为什么会发展到这么敏感的地步，以至于其他人的一言一行，一丁点的负面情绪，表现出的不耐烦，或者是愤怒，都会无比迅速而精确的被我捕捉到，然后我的世界就崩塌了，紧张恐惧瞬间如潮水般淹没了我。然后我就会小心翼翼的看着他们的脸色，小心翼翼的问他们是不是生气了，为什么生气，或者是一个人惴惴不安，茶饭不思，如同鱼骨如鲠在喉。或者有的时候，我干脆逃之夭夭，不再去接触别人，因为我没有气力再去面对这种如同凌迟般的心理过程。
到底是什么时候开始这个样子的？是从小时候妈妈喜怒无常，莫名的忽然对我恶语相加把我扔在一边，我小心翼翼的跟在她身后，看着她的脸色生怕她生气的时候？还是她一次次因为一丁点不顺心就暴怒，对着我狂吼咆哮的时候？这一切使得我从小不得不养成了能够敏感察言观色的能力，以有可能避免会突如其来的狂风骤雨。我的敏感细心，甚至在别人眼里是善解人意，是体贴细腻。其实鬼才知道这种细腻体贴，是在童年千百次被虐待，小心翼翼看别人的脸色后产生的创伤应激反应。一旦他人流露出一丁点负面情绪，都会在我内心直接联系到危险状况的产生，所有的安全感都会在一瞬间崩塌。这种对他人不友善情绪可以瞬间激起我内心的恐惧，仿佛瞬间被置身与危机四伏的险境，让我不得不如同绝地求生般的想要去改变这样的局面。在这个过程中他人看似我是在悉心的体察他人的情绪和需求，但其实在这个过程里我是痛苦不堪的。那种被激起的不安恐惧感，那种即使在自己已经接近崩溃时候还不自觉的强迫着自己打起精神小心翼翼的去“安抚”别人情绪的过程，简直如地狱一般不堪。因为似乎在我内心，其他人一旦不开心，对于我来说莫过于天崩地裂的灾难就要出现了。那个过程如同自己无法控制的自我凌迟一样，一旦按钮被触动，这一系列连锁反应就无法逆转的被开启。
所以这么多年，我不敢和别人交往，不敢接近任何人。一个人孤独的把自己封在角落里，即使周围的人对我的评价都是“体贴而善良”，我永远都和人群保持着一定距离，一切试图接近我了解我的举动一一被我躲开，即使我内心其实多么孤单多么需要他人的友谊和陪伴。因为我承受不了和人接触后不可避免的接受到他人的情绪，那个我没有办法控制的过敏反应让我精疲力尽。就像是没有免疫细胞的红皮乳鼠一样，外界虽然有更多的东西，但是我承受不住空气中的杂质，任何东西都有可能会对我产生致命的影响。所以我只能躲在完全封闭的环境中才能苟延残喘活过一截。
大概就是这个原因吧。如何才能让这种严重的创伤障碍恢复呢。
