状态似乎跌倒了2018年以来的最低点。
感觉“不稳定”这个词已经把我逼到了悬崖峭壁，再往前半步，我就崩溃了。这是一种无处诉说没人能懂的绝望。
更绝望的是濒临崩溃并没有抑制我的食欲，胃口居然比之前还好。捏着肚子上的赘肉，恨自己居然堕落到如此地步了么？暂且不提吧。
走在街上的时候永远会猝不及防地被回忆吞噬，我知道这是太闲的后遗症。变得像一个怨妇，回避镜子里的自己，对事情提不起兴趣，虚度光阴。不知道是压力还是内分泌，额头的痘痘都蠢蠢欲动，连它们都看不下去要冒出来跟我抗议了么？原来打败我是这么简单，只要让我没事做，让我偏离轨道，我就疯了。
当你可以完全掌控自己的时间，日子会很轻松，同时也很痛苦，因为你会花大把的时间犹豫自己该做些什么。走到今天的我不知道是幸运还是不幸，感觉很多东西说不清，却把人往死胡同里边领。来自各方的信息冲击着我，每一种说辞都不同，我根本懒得分辨孰是孰非，因为每一种说辞和我心里的声音都不一样。如果我听信了其中任何一个，便会开始钻牛角尖。于是，我要学习如何平衡。不让任何一个声音激起内心的波澜是一种修为，想到达那种境界，我还要再修炼几年吧。
现在最可怕的是看不到生活的一点儿希望，每天早上醒来时的感觉最为强烈，一次一次从噩梦的虚妄中逃出来，好不容易张开眼睛得到的确实另一个虚妄；不知道自己身在何处，有时候起床第一件事甚至忘记去烧一壶热水，这可是十几年的习惯啊！
空虚真的是由内而外的。工资，合同，猫本的房子，日渐无精打采的自己……这难道就是我曾经憧憬的未来么？有某个瞬间特别想就这么放弃不做了，烂摊子留给领导算了，但每到这个时候就犯起拖延症——再等等吧？再等一周，万一下周就有合同了呢？习惯了国外的生活，怕回国之后，无法适应就意味着堕落。我心里有个结，里面包裹着我曾经的期待；死死地系着，勒得我喘不过气儿。不知道什么时候能解开，但总觉得现在还不是时候，现在，还可以再坚持一下。
麻麻告诉我把最坏的结果全部考虑到就没有什么可以再害怕的了，但如果我害怕考虑最坏的结果，还有得救么？
买了年底回国的机票，还是要回家啊，家是避风港这句话经久不衰，果然有它的道理。但不知道那天到来的时候，我能不能以一个小“成功人士”的姿态踏上祖国的土地。希望我现在承受的一切，都能铺成通向那个我想要的未来的路吧，那个未来里有平稳但不平淡的日子，简约但不简单的生活，有个家，有个爱人，有个孩子，有双方父母，朋友两三，夫复何求？
我说两年之内我一定不会回国，真不知道自己挺不挺得下去。告诉别人要享受现在还能悠闲的日子，活在当下的每一秒，放在自己身上，一切都行不通了。人啊，真是可笑。
白天Dave突然跟我说：“You got everything done?” 我突然一愣，立马慌了神，以为他下一秒就要开始审阅我的工作，没想到他接着说，“If not, why not?”
愣了两秒，是啊，why not？事情总要解决。一步一步，再艰难，也要解决。
于是中午发了一个朋友圈，写了
Life sucks, it’s time for a change.
是啊，是时候做出一些改变了，比如，就从每天少吃一块甜甜开始吧。
希望我的生活啊，可以马上照进阳光。
2018/8/14
