我喜欢苔藓类植物。

它们长在散射光线或半阴环境里，喜欢潮湿，特别不耐干旱及干燥，是最低等的高等植物。

而我也喜欢散射阳光，也喜欢半阴环境。南方的季节也多是潮湿的，我是不是和苔藓的性子很像？

我很小很小就对苔藓有深刻的印象。它是最早到我认知里的植物，它们一丛丛，在低矮的屋檐下，铺满潮湿的泥地、沟壑、石墙，碧绿晶莹。摸一摸，很是柔软，扯一朵下来，蓬松轻盈，清新洁净，贴到脸上，恰是毛茸茸的可爱，也如妈妈的手般，让人亲近。

而我那时是没见过毛绒玩具的。

天性使然，那时的我也最多只能折磨到一只猫，或一只狗而已。幼年的我，并不能理解高于苔藓的一切事物，大山、古老的树、青藤、和翠竹。它们花开、傲雪的景象，那都只远形成于苔藓后的记忆里。

因此，我向来见人见事的浅薄里，就只如这一眼淡薄的绿。

家人那时是没时间来教我认识世界的，一直到我开始独立，他们都在忙于争吵。

奶奶三天两头来骂我的母亲，奶奶骂完，又是姑姑们来帮衬，姑姑们骂完，父亲和姑丈又开始争执，清官难断家务事，剪不断理还乱。

因此母亲常常是暴躁的、纠结的。所有家人都陷入一点一滴琐事的斤斤计较中。

再没有人有闲心理会小孩子们。小孩子们就自己聚在一处玩耍，自己长大。我非常恐惧于他们的争吵，恐惧于他们之间的是非对错，恐惧于烦乱地申诉和眼泪。

我在一旁静静地期待，能还原一个纯净的世界。我记得，我恐惧地躲在屋后，看苔藓，湿淋淋滴着水。它们在雨中，安静地享受雨水的清悦，看着清冷的绿意，是那么高贵纯洁。想我的思想，该是在那时就开始禁锢起来，我只渴望，宁静地活着。

它们也促使我人生最初的一个梦想，我要使世界简单下来，人心简单下来。亲情是亲情该有的样子，生活是生活该有的样子，而我，只要不似他们的样子，我就是成功的，就是非常伟大的了。

无形中，我总乐意去那贫瘠的地方，制造一些幻想。我总认为，人，是可以被改变的。

于是，我总尝试在那冰冷环境中，制造一丝盼望，去那尖锐上，覆盖一点柔软，我总是把一切想得很美好简单。一厢情愿去执行苔藓的初衷。就这样想着，做着，有被接纳意见的时候，也有失败，反反复复，原来人心，总是难以预测。

直到现在，我也没改变任何人，倒让自己变得似是而非起来，或许是因为眼中有了更美的山水，有了更多丰富的遭遇。

欲望，使我有了更复杂地期盼，这常使我有无力感。

后来，我只想着，不要变成苔藓中的青苔就好了。我从来不喜欢青苔，青苔属于水生苔藓类植物。

它生长在水里、墙上、井边、屋瓦等全阴湿处，滑滑溜溜的。最主要有青苔附着的地方，容易使人滑到，摔到人胳膊腿处处青紫或骨折，防不慎防。静下来想想，我只是没有什么见识而已，也没有什么悟性，也不至于似青苔般刁蛮去害人。

我沉思，同样是苔藓类，为何有善有恶？是它本性如此？还是环境造化？是人怨它，还是它也怨人？两相生长在一起，相辅相成。人，又何尝不是如此？

于是，我终于尝试，去实现我初始的理想，开解我的家人。

他们本心地善良，但在没必要的琐事中深陷，最后成为了青苔，互相伤害，成为大家不喜欢的存在。这个家族贫瘠的土地，只要潮湿起来，蓄起一捧土壤，哪怕只生来一簇绿色，想着苔藓便可成原。

奶奶早已故去，但叔伯姑姑们的矛盾，早已是根深蒂固。家家都是一本厚厚的血泪控诉史，旧账三天三夜也讲不清，我谁的也不听。

只是无事东家串串，西家串串，我看到了他们内心，那亲情的落寞孤寂，他们深藏着渴望而不自知。

于是，先让母亲父亲少提旧事，多生原谅。循序渐进，在亲人那里偶尔提起各自的好来，各自的不容易来，各自心中的珍惜来，他们终于在心间生起希望，那就是我要的土壤。

终于，他们彼此渐渐生来谅解，再生来和解，有点迟，但终于是来了。

今年，他们终于在一起吃饭了，一起去旅游了，一起去想办法解决谁家的困难了。他们的脾气其实是一样的，性格也是一样的，甚至是说话的方式，笑起来的样子都是一样的，豪爽浪漫。

现在他们经常坐在一个院子里，笑声是那么温暖人，我依偎在他们身边，我像得到毛绒玩具的女孩，触摸温暖的亲情，满足而幸福。

听说世界的北极有广袤的寒带苔原，苔原上那夏季夹杂着其它植物的美丽花开，生命短暂而壮烈，而我是不可能去那里观赏的。近处也有，在我头顶的高山上，有高山苔原，它们和小溪灌木组合一起，景致也是可观的，我也亲眼见识到苔原蔓延到林地边缘。

想来高原是多么冷，我的苔藓，只生长在潮湿阴冷环境。它们都有其不被人了解的一面，生存不易。多些了解，多些包容，多些欣赏，任何事物，都可以成为一道美丽的风景。