前不久，我刚刚生下这个肉嘟嘟的小家伙。

说他是个小家伙，可是实际上他生出来就差不多九斤，个子也确实不小。在生他之前做检查的时候，帮我查的医生说肚子里的小家伙太大，可能有八斤，我又过了预产期，不太好生，最好是刨宫产，但是可以顺产试试。但当时我觉得，顺产对孩子和大人都有好处，而老公又不想让我开那么大的口子，所以我们就决定顺产试试，然后默默地等待着这个小家伙在子宫里转动，出生。

经过了一天一夜以后，我的肚子才开始真正意义上的阵痛。我很庆幸老公一直陪在我身边，比起我在医院看到的其他丈夫来说，他真的是事无巨细的忙碌着。

生小家伙的那天晚上，在我进产房待产以后，肚子还是在痛，但是六个小时过去了，才又开了不到两指。我接近崩溃，一方面确实很痛苦，另一方面医生之前跟我说过，孩子有可能会卡住以及其他的危险通通出现在我的脑子里，我很慌乱，难受的哭起来。

到了早上五点多，医生检查的时候说子宫已经水肿，生不了了，要剖腹产。然后出去跟我老公他们商量，让他签字。后来老公跟我说，他签字的时候真正害怕了，因为那一刻他的决定可能会失去我。而我一个人哭哭啼啼的躺在冰凉的手术室里忍着阵痛等着医生给我打麻药。所幸的是，小家伙顺利的生了出来，当我躺在那听到他有力的哭声的时候，我突然就觉得我这一切都有了理由，心里一块石头也终于落了地。

当我从手术室出来的时候，我就在想，如果以后我的孩子问我，他从哪里来，我可以名正言顺告诉小家伙，他真的是从妈妈肚子里出来的，他来自一场爱情。

我想，等孩子长大，都会问父母自己到底是从哪里来的，这是与生育生理无关的。孩子的潜意识里是想知道，自己到底为什么出现在这个世界？他是父母意外的产物还是相爱的结晶？人生盛宴，他是被隆重邀请的贵宾？还是不速之客？

事实上，无论是怎样怀孕的，天下父母都一样的宠爱自己的孩子。但是恐怕天下孩子，一辈子终究想知道这个答案。尽管在孩子面前坦白这些有许多的尴尬，也会重新触痛一些掩埋在时间里的创伤，但是我想，因为他，我也必须勇敢一次。

我的小家伙来自于一场轰轰烈烈的爱情。至少以我当时的感觉与判断，以及我的朋友、同学的说法，那的确有点轰轰烈烈，但是也确实有人一直在说，这是年轻人的一次年少无知。

我们是在大学里认识的，他比我大一岁但是和我同级。

真的是一切都是注定，正因为宿舍里有一个学姐一直在学校的小吃店打工，我才有机会认识现在的他。

在小吃店忙忙碌碌过了半年以后，有一天晚上我赶着我去上晚自习的时候，有个男生在后面叫住我问我号码，我当时以为是他和别人在玩真心话大冒险，而且我并不认为那个时候平凡不起眼的我可以在漂亮女孩遍地的校园里得到谁的喜欢。在大家互相耽误了几分钟后，我给了他号码，后来说话，接触，慢慢熟悉。

后来我知道，那天晚上要我号码的人是他的朋友，他不好意思去要，而他经常去吃饭看见我，慢慢觉得喜欢我，觉得我们在一起合适。再后来，我们在一起了，我也觉得他很好，最重要的是，他认识我的时候，是我最忙碌，最不打扮自己，也可以说那是我每天都最丑的时候，他可以在那个时候接受我，喜欢我，那么我想我们任何时候都可以在一起。

在一起一年以后，他因为成绩很差决定退学。那个时候我是最矛盾的。我清楚的知道他走了以后，无论是距离还是其他一切的方面我们都会越来越远。挣扎了很久，最后的结果是，我和他一起退了学，再之后家人一哭二闹三上吊，父母介入生气生病，同学朋友轮番打电话劝我不要犯傻，狂风巨浪一波高于一波，而唯独那最初一刻发生的好感，却似盛开的焰火，被定格在永恒的瞬间，仿佛一盏孤灯，微弱地温暖和照亮着我们。

我本身也是很爱哭的人，那段日子我每天都会哭，伤心，痛苦，生气，每一种情绪的表达方式都是哭。幸好，幸好还有他的陪伴，而不是和那些烂俗的情节一样，在困难面前从两个人一起承担到一个人独自扛。

几个月过去了以后，我们结婚了。而这个时候，小家伙已经差不多三个月了。他和爸爸陪着我挨着那些很痛苦挣扎的日子，并坚强的生存下来。

小家伙，如果有一天你问我你从哪里来，我会告诉你这些过往，我不知道你到底会怎样看待爸爸妈妈的爱情，但是无论你怎样看待我们，我都感激上天，那些时候有你和爸爸陪着我，爱着我。

小家伙，你就是我们生活中最为欣欣向荣的、充满未来的、明证这场爱情的奇迹。你来自爱里，我也愿你在爱里永远幸福安宁。