推开窗户,九月的风带着冷空气迎面扑来,毕业的俩个月以后,燥热的太阳变得灿烂而不温暖。我没有时间把我想说的话一一告诉所有的人,但那些徘徊在我心里的念想我希望能记录下来。
我知道,认识我的十之有八都觉得我言谈风趣,会给你们带来快乐。可是却没有听我说起过,那样的气氛那样的日子从来都不是我一个人的事,我也会很依赖而且剩我自己的时候我也会很孤单。可是没办法阿,能决定这些从来都不是我们自己,命运有时候非要一人走一人留。这是因果。不知道听谁说过,当你知道自己不再拥有,唯一要做的就是不要忘记。为此,在写这些东西的三个小时之前我还跑去万达的肯德基点了份全家桶,边吃边回忆我在过往里面经历的遇见的记得的人,一整桶油炸食品吃完,手指头都舔干净。正好回想到毕业前夕,这段没有什么特别的回忆也临近尾声。
我本身并不悲观,可是想起来的却多半是心里有愧或错过或失去的遗落在岁月风尘中的人。之前我一直觉得世间有种种遗憾,此刻的遗憾不过是生命这场大遗憾的冰山一角。但是把它们累积着回想起来却总无法释怀。那些失去的人没来及做的事都是在自己决定下造成的。那些重要的、影响你的以后的选择在当时也没有被看重,如今道歉的机会都没有,不应该就这样忘记。大概是我一直活在过去的执念中吧,这些执念不能武断的说好说坏,只是,常常想起。
别后音书俩不闻,欲知谣诼必纷纭。
得到消息的前俩天跟耿嘉聊天他执意要见面跟我告别的时候我还说他经不起离别,贼能哭。我做断言的时候多半没什么信心但是开视频他却真的在哭。相处的很舒服突然要分开心里会很不舍,可是我也经历过,我都没觉得有什么特别的,这是真话。倘若我不是参军而是找的工作那么也是聚少离多。这种似是而非的感情应该看得开才对。并且在我看来之于将走的人,曾经的是非恩怨该归于尘土好的坏的也都应随风而逝。我心里一直抱怨家教很严,回家想重逢的朋友很少如愿,连下载的英雄联盟也没玩尽兴还会被我老爸单方面强势卸载,那时候还由己联想到教育孩子的难处还为此发过微信唯一的朋友圈表达我心里的嗔怨。而当我真的离开了记得的却是老爸巨大的沉默和我妈还没好的感冒。
二建说他逃了六节课还推了新生体检买的车票来送我。还有鲁鹏,找了我的表弟给他代课自己跑来送我。还有我推脱了在遥远的地方思念着我的人,还有我临别之前见过的所有的人。我想着我遇见的一切。才知道我说的似是而非的感情都是假的,我很舍不得很诧异很感动还很无措。这次久别重逢换来盛大的狂欢是因为我要离开。我很早就意识到我的问题。为了不让别人的思维和鸡汤引导我,往往靠主观思维猜测别人的想法,暗自编排剧情好让我要经历的事情都在我意料之中。这很悲伤。但是我想我会不断完善我自己,也对此前在这些闹剧中受到伤害的朋友道歉。希望我们都会慢慢长大。
忘了唐七在哪儿写过一段话:岁月是一条成长的长河,有时候我们觉得它岁岁年年流淌着并没有什么不同,但这一刻的水与下一刻淌过的水流总是不同的。我知道我们每个人最后都会远去,熟悉的人,远在天边;陌生的情,近在眼前。但我不知道过多久我才能回来。只是希望,此刻还看见我写过的话就不要忘记我,我会回来找你。一定回来找你。