看到单位群里发消息，让领防暑降温的物品。我立马特别紧张，本来特别困，这时也睡不着觉了。
自己在筹划：我在社区执勤谁帮我领，我找谁？我找谁？第一时间我就想到科长，我要找他，我立马给他发微信，我又恐惧又兴奋，我停不下手，可他的回应并不让我满意，我又想到了另一个处的姐姐，但我还是想让科长帮我领，我内心兴奋、恐惧、紧张，大脑在不停想招，他不帮我而我不知道谁能帮到我，我把处里所有的人都想过来。我有试图找处长找人帮我领，就想达到有人帮我的目的。想到自己要面临的种种困难，就得让别人来帮助我才好。当看着内心紧张，恐惧，焦虑时，没有把给处长写的微信发出去，我看到了，我想征服人的心兴奋。我必须停下自己的手，我不想跟着那个感觉走了。哪怕那个东西我不要了，我也不要在跟着要控制人的心去做事了。
这时我看到汉沽住的一个姐姐，他说周五去领，我一边看着自己那样想霸道控制成功的渴望心，也看到我可以不求别人，自己应该也能想到好办法的一个平和的心。
我打算把这件事情放下来，不再去攀援外界，不再去控制别人来帮助我，让自己静下来。
然后告诉自己：这个东西不领也行啊，干嘛让自己那么兴奋挣扎恐惧。我放下的好像不是那些东西，我更放下的是自己想战胜一切的心，想得到别人帮助的那种快感，我要放下的是那种感觉。
在这个时候感觉那个东西领与不领，他祂都注定了祂的去向，而我更放松了自己那恐惧焦虑攀援的心，我不再排斥祂，但是我真的不想和祂走了，我累了，我不想再为祂卖命了，谢谢你，一直陪伴着我，唤醒着我，谢谢，我爱你。
请原谅我为那种战胜他人的感受伤害的、控制的所有的亲人、家人、朋友、同事，对不起了。我每每控制了别人看似战胜了他们，可我会不停去感受自责、失败、内疚的孤独恐惧的感觉，把自己牢牢捆绑，堂而皇之的告诉自己，我是最无能的我什么都干不好。
看到自己渴望自由的心和渴望得到爱的心。没有人可以为我负责任，我自己要做的事自己就要去完成。爱不是求来的，爱是不讲道理的，爱是无条件的，爱会以各种方式呈现。祂就在，我是被爱的，我爱我自己才能感受到别人对我都是爱！
