有没有爱过这样一个人，有结婚的念头，却不敢结婚，害怕自己什么也给不了她。不是不努力，而是自己害怕努力之后没有结果。可能就是有那么多的怯懦，所以觉得自己不值得她等吧。也因此做了一些决定，让长痛变成短痛，让人生就此别过。
我和沫沫认识在大二那年，社团的招新，让我们有了碰撞的机会，然后就这样慢慢走到了一起。南方一个没有春秋的海滨城市里，我们就这样从九月的酷暑迈到了寒冬腊月。现在想想，当时真的很美好。
沫沫是一个简单的女孩，简单的同时，在某些方面的心思又很细腻。但是也因为简单，我们总会出现一些想法上的冲突，不过一切都无伤大雅，我们的生活按着我们的方式，一直的往前。
我是沫沫的初恋，认识她那会儿，我才意识到社团里还有这样的清纯美女。我也曾想过毕业就领证，然后和她一起拼搏，过上我们自己想过的那种生活。我们曾经都幻想过很多很多，但是在现实面前，所有的幻想都显得那么无力、苍白。
大二那年，我们过得很快乐，但是也很复杂。一段热恋之后，发现对彼此的认识都有些差距。于是难免出现争吵，一开始只是小打小闹，后来慢慢地有些激化了。不过，我们都懂得让步。可能这是每一对情侣都会经历的过程吧。但是为彼此让步，似乎很少能做到，有些东西是能够退一步海阔天空，有些则不能。我没有想到过沫沫会让步，因为她还是一个刚刚开始谈恋爱的女孩。从那一刻开始，我开始下决心，想好好爱护这个女孩。
大三那年的春夏秋冬，经历过了寒假暑假的异地洗礼，让我们更好的面对彼此。虽然期间的别扭和争吵，也让我们差点将那两个字说出口。但是我们都忍住了，既然是爱着的，所有的争吵，不过是为了更好的彼此。我一直坚信着这一点。但是于她而言是为什么，我始终没有问出口。
大四了，为了论文、实习、找工作，我们见面的时间比以往少了很多。可能忙碌让你忘记很多东西，但是不会让你忘记那个心心念念的人。我们就这样挂念着，会通个电话，会抽空见面。你来，或我往。出来社会后，发现和爱着的人一起努力，真的很好很好。起码你不孤单，不甘和脆弱的时候，都会有人在你身旁。就算不在，起码能够倾诉。
我们在两个不同的城市，相隔不近，却也不远。便捷的交通可以让我们在周末见一次。那时候，于每个周末的快乐而言，就是有她的陪伴。时间不多，但是能够相见，就很好。哪怕思念要延绵一周，还是值得。
只是，工作后，我越来越发现未来遥遥无期。我开始害怕，害怕哪一天沫沫想要结婚了，我们一无所有，一穷二白。我不知道那个时候我该怎么面对，于是开始有了退缩的念头。
人一旦有了打退堂鼓的念头，那十有八九就无法回头向前了。即使你觉得很不甘，但是那个念头产生之后，你就已经没有了之前的那些勇气了。可能就是少了你一点乐观吧，所以有的时候不是你想绝望，而是偏偏你被绝望，然后走不出来了。
我没有和沫沫说，我也似乎开始承认自己的怯懦，但我还是一直努力的工作，努力的寻找方法，在自己的内心还没有崩塌之前找到出路。
沫沫似乎发现了我的异常，我开始慢慢疏远她了。她问过我，只是我支支吾吾地掩过去了。我们之间的联系也开始少了，以前的每周见一次，开始变成了两周，然后三周。好像就如我想的那样，我们开始走远了。那时心想，挺好！可是心里还是会有抽痛的感觉，难以言表。
最后，在我们说分开的时候，一切都变的那么自然，没有嚎啕大哭，没有挽留。最后的见面，就是在分别后第一次相聚的地点。我一开始一位沫沫也放下了，也许她也知道我们的感情可能会没有结果吧。
当我以为一切都不那么重要的时候，我接到了她的电话，她哭了，喝醉后嚎啕大哭，在电话里说很想我，还问我为什么？就这样把我所有的以为打破了，原来她所有的坚强，其实都是逞强。我害怕她会做傻事，于是赶到了她所在的城市，把她送回了住所，等她安静了，睡着了，然后离开。
离开之前我将她杂乱的房间收拾了一下。因为每次到她那里，我都会收拾。她的房间总是带着点小乱，虽然不过分，但是也有点看不过眼。我纠结了很久，心中不想让她知道我来过，不想让她再难过的留着念想。但我还是做了，就当是离开前，我最后一次照顾你。
凌晨没有火车，也没有城际大巴了，我坐在的士上，看着一路的灯光，迷茫，充斥在脑海中。不知道她醒了后会怎么样。只希望她能快点好起来。我开始觉得自己一点都不配她爱，可能离开她就是我能做出的最好的选择。内心在疯狂的嘲笑自己，各种情感疯狂的交杂在一起，是有多怯懦，才会放弃一个相爱的人。
那天之后她没有再给我来过电话，我们就这样开始断了联系。没有删朋友圈，没有删微博，没有删微信…一切都还存在，就是聊天记录终止在了某一天，通话记录停在了某一天。
我知道，可能我以后很难再遇到一个像她那样的女孩。离开那天我很后悔，颓丧了很久，然后慢慢的走出来。我还是在关注着沫沫，希望她能过得好一点。
沫沫，希望，往后余生，你能照顾好自己，不要再爱上一个像我这样的男孩。
