正好这周末报名了重庆市考，我决定去重庆好好玩一圈。

最终动身去重庆的行为充满了好多思想斗争，也收获了一点人生感悟。

【永远不要放弃争取自己的利益】

最近在帮助老师写基金，我属于能干的类型，但能干就意味着一直干。老师在任何时候想到的都是我，三个星期保持随时待命的状态，我很累。

我想去参加考试，但我不想跟老师请教，很麻烦，我也怕他拒绝。动身的前一天我甚至有考虑过要不要就放弃，别去了，毕竟我也没想过要去重庆工作。

我很怕麻烦，很怕向老师请假。这甚至超过了钱打水漂的肉疼。

最终促使我决定的是对自己的审问：这一次不请假是因为去其他地方，如果这次机会是四川省考呢？老师的任务真的比你自己的工作和前途重要吗？妥协一次就会有下一次。

最近时常被自己的理论吓到，比如进入面试只想随便学学，觉得自己的水平不足。于是我某天问了一下自己：这次不学，下次也要继续学的。你真的要这样放弃吗？

放弃一次就会有放弃下一次。权利交出去了就交出去了。

所以我下定决心，无论怎样，我要去重庆。老师怎么样评价我不重要，我只对我自己的人生负责。

于是我收获了一个愉快的周末，尽管考试的题还比较难，但我仍然很满意嘉陵江的晚风。这让我想起我看到的酸涩文学，关于王俊凯的黄角树，关于苏新皓的成长路。我现在十分后悔112那天没有去重庆看他的生日应援。

对于追星，我好像从没有后悔喜欢谁过，就算塌房了，我也不否认我曾经的欢喜，毕竟那是独一无二的情感体验。

就算这次去重庆，是真的很独一无二的体验，小镇做题家的经历本来就乏善可陈，以后工作回家了就更不好体验某些特定的东西了。

【弑父情节出现】

走出考场我也能感到自己的情感逻辑了，我习惯于被年长者吸引，这跟我小时候父亲的缺位有影响。我需要支持者，但很难在现实中感受到安全感。

我做什么事情都很难开始，一个是我自己的完美主义，完美主义是被规则规训后的成果；另外一个，当我提出什么事情想要去做，与学习无关，会被打压。我为了好好活下去，开始学着讨好，久而久之，我的权利被让渡了出去。

我需要服从，来滋养家庭年长者的权威。这跟我与老师的相处类似，为了毕业，需要伏低做小。

现有环境下，有自己的思想与传统的愚昧孝道对立，耳濡目染的孝道与乖巧似乎才是正确的，但真的是这样的吗？家庭真的想培养出没有自己的独立思想不懂反抗的人吗？

不是的，大部分想培养的是希望反抗别人来滋养自己的人。或者说，由于家庭抗风险能力较低。希望得到一个事事服从来避免麻烦的孩子。我现在很讨厌别人对我评价是听话，这意味着，我看起来是好拿捏的人。我不能有任何自己的想法，必须按照别人的指示来做事。

权利失衡，不止是男性会感到愤怒，女性也会。雄性和雌性都是动物。

不要对掌权者心存幻想。我应该要开始慢慢夺权。

【想变成istp】

我从前很看不上p人，我觉得他们各种拖延症晚期，没有时间观念。但最近看到了一个分析，说p人其实是顶级心态：允许任何事情发生。

这的确击中了我。我讨厌失控感，很想让事物按照自己的期望进行发展。特别是最近某养成系的塌房，粉丝硬洗，我真的想时刻把他们的认知纠正过来，但结果人家死不悔改。

我很生气，但同时我开始反思自己，是不是控制欲太强了。我不能平静接受别人的不同看法，我太过在意他人的评价。

一天中我给自己设定了很多事情必须要完成，如果没有完成我很想给自己一拳，或者老师占用了我的时间，那我就不想继续完成自己的任务了，因为他打乱了我的计划，我甚至还会因此委屈。

但时间挤一挤是能出来的，我不必对自己有这么强烈的要求，很多事情我自己没办法控制，但发生了之后我可以解决。

培养自己解决事情的能力远比做好纷繁复杂的计划更为重要。因为计划可能赶不上变化，但就算有变化我也能迅速处理好，让我的时间发挥价值。做我开心的事。

至于t，我从小被情绪绑架得太严重了，我希望自己别被别人的情绪影响，别太讨好，坚持自己。

【结语】

以上是我这两天的风暴，可以说是很认真的很负责地在思考人生。我想过上美好生活，底层逻辑必须正确。成为自己人生的主人。