪行动，而父母状态时，不是在挑剔就是在教育别人。这时候所做的是用言行重复从父母那学来的观念和价值观，想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观，这时候事情本身就很容易变成想要赢的游戏，无法吸收新的知识和理念。旧的思想主宰着你，所以单靠争论不能改变一个人的想法，只会让人固持己见。但同时，并不是说只有成人状态才是有用的，这三种自我状态都是必须的，我们需要成人自我状态来解决问题，提升自己；需要父母自我状态提供规范来遵守；也需要儿童自我状态来满足自己的天性，也包含自发性、创造力和直觉力，所以三者都是不可或缺的。

只有进入“成人自我状态”，明白自己才能主导自己，才能够迎来改变。但我们没有办法强迫一个人切换自我状态，沟通技巧中很多的方式应该都是对应的帮助对方进入成人自我状态，而这对于日常生活中的无数情景都非常有用，如果你想要改变自己的模式，影响别人的行为，那么这个是非常有用的。那么，我们如何来改变自我状态呢？

下面说说我自己的想法。从接触职业教练的经验以及一些以往的经历，我想首先一点是态度。当你把对方放在比你低的位置，那么很容易触发自己的父母状态，心里应该提醒自己，我们都是成年人，能为自己的行为负责，我们是平等的，可以互相学习和帮助。第二是尊重，倾听对方，认同对方做的努力。第三是共情，这一点尤其当情绪已经很激烈的时候非常有用。我印象深刻的一次事件是，我跟其他部门同事因为一个事情争吵起来，我本来是就事论事但是对方陷入儿童状态一直在推卸责任。当我看着对方激动的面红耳赤时，我突然感到同情和抱歉，对方因为这件事产生如此强烈的情绪，我的肢体语言马上让她体会到我的共情，我说我只是想要沟通问题，并没有责怪的意思。对方受到我的情绪感染，立刻软了下来，两个人的情绪都快速冷静，最后事情圆满解决了。

总结完自己的经验和想法，关于父母状态，还有很多问题。比如它是如何触发的，如何形成的，如何运作的，能不能进行修改，另一种父母状态是什么。由于时间关系，简单的进行了搜索，把找到的答案放在这里，后面再进行深入探索。其实父母状态的形成不只是自己的父母，还有自己亲近的人，重要的人，也可以进行塑造。从功能上来讲另一种父母状态是Nurturing parent培养照顾型父母。百度给出的两种区分是命令型和安抚型，背后的道理是相通的。

今天就分享到这里，希望读到本文的你也能有所收获。

2022-12-13