在我小时候，爸爸妈妈告诉我好好吃饭，爸爸妈妈都是为你好。
即使有些食物让我恶心难耐，但我知道爸爸妈妈是爱我的，吃的不好一定是我不好。
给我辅导作业大吼大叫是爱我，即使我紧张到无法思考，但我知道，爸爸妈妈爱我，作业写不好，一定是我太笨。
让我听话是爱我，即使我为此压抑了一个又一个的愿望。但我知道，爸爸妈妈爱我，愿望太多，一定是我太贪心。
告诉我不如别人家孩子是爱我，即使我因担心自己做不好而被你们不喜欢，但我知道爸爸妈妈爱我，即使不要我，也只是因为我不够好。
让我事事都找自己的问题是爱我，即使我委屈的哭诉，但我知道爸爸妈妈爱我，即使我事事都做不好，也只是因为我。
我不知道，让我好好吃饭，辅导作业大吼大叫，让我总是听话，告诉我不如别人家孩子，让我事事找自己的问题，只是因为他们在害怕，在焦虑。
爸爸妈妈很爱我，但我只能想象爱是什么样的，我不知道，如果爸爸妈妈多关注我一下我的心情，我会怎么样。
这是一个孩子的心声，仿佛是无数个家庭的无数次的重复着的场景。
父母都是爱孩子的，但因为爱，所以在恐惧，在焦虑，焦虑孩子没有好好吃饭不能健康。
焦虑孩子不好好学习，好像不好好学习，就像看到了他失败的人生。
拿自己的经验或是理解教育孩子，没有尊重孩子自己的愿望，而这一切都是为你好，因为“我爱你”。
“由爱故生忧，由爱故生怖。”
因为爱而恐惧，因为恐惧而控制，因为控制而愤怒，我们总是因为爱而忽略了爱！
究竟什么是爱，又如何爱，似乎我们一生都在学习这个功课。
我们究竟是给孩子自由，还是应该教给她“规矩”。
自由就是一个人是真正意义上的生命，是有活力的，有创造力的，有想象力的，更关键的，它是可以按照自己真实意愿存在的。
自由不是谁的赐予，是生命与生俱来的高贵品质，是一个人之所以称之为人的根本动力，也是毕生追求所在。
“规矩”的价值在于统一化，在于集体意志，在于符合多数人的价值观，在于管理和惩罚个体自由，在于稳定团结。
对孩子来说叛逆源于对自由的追求，一个对自由失去向往的孩子是不会叛逆的。
他只会遵守规则，尽可能融入父母的意志，融入学校融入团体，因为那里都是一模一样的人，最为安全。
我们必须无比清楚自由和规则的对象是谁？是你还是孩子？是谁想要获得自由？又是谁想要规则？
你要记住在亲子关系中不是你的需要，是孩子的需要，是孩子需要自由也需要规则。
父母对孩子最大的爱就是在重大事件中维护孩子的自主权，他有权为自己而活。
那些担心都是你自己的，比如担心孩子学习不好，担心他吃亏，担心赚不到钱，担心遇人不淑，担心穷困潦倒，这都是你的需要。
一开始孩子绝不会考虑这些，他只会考虑是否快乐。
家长应该想一想这些担忧的来源，它来自于恐惧，来自于你对这个世界的认知，来自于你的人生经验，教育背景，来自于你的攀比之心。
这样觉察，就会让你认清自己，理解自己。
不应把这一切强行让孩子去实现，去避免。否则孩子就是你的延续体，就是另一个你，尽管表面上你们是两个人，其实他只不过是你的一部分。
屡次强加之后，孩子自己根本分不清哪些是自己喜欢的，哪些是为了博得父母之爱而喜欢的。
你也当然可以教授你的“规则和经验”，只是当孩子不愿意的时候不能压制他，不能强迫他必须接受。
