上午，某当网买的9本书到了。下午某逊网的7本书也到了。于是，等待我去宠幸的书本数量累积到68本书。这不是历史新高，曾经还有100本的时候。
让人疑惑的地方在于，我的平均阅读速度是每三天一本，即使是在最忙的日子，也能保证一周一本。
不得不承认，我是有知识焦虑的。而我也知道，我不是一个人在战斗。
是时候正视知识焦虑这件事了。
“知识焦虑”这个词是罗振宇教的，这个词提的好，它提醒我，我的内心是有种匮乏感存在，这种匮乏感让自己相信，自己是缺少知识的。
第一次引起警觉是在一个心理学群里聊天。跟一个群友的见解不太一致，争论过程中他说“你说的是一派胡言”，于是我扔掉手上的工作，认认真真对他发起了一系列有战略的反击。就是这时，我突然觉察到自己的内心感受——那几乎是带着悲伤的愤怒。回想起来，每每受到有人说“你这样不对”的时候，都会产生这种类似的感觉。这种感觉是如此的熟悉，仿佛已经在我体内存活多年。
跟随内心的线索，追到了它的源头。
六七岁时，父母离开了我。带着弟弟来到一个城市，把我跟奶奶留在农村。这其实只是一种暂时的办法，但当时的我显然误会了这件事情。虽然已经记不清当时感受，但我猜自己是不开心的。因为从那一年起，我就开始在放学后很晚才回家，开始看电视到深夜。我至今还记得，在月亮都快爬上来的时候，奶奶站在门口，向着村里大声喊我的名字，手上拎着一个棍子。奶奶总是温柔的，被逼急的时候除外。我还记得，逃学跑去小溪里洗澡摸鱼，然后被老师抓回教室罚站一下午。
我用小脑袋里能想到的所有反叛，来对抗被抛弃感。
直到有一天，老师宣布，我在期末考试中中了状元。这真不是什么值得夸耀的事情，因为农村的学校里，整个年纪也才20多个人。就是这么个事件，也能给人带来江湖地位。一夜之间，我的朋友多了，奶奶的笑脸多了，爸爸妈妈带回的礼物多了。这让我明白了一个道理。
原来只要超过大部分人，就会有人爱我。于是，一定要变得更加优秀，懂得更多，这件事情成为我的一个人生脚本。
后来我来到城市上学，地位一落千丈。直到我拼命学习，重新站到第一阵列，从终于“拿回了属于我的东西”。这些事情反复发生，一遍又一遍地增强着我的脚本。让我以为，这个脚本是如此的正确，只要按照这个设定走向去，我一定会获得我要的尊重与爱，甚至全世界。
就这样，我看了一本又一本的书，买了一堆又一堆的书，马不停蹄，看完一本，又开始下一本的循环。总是很恐慌自己的书看得不够，看书的速度不够快，还有更多更好的东西没有吸收。于是去学思维导图，学速读术，学习各种学习法，读《这样读书就够了》，读《精进》，读《好好学习》。我一本接一本，生怕自己错过了重要内容，生怕我自己落在了别人的后面。
更可怕的是，社会的浮躁正在放大我的焦虑。
仿佛一夜之间，人人都在参与“知识转化”。阅读班、写作班、思维导图读书帮，扎堆学英语，抱团对抗惰性。朋友去考证时我也感觉非得考证不可，别人都比我优秀，却那那么努力，我还有什么借口不努力。感觉自己就像一只小白鼠，在一个烧红的笼子里不断奔跑。
一路走来，我一直在攀比，在比较，在跟随着别人的脚步。这一切，都只不过是源自小时候那个小小的创伤而已。
所有的比拼，不过是我在心中设想一个假想敌，一直认为，只要能战胜这个假想敌，爸爸妈妈就很爱我。终于明白，即便不这么做，即便没有这所有的一些知识，他们仍然是爱我的，而且会一直爱下去。
突然就想放下书，也这样做了。用了一个傍晚的时间，坐在江边的老树下，看夕阳和云彩，看人们谈笑着路过。瞧，我浪费了一整段时间，没有任何书，没有干任何事，只是纯粹的坐着、看着，但也并没有焦虑。
回家再次面对这68本书的时候，我已经不再焦虑，而是可以带着一种欣赏和欣喜的心情去品读。因为我知道，我已经不需要用它们来武装自己，事实上，从来也不曾需要，因为我本来就很好。
