简·尼尔森在《正面管教》的书中指出，孩子如果在幼儿时期没能在父母身上得到足够的归宿感和价值感，那他们在接下来的一生中，都将陷在追求归属感和价值感的漩涡中，青春叛逆期时，这种行为表现更为明显。
孩子在此时的行为很多不被父母所理解，而所有的异常行为背后都离不开四个错误的目的。在上一篇文章《孩子叛逆是好事 ，但你却不懂》中，详细的拆解了孩子叛逆的第一个原因：寻求关注。今天继续拆解第一个原因：寻求权力。
孩子如果一直在寻求权力，原因有两个：
一是孩子的父母一直在允许的——监护人无原则底线，孩子得寸进尺；
二是孩子之前一直不被允许——过度控制严厉处罚，一直被否定。
一、监护人无原则底线，孩子得寸进尺
带孩子的家长，都会有这样的经历：某天你为了让哭闹的孩子平静下来，塞给了孩子一个棒棒糖，在接下来的几天，孩子就会反复地跟你讨要棒棒糖，如果你不给，他们就会狂哭，且一次比一起凶。
大多数父母都会觉得这只是孩子贪吃而已，并没有想太多，其实这是孩子是在试探你的底线，以及确认自己的权力范围。
环顾周围爷爷奶奶带孩子的画面（并不是针对爷爷奶奶），只要小孩看中的玩具就得买，如果不同意，就一发脾气、二哭闹、三赖地，百试百灵。
如果一个孩子从小习惯用苦恼耍赖的方式来“扩展权力”，那他们长大后就可能用威逼、利诱手段来践踏别人的底线。
同事J在上中学时，因为贪玩成绩一直不理想，有天J的爸爸开家长会挨批后，回来对她吼道“再不好好学，你就别再去学校”，J当着爸爸的面就把书面扔了，不甘未示弱地吼回去“不去就不去”。
在僵持了一段时间之后，J爸妥协了，给J重新买了新书包和新书，苦苦劝说J去上学。
J说“从那个时间开始，我就知道我爸拿我没办法”
你一手带大的娃，早以对你的习性了如指掌，他们很清楚看不得他们受委屈或许你不忍拒绝他们，所以他们所做的一切不过都是尝试打破你的底线。
这也就是为什么，当今社会上，啃老一族一直在壮大的原因——背后永远都有父母愿意条件地帮他们解决所有的难题。
二、过度控制严厉处罚，一直被否定
在生活中，经常会听到很多父母感慨：孩子以前很乖的，不让干的事情一定不敢碰，可现在什么不让做就偏偏做什么。
如果你家孩子也正处于青春叛逆期，你或多或少也经历过这样的场面：
你让孩子早起别喝冷水，他偏偏在你面前喝了一大杯；你让孩子吃完饭后再喝点汤，他把饭吃完后立马放下碗筷，碰都不碰汤水；你让孩子别熬夜，他则每晚必到12点后才上床睡觉……
哪怕孩子原本就想喝杯温水、喝点热汤、早点休息。
如果你回想一下，之前孩子还小的时候，他们想尝试向你发出请求时，你是怎么回绝的：
婴儿时，孩子想自己吃饭——不行；
幼儿时，孩子想自己洗澡——不让；
少年时，孩子想出门玩会——不准；
青春时，孩子想要零花钱——不给。
你是否一直都践行着“孩子就是得严格管控”的信念，只要自己觉得不合适的事情就全面否定，不加以解释。如果孩子不听话，违反了你的规定，你甚至还会严加处罚。
我见过被处罚的年龄最小孩子，还没满一周岁，路都还没走稳，孩子的妈妈便开始拿着扇把子抽宝宝的屁股，只因为孩子捡了地上的脏东西。
对孩子的错误进行处罚，是很多家长会选择的方法。因为这远比讲道理引导效果明显。然而这明显效果的背后仅仅是孩子因无力反抗后表面上的妥协。
如果你还记得你的孩子以前是多么的乖巧，你可以回忆一下，他是如何“转变”现在的叛逆的。
青春期孩子的叛逆行为并非骤然冒出，叛逆的想法也不是突然萌发出来的，只是之前的他们无力反抗，才一直屈服在父母的威压之下 ，当逐日积累下来的压迫，遇到十几岁的叛逆期，就像一头刚从黑暗中释放，看到红色旗帜的斗牛，于是与父母的权力之争便从此开始在家庭中反复上演。
家庭的权力之争，说到底不过是各自心里想赢得对方的要强心在作祟。双方都觉得，只有让对方按自己的意思行事，才能证明自己掌握着话语权，这也是许多父母会犯的一个通病。
三、应对方法：
1.放下和孩子的权力之争，你将获得更多的主动权；
先说服自己，不能强迫孩子做任何事情，但你可以让孩子每次选择可能面对的情况是什么，如果孩子需要，你可以和孩子一起制定解决方案。
如：
孩子突然和你说要辍学，你可以先听完并接受孩子的所有想法，不管孩子的想法是多少幼稚、可笑，然后再平和地和孩子解释他每一个选择，可能会让自己将来处于什么样的情况（不带任何个人的观点，只论述事实），再让孩子自行选择，并让孩子知道，无论孩子怎么选，你都会无条件的支持（很多时候，孩子都会选择父母希望他走的路）。
2.给予孩子一定的权力，但要让孩子明确你的底线——让孩子一起建立日常惯例；（第一类孩子可以更侧重这一点）**
（1）周内上学期间：
时间上，早起休息的时间可以由孩子自行安排，学习上，各个科目完成的先后顺序自行安排，但孩子必须保证能够完成学校的作业，不迟到不早退。
（2）周末休息期间：
何时出门娱乐放松，何时在家认真学习，可以自行安排，但其中的时间各自所占比例必须有明确的规定，或者出门回家的时间不得超过多少点，且没有任何退步的余地。
3.说出你的爱和关怀
（1）对于第一类孩子（监护人无原则底线，孩子得寸进尺）
父母可以让孩子知道，自己是非常爱他们的，也希望他们能够自由快乐的成长，但因为他们还未成年，对很多事物的理解还不够成熟，所以父母有义务让孩子明白什么是目前他们该做、不该做的，能做的、不能做。
只要是该做的，父母就必须监督他们完成；只要是能做的，父母会放手让他们去做；
对于不该做、不能做的，也希望他们能理解，父母爱他们，希望他们能健康成长的心。
（2）对于第二类孩子（过度控制严厉处罚，一直被否定）
父母可以先和孩子道歉，不知道自己过去会对他们造成这么大的伤害。然后明确和孩子说，无论他决定做什么，父母都会无条件地爱着他，支持他。
但希望他在踏出每一步之前，都能先预想一下可能产生的后果，并告诉孩子，如果需要帮忙，父母一直都在。
四、结语
一个家庭，权力斗争的“战火”一天不熄灭，孩子是无法从中感受到父母的爱，更无法从这样的家庭中健康成长的。
让“战火”熄灭的最好方法，就是针对性的应用上述的方法，设法“赢得”孩子，让孩子从内心觉得你足够理解他们，这样他们便会听取你的观点，并会努力和你一起找出解决问题的方法。
作者简介：一线教育工作者，二宝妈，从教6年多，帮数百个孩子养成良好的生活、学习习惯，坚信，父母是孩子最重要的老师。
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