是的，我又回来日更了。
就从断更后每天的感受说起吧：
日更中断的第一天：后悔大于心烦，就是因为心烦头痛中断了50多天的坚持，不小心把之前所有积累的天数都弄没了，说一点不后悔根本做不到。
日更中断的第二天：竟然有人来我写的好吧，我又断更了文章下点评，还鼓励我重新开始，我随手回复了谢谢好的，但内心却是再说吧，再开始挑战的心气儿没了。
日更中断的第三天：可能已经习惯了每天来看文章点赞，还是会在系统提示下，点进来转一圈，偶尔看到有人在抱怨日更好烦呀，不知道每天该写点啥。
我立马过去点赞支持评论一波：一定要坚持，一定能做到的！虽然我自己都没有做到，也没有再开始的勇气，但支持鼓励别人还是可以的。
日更中断的第四天—第七天：确定不必每天再想着日更的事，内心暗自爽着，甚至连去简书点赞都成了偶然事件。自由的过着，彻底把写作扔一边，也挺好的。
日更中断的第八天：我慌了，当我想写点什么时，我竟然更害怕了，会担心自己写不好，写不出来应该的要求，这种惧怕我一度怀疑自己。
我再次打开简书，看着曾经自己写过的文章，哪怕只是金句分享，当时也是敢写敢发的，我现在差哪了呢？
我陷入了沉思……
开始第三次日更的第一天：
我内心到底怕的什么？日更挑战吗？还是脱缰后自由的恐慌？明明自己写作水平就很差，就是随性而写，如果再少了写的坚持和勇气，又该怎么说服自己呢？
心说：没有鸿鹄之志可以，甘于平庸的过着呗。我还得了个自由不是？
可这真的是自由吗？放弃后的自由，是自我的放逐，是无处安放的恐慌，是深深的自我怀疑：你还有什么可以？还要放任到几何？
日更挑战在那，它从来只是一个形式，甚至只是简书一个小小的活动，你害怕挑战失败，大可以不参加，早已不是战争的年代，也无所谓逃兵，卸甲归田。
那为什么还要回来呢？
不为别的，就为了找回写作的勇气，说好的自留地，荒着长野草吗？每天来“更一更”地，拔一拔心里的草，留下属于自己的印记，不好吗？
记录生活宣泄情绪，顺带证明自己还是会写点东西的，不香吗？
害怕和躲避解决不了任何问题，面对和证明自己还在思考的活着的事实吧，只愿这种记录，不会随着科技的进步更迭而消失。
n多年后，自己的儿女也能看到，证明自己也曾积极的活过，也经历过人生的跌宕起伏，生活的五味杂陈。
再看日更，它早已不是一种附加的任务，而是我还活着，还在努力的证明。
再看自由二字，再也不是追求，而是另一种枷锁，一种牢牢把自己锁在原地还曾自得其乐满心追求的虚妄，终是错付了你的要义。
开始吧，我新的自由。
