从河东狮吼到温柔相对，你也可以
在我们的小区里，有一对特别出名的母子。
这位母亲嗓门很大，音域宽，说话稍微的用点力，整栋楼都可以听见。
她的孩子特别皮实，精力旺盛，胆子大。跑跑跳跳没有一刻安静。
只要听见她的吼叫声，我们就知道，她孩子又调皮了。
有一回，和她聊天儿。我问她，你这么吼孩子，有用吗？
她说，就是没有用才吼啊，吼到有用为止。
可是教育孩子，我们真的只能用吼吗？
一年前，我也是用吼的妈妈。
那段时间，女儿上学特别磨蹭，总是压着时间到学校，经常没有时间吃早餐。
不管我怎么催，她都是不紧不慢的。
终于，我忍不住了，从催变成了吼。
有了第一次，就有第二次，就有以后的无数次。
但是，情况却没有因为我的吼叫声而改变。
她上学依然是来不及吃早餐，我上班依然是迟到。
其实，在吼完她之后，我是内疚的，自责的，不安的
总觉得对不起她。
可为什么总也跳不出“开吼——内疚——开吼”的恶性循环？
她开始变得敏感，胆怯
在她再一次做噩梦哭醒后，我开始反思自已。
这真的是我想要的结果吗？
回想起以前，我是在父母的吼声中长大的。
听得最多的一句话就是，你再不听话，我就抽死你。
父母给我的模式是这样。这种模式深植于我的大脑。
当我对女儿无可奈何，束手无策时，这种模式就跳出来，
在我的大脑里按下开启键。
就这是我们说的应激反应。
我不喜欢曾经这样被父母对待，
所以，现在我也不能这样去对待我的孩子。
我开始审视自已的情绪
客观的去面对和接受它
每当我生气时，我就问自已为了什么而气？
是真的为了孩子吗？
还是我自已单纯的想发泄情绪而已？
当我认真的去思考时
答案一点一点的浮出水面
就像女儿上学这件事
是我单方面想去改变现状
我希望她能有时间观念
可女儿呢，她没有这种想法
要想让她配合，首先得要她自已愿意
我实在找不到更好的方法让她配合
所以我气馁，我竭嘶底里，我开吼
以为这样就能让女儿服从接受。
实际上，事情没解决，
她却陷入了我的情绪风暴里。
而且我的逻辑有错误，
我认为好的就真的是好的吗？
一件事涉及到两个人时，
要两个人同时都觉得好才是真的好。
在明白这一点后，
我写了一封信给女儿
在信中我说了我的烦恼
并请她一起来想办法改变
同时，我极力改变自已的说话方式
把指责变成陈述
陈述我自已的感觉
不做主观评价
不做主观臆想
早上我会这么说：
女儿你需要快一点，不然就赶不上吃早餐，你吃不上早餐，肚子会饿。
而不是
你怎么就这么磨蹭？我最讨厌磨蹭的孩子。你就不能快点吗？
把反问句改成陈述句，可以让说话语气平和
减少了火药味
女儿在收到信后，很开心。
和我一起想了一些方法来改变现状。
比如：书包和衣服在前一天的晚上整理好。
第二天早上，比预定的时间提早15分钟叫醒她，
因为她想赖一下床。
我尊重她的这些想法。
她也答应早上按时去学校。
就这样，一年时间过去了
我们再没有迟到过
其中她也还是会有磨蹭的时候
我只要提醒她
按我们约定的时间快到了哦
她就会自觉的去做该做的事
邀请孩子一起制订规则
孩子就会自觉去维护并遵守规则
之后，我把这个方法也用在她收拾玩具的问题上。
她的玩具，画笔，小头饰，各种东西总是散落在家里的各个角落。
特别是我的梳妆台。
每次看到乱糟糟梳妆台，
我就崩溃。
为此我决定和她谈一下。
我：女儿，我看到餐桌，梳妆台，电脑桌，鞋柜上都有你的玩具。（把看到的说出来就好）
女儿：。。。。。。
她不理我，装作没有听见。
我：这些地方都是你和爸爸妈妈共用的，我们有责任共同去维护一个整洁的家。（原因）
所以我需要你把自已的东西管理好。
她还是不理我。其实，这个时候我的火已经上到喉咙了。我努力的咽了一下口水。
我继续说到：你是不是不知道怎么整理？我可以和你一起想办法。
女儿：那好啊！
女儿说，因为喜欢和爸爸妈妈呆在一起，所以经常是我们在哪里，她就带玩具到哪里玩，玩完了要一一收回她的房间，有点困难。
对于她提出的困难，我很能理解。对于一个5岁的孩子来说，要她时时记得把用过的东西进行归位，是有困难的。
最后我们的办法就是，在餐厅，书房，都放一个她的玩具收纳箱，她负责收拾这些地方的玩具。如果没做到，妈妈有权处理她的东西。
她点头同意。
再一次，我不吼不叫赢得了女儿的合作，我备受鼓舞。
很多父母会吼孩子，是因为孩子不够配合。
但是，每个行为背后肯定有它的行为动机，
我们要想办法了解原因，才好解决。
有时，孩子是因为不知道事情的严重性，
所以无拘无束。
有时，孩子是因为得不到充分的关注，
所以想做些出格的事来引起父母的关注。
不管是何种原因，孩子都值得我们温柔相对。
没有教不好的孩子，只有不懂方法的家长。
最后分享一句我很喜欢的话，
希望我们都可以用温柔的力量去改变，
而不是用愤怒的力量来遗憾。
END
