周围有不少成年人，可能就包括自己亲人在内，会感觉让自己不舒服，想一想也没啥大事，可就是感觉不舒服，问题出在哪里呢？可能就是边界感不清导致的。
通过一些例子对比，这个问题就非常清晰。
大学老师受邀从外地来参加活动，提前联系想给预定房间，得到答复晚上有事可能会有应酬，不好说能否赶过来，于是只确定好了第二天上午会议时间。
又得知按要求外地来人要有核酸检测证明，联系知道这几天没有做过，再做时间也有些来不及。
于是，考虑真不行就换个会议地址，反正遇到事情总是有办法解决的。
第二天一早，大雾天气，知道高速一定封闭，想正常时间赶过来几乎不可能，心想要考虑会议时间安排调整问题了。
上班时间过了不一会，接到老师信息，再次确认了会议时间，说一会就到哈。
我觉得有些奇怪，很快明白了，老师应该是提前一天晚上来到，但没有告知，怕给添加麻烦，自己住下了。见到老师后，确认果然如此，说知道天气不好，就提前赶过来住下了，不能耽搁说好的事情。
更让人感动的是，老师又发过来核算检测证明图片，看日期是昨晚九点多在当地医院出的报告，应该是赶来时五点左右做的检测，检测单位晚上发来的图片。
老师这个考虑真是太细心了。
这些考虑，我想就是不给别人添麻烦，就是保持边界感，成人的世界，这个拿捏很重要。
日常生活里，有些小麻烦烦劳别人，很有必要，比如帮忙打印东西，捎个资料，咨询事情等，这是人际互动必须的。为此，曾经感慨，“一个不会麻烦别人的人，迟早会有麻烦的”。
不过，涉及较重大事情，涉及钱财事情，涉及消耗很多精力的事情，这类麻烦就要少给别人添麻烦，这不是人际互动，而是人际糟糕。
这种不给人家添麻烦，就是共情能力，是成人之间边界感，是保持良好互动的必需品。
老师的做法，给了我们很好的榜样，替人考虑就是从小事做起，从做好自己开始，不是空谈阔论，不是虚情假意，实实在在，多好！
有些习惯麻烦别人的人，遇事就会寻求帮助，不顾及人家感受，只是满足自己想法需要，过后还觉得天经地义，也难怪让人家敬而远之，没有边界感背后，其实是人格不独立，也就妄谈获得别人尊重。
比如不良认知的核心信念，一般有三种：无能感、不可爱感、无价值感。稍微探究一下，这些与人格不独立，喜欢逃避自己责任，甚至习惯占人家便宜，有着根深蒂固关系。
逃避自我责任，于是表现为：无能不是真没能力，是自己把自己的能力打掉的；不可爱不是世界没有爱，是自私自恋行为无人来爱；无价值感不是没有成就，是习惯依靠，比较之下丢失了自我认可。
这就是许又新教授说的，面对现实就是懂得四个方面意义：接受欲望、采取行动、承担责任、投入情感。
而这些归纳起来，就是那些让你感觉舒服的人，一定会有这个特点：边界感清晰，不增添麻烦。反之亦然。
