这两天年级在进行半期考试。之前班主任例会上领导强调了一点：为了严格监考，年级在排监考时是特意将班主任排在尾考室的。所以若有老师找我们班主任换监考，我们不要同意。考试前一天年级主任在发放监考安排表时，又跟我说了一声：不要和其他老师调换监考哦。

没过多久，办公室的同事溢来了。她看完监考安排后就立马提出想跟我换一下。我说：“我自己倒无所谓。就是开班主任例会时领导特意强调过不能换，刚才来发监考表时又说了一遍。”本以为这么说她就会打消同我换的念头。但溢只是想了一下下就说：“你跟我换嘛！我去跟他说。”我于是同意了。

过了一会儿，溢又跟我说：“May，我先去问问婷能不能跟我换嘛？要是不行的话我再跟你换吧。”一直到下午溢临走前又才跟我说：“婷刚好明天有事。我还是跟你换吧。好不好？”我表面上非常爽快地答应了，内心却隐隐觉得不妥。

一直到晚上躺在床上，我越想越觉得自己的做法欠妥。

领导再三强调不能跟其他老师换，而我偏偏就是换了。如果到时候他们质问我，我该如何作答？

我于是跟老公说了这件事，想听听他的建议。没想到老公听了后顿时恨铁不成钢般地生起气来：“你怎么总是这样被别人欺负呢？这种事情直接拒绝就好了。理由这么充分、合理，你都不知道拒绝！”老公的反应让我委屈极了，我忍不住为自己争辩。小小地争吵了一下后，老公才心平气和地谈起他的看法，并给了我一点建议：明天主动去问领导——溢有没有跟他说过要跟我换监考。这样，我就主动将责任推给了溢。

与老公交流完后我才认识到更深层次的一些东西，我为自己欠妥的做法感到懊悔，为接下来可能面临的难题感到心烦意乱。甚至整晚都在做着有关这件事的梦，而且又一次梦见作为监考教师的我开考后却找不到考室。

我做得欠妥的地方有：

1.在事业单位，领导再三强调的事情就要按照规定去做。而我没有意识到这一点的重要性，总是在这些小事上为自己减分。

2.在溢首次跟我提出想调换监考时，我不应该表现得太过无所谓。我应该直接表现出自己的为难，进而直接拒绝她。

3.当溢提出她自己去跟领导说时，我不应该立马就答应。我应该说：“那你去跟某某说吧。只要他同意我就没问题的。”只需要多说这一句话也不会那么被动。

4.当下午溢还是决定要跟我换时，我不应该故作轻松地再次答应。我应该追问一句：“你跟某某说了没？”

其实，我并不是没想到。我内心的感受已经为我指明了方向，我只需要跟着感觉走就行。可是我明明内心是为难的，却要故作轻松。我明明想追问她一句，却开不了口，这是为什么呢？

在与波波的交流中我才发现，原来是因为我怕得罪溢。我为什么怕得罪她呢？因为溢上学期与我搭过班，现在又是一个办公室的，更因为我感觉溢平时是一个比较强势的人。我在气场很强的人面前会变得小心翼翼，会不自觉地把自己放得很低，会不自觉地要去讨好对方。如果按照老公的建议去弥补，而溢事后又知道了这件事，说不定就会引起她对我有看法和意见。只要一想到这一点就特别心烦意乱，甚至觉得自己难以面对溢会对我产生意见这一可能。我是如此地害怕甚至是恐惧与人发生冲突。

想到这些我几乎陷入了深深自责、无可奈何的境地中。

我为什么如此地害怕与人发生冲突呢？原来，还是与我的童年、与我的原生家庭、与我的妈妈有关。

小时候，本就内向的我从来都是听妈妈跟我说着各种事。记得有那么几次本想跟妈妈分享我的学校生活，当我说了几句之后却发现妈妈对我说的根本不感兴趣。很多次，我说出自己的想法时，迎来的不是妈妈的倾听，而是否定和一顿臭骂。在我印象中，在妈妈眼里我似乎从来没有做出过正确决定。比如小学春游时我们要照集体照，我明明很想照却远远地跑开了，因为我担心到时候交照片费用时妈妈会骂我。可回到家自豪地告诉妈妈我为了省钱没去照相时，妈妈却说：“你应该去照的啊，这么好的机会。”我以为我误会了妈妈，原来妈妈是理解我的。于是下一次我用自己的零花钱在镇上唯一的报刊亭里买了几本杂志带回家，我以为妈妈会夸我爱看书，结果妈妈却严肃地说：“家里本来就没钱，把钱拿去买这没用的杂志！”

比如上高中时听妈妈说起当地有个女孩儿考到了东北的大学，大学报到时都是她自己一个人去。妈妈言语间表现出对那个女孩儿的赞赏：“她一个女孩子，一个人去东北那么远的地方居然不害怕。”后来我也考上了东北的大学，从来没有出过县城的我假装楚楚可怜地说：“妈，我到时候一个人去报到吗？从来都没有出过远门，我好怕哟！”本来以为会得到妈妈的安慰，结果妈妈却嘲讽我道：“你真能啊！这么大个人了，这点事就怕，没本事！”

比如小时候特别想跟爸妈一起去赶集，但他们却很少带我一起，而是将我托付给家里的祖母。有一次我终于鼓起勇气表示我也想去赶集，结果还是不同意。我于是再次争取，妈妈依然不同意。我不气馁，还是说要一起去。于是妈妈拿起棍子要打我，说我不听她的话。

就这样，小小的我，学会了将自己的想法藏在自己的心里。小小的我学会了察言观色，学会了讨好妈妈。所以小时候村里的人总是夸我懂事，说我说话像个大人一样。

认识到这一点，我立马告诉自己，不要再陷入自怨自艾的泥沼中。我对小时候的自己说：“妈妈那样对我，并不是我的错。我已经很棒很棒了！”我对现在的自己说：“当年那个小小的没有反抗能力的我已经长大，我现在不必再讨好任何人。”我一遍又一遍地告诉自己：这次我虽然做法欠妥，但是不影响我爱自己。我依然爱自己。错误是机会，是使我成长的机会。我只是在这件事的做法上欠妥，并不代表我所有的事都处理不好，不代表我这个人就没有能力了。

这一次，因为我没有果断拒绝别人，所以有了后来的心烦意乱、担惊受怕，那不好的感受比直接拒绝人更糟。这一次，我没有及时拒绝别人，是一个反面案例。

但是没关系，我能感觉到自己在一步步成长，一点点改变。

这次经历会让我学会拒绝别人。

简宝玉写作群日更打卡第17天