明天就是母亲节了，我想到了我家里那些坚韧勤劳的母亲们，她们是我最重要的人。

      我的外婆，养大了我的母亲舅舅，我，姐姐，弟弟。一个人操劳家里的家务，对孩子们一视同仁，是家里的主心骨，大家的定心丸。

      我姐姐结婚的时候，要办回门宴，我的舅舅舅妈，他们说要是没有外婆，真的不知道该怎么办，抓不到套路。

      我们都是外婆的孩子，无一例外地与外婆亲近。我关于爱和自尊的启蒙，都是从外婆那里得到的。

      我母亲因为谋生一直不在身边，我一直是由外婆抚养长大，不止付出了不计其数的精力，还有经济方面，补贴我的生活。她在我心里的地位，远远超过我的父母。

      还记得小学的时候，外婆无缘无故的激烈地流鼻血，甚至连吐出来的痰都有血块。我很害怕，怕外婆会死掉。那一夜我睡得很不安稳，一会儿叫外婆一声，一会儿叫外婆一声。

      五月九日是她的生日，我清楚地记得，去年生日的时候她在睡觉前，说了一句，我离死又近了一步。语气无悲无喜轻描淡写，却重重地砸在我的心里。这让我不得不接受外婆早已老去的事实，这让我恐慌。

        外公离去的时候，当时年纪尚小，并无太深刻的感受，但心里留下一块不易察觉却永不愈合的伤口，一旦碰到，则是剧烈的陈痛。

      我希望外婆能在有生之年能看到我生活健全平和，让她安心。也希望我以后能够有足够的时间和能力去孝敬。

      我的母亲，一直为了我能过得更好，在遥远的广东谋生，一个人孑然地在远方冷暖自知。

      尽管距离遥远，但这并不能妨碍她对我深切的挂念，她每周都会打电话回来，事无巨细地询问我的情况。

      其实在我母亲外出打工的数十年中，我从不挂念她。因为我寄养的家庭和睦，待我温和有爱，有足够的关心呵护。我不需要思念母亲来当做慰藉，一直盲目地快乐地生活着。

      母亲回来已经是我初中的时候了，我已经十四岁了，是个懒散拖沓的少女，也没有良好的生活和学习习惯。她试图纠正我的个性，但是徒劳无功，因此我和母亲不断地摩擦争吵。

      在一个夜晚，我和姐姐同睡，关了灯，她在黑暗里幽幽地说，你不知道你妈妈在广东多辛苦，都是为了你。你好歹也争气一点，你妈妈一直希望你能考上大学，以后的生活能好过一点。说完之后，翻身便睡了。

      当时这句话并没有在我心里留下痕迹，现在想来，心酸至极。母亲回来了，为了能让我好过，不惜背井离乡，忍受女儿并不亲近自己，还要默默的努力与女儿沟通。

      之前我过得盲目，认为看不到的就等于没有。知道母亲回到我的身边，我才丝丝入扣地体会到母亲的心情。

      在今年年初，母亲为了筹集我上大学的费用，继续南下打工。在母亲走的前一天，她来学校看我，她反复地说，我其实也想等到你周末回来再走，我也舍不得的呀，但是没有办法，厂里要招人了，如果我不去就有可能没有工作了。

      我理解这种心情，为了生计，不得不背井离乡，这是无可奈何的事。在生活面前，人人都要委曲求全。

      看着母亲离去的背影，她头发稀少，因为长期的劳作变得肤色苍白，背影也开始一点一点的佝偻起来。因为来看我，穿戴整齐，不像在家里那样随意。还是酸得眼泪都掉下来。

      我的姐姐，比我大五岁，和我一同长大。在很长一段时间里，她并不喜欢我。因为她要承担比我多很多很多的家务，做不好还要挨骂，而我则什么都不用做，还过得异常的逍遥自在。

      在那些我们一同厮守的日子里，我们并不相爱。因为年纪太小，并不具备这种能力。我到了初中，她也即将成年的时候，才开始与姐姐有一些交流。和普通的姐妹一样，说着体己话。

      在一起的日子像水一样流过，无知无觉却让人怀念。她是我唯一的姐姐，尽管我不是她唯一的妹妹。

      2014年四月，她在深圳诞下一子。我知道是看到她生下孩子的几个小时之后，发的空间动态。底下有评论，问姐姐，孩子生下来什么感受，她回答的是，辛苦，幸福。

      生蒙蒙（侄儿的小名）的时候，姐姐早产并且大出血，全家人受到了惊吓，所幸有惊无险母子平安。

      对于姐姐来说，生育那些疼痛风险都微不足道，蒙蒙诞生是老天给的最贵重的礼物，终其一生都要细心呵护。

      在过年的时候，姐姐携夫带子，美满地回家。小小的人儿粉嫩粉嫩，惹人喜欢。素来亲近欢喜小孩子，因为血缘的涌动，心中更是由衷的爱。

      过完年，因为种种原因，需要和蒙蒙分开去深圳，暂时托蒙蒙的婆婆独自照看。姐姐和我聊天说，她不敢给蒙蒙打电话，因为宝宝一听到妈妈的声音就会哭着要妈妈抱。心里很想蒙蒙。蒙蒙的心里也很想妈妈呀。

      姐姐说，以前不知道，其实爸爸妈妈对我那么好，生了孩子才知道。