今天打开简书，发现自己竟然还没有编写个人资料。哦，你们看我这个人总是这么疏忽。
要用几句话来作个自我介绍，我却突然找不到合适的话语了。我是小豆利子，一个因为冲动而闯入简书的人。
我到底是一个什么样的人呢?我突然回想起刚毕业去应聘时填写的个人简历。那时迫于生计，为了求得一份工作，难免会虚惘和浮夸，还巧幸运被录取，从此兢兢业业，谨小慎微，只管埋头工作，生怕出一点差错。等有了一点本钱，就开了间属于自己的小书店，只为了不再看别人的脸色，同时也可以满足个人兴趣。那时候就想着能让身心放松，我的地盘我作主，过一段真正忠于内心的日子。
年轻的我为了追梦也曾不真诚过。
至于后来为什么又关了那间店，说来话长，暂且也没必要讲。现在我从事电讯行业，生活依旧平凡而忙录。生意虽然很小，但都是给自己打工，现在除了办证我已很少做过像样的个人介绍，和朋友相处也是随性而自然，以后的日子里，我变得谦虚而务实。
其实在我的内心，也是很向往"面朝大海，春暖花开”的生活。是啊!谁人不向往啊!然而现实和梦想仍然有差距，还是先在阳台上种几盆花吧。虽然清浅了点，但心境还在，一样可以安守四季的阳光。
每次看到这些绿色的生命，我就会心情甚好。总是觉得这些植物也是有感情的生物，你只要用心的对它，它就会真诚的回馈你，绿的更绿，艳的更艳，安静而深沉，自然又美好。
我想我可能是属于水命的人吧，要不然我种的那些植物怎么会长的那么好。还记得有一年我心血来潮，在楼顶种起了豆角和向日葵，它们长得可真好。那豆角才种了短短的三行，等成熟的时候一串一串的，采摘下来吃都吃不完，我还常常拿来一些送给邻居。向日葵虽然长的又圆又大，但子大多是空的，可能是因为土层太薄，扎根不深，吸收不到足够的营养和水份，才会长成这样吧。别看这种植，其中也自有奥妙。总之，我对种植也算有了一些了解，如果哪一天我在城里真的混不下去了，让我去做个农民也未尝不可。
我对音乐有一种与生俱来的喜欢，遇见好听的乐曲，我可以回放无数遍。有时候为了某首乐曲而陶醉的忘记了做正事，甚至伤感而失神，不禁在心里佩服那些词曲作家的伟大，何以有如此高深的功力，可以直击人的心底，让人共鸣到似曾遇见久别重逢的知音，于是我便不由自主的成了他们的铁杆粉。
我是个喜欢安静的人，如果有吃有喝，我想也许我可以宅在家里一个月不出门都可以。但目前的条件还是不允让我宅在家里，生活索事迫使我得日日出门，不然日子便不能正常运转。我虽然也很向往那些隐者的生活，但隐者也需要有条件的支配，我也只好先把自己隐藏在自己的内心世界里了。
有时侯我也会莫名的烦燥，悲伤，觉得生活没有方向，感觉自己的内心快要荒芜了，孤独又无助。于是我又去听音乐，结果悲伤的旋律让我越听越难过，为了平复心情，看看书吧，自我治疗，自我安慰，终于平静下来。随之我便写下几句话来发泄一下，写完以后觉得好多了。
终于发现，无论多么消极，多么悲观，但只要一触及文字，心里便开了天窗，顿时亮堂起来，阳光直射进心底，温暖而舒适，前方突然有了曙光，顿时觉得应该奔向何方，于是整个人都释然了，同时也精神起来。
于是，我又开始尝试写作。我手写我心，和自已对话，和陌生人对话，和一切把我当朋友的人们讲故事。我絮絮叨叨，没完没了。我希望我写的故事在感动自己的同时也能感动他人。每次写完，我都会长舒一口气，觉得无比畅快。
所以，我觉得写作的过程，其实是一个修心的过程。通过写作，我的心变得温暖而柔软。我开始设身处地的站在他人的立场考虑问题。以前不能原谅的人，现在在我的心底都已原谅，想不通的事情，也慢慢都想通透了。人啦!当心底变柔和了，看身边一切皆美好而自然。
有时候我也会发呆，因为想说的话总找不到合适的文字表述出来，也不知道从何下笔写起，实在郁闷。这时候我干脆不写了，做做其它事情。
我觉得做什么事，都不要太为难自己，没必要太强求自己受苦，一定要安抚好自己的心。什么痛快就去做什么，既然此刻做此事已经让自己痛苦不堪，那么就先放一边吧，过一阵等情绪稳定了再去做它。任何时候都不要让自己太苦，凡事都要让心顺畅，一定要学会好好待自己。
其实说了这么多，我还是想做一个安静，简单的人，做一个既能温暖自己也能温暧他人的人。
好了，我又罗嗦了这么多，其实想说的话还很多，今天暂且说到这里吧!
