可能每一个人都有自己生命的劫数，你的劫数是谁？你为谁心碎，为谁深夜流泪？
放不下，忘不了，躲不过，逃不掉。
很多读者定是以为我在为了某段扑朔迷离的爱恋戚戚凉，然而，今天，我为了我最爱的妈妈碎碎念。
我最挚爱的人，我人生最大的弱点便是你，我爱你，胜过了我自己，但是我改变不了你，我不知道如何让你真正开心，真正拥有自己，真正摆脱了原生家庭带给你的苦。
视频这头的妈妈嘟囔着，“没吃饭的说话，要吃饭的上来吃来”沾满了面粉的手指笨拙的滑动着手机屏膜，留下了星星点点的白色。手指继而略带吃力的朝着脑袋的方向挠去，刹那间刚刚染黑的头发也出现了一缕银丝，脸上，围裙上满是面粉，嘴里不停唠叨，“头发痒得，又过敏了”“这一家子老老小小，什么时候才是个头”
不一会儿，大嫂，二哥，侄女侄子像商量好了一般，陆陆续续进了家门。
二哥进门后首先朝着厨房的方向去了，打开锅盖便随口扔出一句，“天天吃这些东西。”我想起了之前很多很多次，爸爸，大哥，二哥说的好多好多，“今天的面硬的！”“甜的什么味道都没有！”给侄儿说“你奶奶就给你吃这么些饭？”“馍馍蒸的酸了”“米饭蒸的硬的”“稀饭熬的稠的”……连回忆起来都让我觉得刺耳。
妈妈也抱怨，偷偷的给我使了个眼色，我懂妈妈的意思，包含了“做的时候没人做，吃的时候比谁跑的快”还有些许被他们嫌弃不和他们意的落寞。
然而，下一个明天，妈妈还是重复着昨天的一切。
其实，他们并不是不会做或者压根懒得不想做饭，只是我的妈妈，害怕自己的孩子吃不饱，不想自己的孩子辛苦，宁愿自己累死累活。给一家人做饭这样的事情，重复了很多年，具体几年，我已经记不清了。或者从我出生开始吧！然后到我大哥结婚，我有了第一个侄女，然后是我二哥结婚，我有了第一个侄子，到现在，我有了2个侄女，2个侄子。最大的9岁，最小的3个月。妈妈还在为一家人，一大家人做饭。
偶尔，会和我和姐姐跟前抱怨，“做饭做的我都不会做了”“每天最愁的事情就是吃什么？”“一家子大大小小没人做，愣是有人吃”“还挑三拣四的不知道想吃什么了”“都快给我整成神经病了”而我，每每回家，最害怕的问题，便是妈妈问我，今天吃什么？有可能吃着早饭的时候，就开始问我，晚饭吃什么？我最害怕我以后变成妈妈一样的人。早就失去了自我，只为儿女而活。
我的妈妈，一个全职保姆，全职的家庭主妇，一年没有一天休假但却没有工资的工作，除了伺候一家老小吃饭，就是帮俩个哥哥看孩子。
昨天，抱着不到一岁的小侄女去给上幼儿园的侄儿开家庭会，身边的一些别的家长在逗孩子的时候也会心疼我的妈妈。
小侄儿刚过了100天，可能偶尔二嫂给妈妈放个假，把小侄女抱给她小姨或者婆婆。妈妈又马不停蹄的去大嫂家里，替大嫂抱抱小侄儿。就这样，一天，一月，一年，我看不到尽头。
我心疼妈妈，但是我除了替妈妈做点力所能及的事情以外，我别无选择。
我没办法怪哥哥嫂嫂，他们生活的真的不容易，没有稳定的工作收入，每天奔波忙碌，也只能解决温饱。就那句，出去工作，抱不了你；不出去工作，养不起你。
我也没办法埋怨妈妈，不要刀子嘴豆腐心，不要管太多，为自己活一次，一辈子太短了，来日方长都是骗人的。妈妈听不懂，即使听得懂，她也做不到。
但是，我讨厌这种原生家庭带给妈妈的言语伤害，讨厌不顾及别人感受的说话方式，身体在辛苦都比不上心里的苦，而心里的苦，多半来源于不会好好说话的嘴巴。
二哥是一个特别老实憨厚的年轻人，门外没什么本事，也是一个被妈妈宠坏了的妈宝男。但是心地善良的超级奶爸。可是，他的说话方式，尤其是对妈妈对待他的小孩的照看方式以及妈妈做的饭的评价，让我可谓厌恶。
除了二哥，还有爸爸也接近二哥一样的沟通方式。但是爸爸是长辈，我不该评价。可是，我更相信二哥，还有二哥家的孩子是无辜的。二哥孩子酷似二哥的脾气，二哥复制了爸爸的脾气，爸爸还有爸爸的爸爸，这是原生家庭带给我们的我无能为力改变的事实。
最应该反思的还是我自己，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我自己赚钱的速度能否赶得上父母老的速度？前二十年，别人会通过我的父母去评价我，后二十年，人家会通过我去评价我的父母和我的子女？我应该更加努力，让父母过一个稍微好过一点的晚年。我若真的有能力，就像《都挺好》中的苏明玉一样，有足够的经济实力去帮助自己的父母和哥哥姐姐。可能，就不会有那么多柴米油盐的烦琐干扰妈妈了。
不管怎么样，我希望，大家多关注关注那些没有经济来源的家庭主妇，尤其是帮忙看孙子的家庭主妇。
然后，学会好好说话，学会对自己好的人回馈哪怕一点点的好，不要把最刻薄的话，说给最爱的人。
亲爱的读者，如果你也有同感，或者，有好的解决办法，欢迎留言。告诉我，我该怎么拯救我的挚爱？
