病娇还是抑郁症。这是个问题。
正赶上这股心理热潮。十条微博七条在说心理学。一知半解的讲，一知半解的听，抑郁症被夸大到遍地都是，人人都病态，谁都有压力。
我自诩为半个心理学专业出来的学生，对于只知皮毛就给自己确病断症的行为嗤之以鼻。心理咨询师不是那么好当的，抑郁症确诊也没那么容易。这不像是感冒流鼻涕，挨个儿都得过、症状也还就那几种。心理问题的确诊有很多需要衡量的度。所以心情就算再不好，脑子里刚想往抑郁这个词儿走，我就主动的归结自己为“病娇”。
作为一个坚强的汉子，是既不会抑郁也不能病娇的。
我的铁骨铮铮在历史里便有证明，有那么句话叫“无欲则刚”。从世界观人生观形成关键期，大概就是高中大学那段儿日子，我就知道我有个怎样都回答不出的汪峰问题：“你的梦想是什么。”一片茫然。如果换个问法问喜欢者何，我也没有对什么是执着的热爱和期待。拥有的不求独占，缺乏的也不求得到。我会去做、去负责，会尽力把应做的做好，但却缺乏那种“欲求不满”——专业点儿说就是没有内驱力。可以说这种心态是非常抑郁症的。但我坚信，我还没有。当然了，就像一个月总有那么几天那什么一样，每年我也总有那么一段日子极“丧”。提不起精神去做事，心情徘徊在特不好想哭和一般不好不爽的状态。我都不理解我“丧”的根源在何处。不是因为失利、不是因为挫折，也没有求不得、放不下。看着我周边因为考试、升学而“丧”的朋友：晚上睡不着、早上醒得早，不相信不认可自己，面对她焦虑的罪魁祸首有很多要去做的却又深觉无能为力……由此我更加确信我没有抑郁。因为虽然也有持续性的低落、会夜里睡不着，但是，我早上也醒不来……赶上时间合适一起“丧”的时候我去咨了个询，想通过别人的丧病原因了解我的是为什么。她眼里有着睡眠障碍造成的血丝，小脸儿蜡黄且凝重：“有太多要做的肯定做不完，我也不敢开始，已经可以预料到了我这回肯定不行。”我无力的劝慰她“你还没试过怎么就知道会失败呢？而且就算有失败又能怎么着呢？”当然我知道我这一问也是废话，真正陷入抑郁怪圈，这种看似很简单的“逃脱”思路对他们来说非常艰难。
沉默良久：“这辈子有很多我想要做的事情……我要失败了……我觉得活着都没意思。”
我有点叹息，一直觉得是因为无所求觉得活得没奔头才会拥有那么强烈的死亡本能感。可事实告诉我，有那么多的期待和愿望却也能觉得活得没意思。同是有厌世情绪，那我会不会也走到抑郁症的地步？而我摆脱现下的观点去追求进取的时候是不是又会陷入另一个极端的忧愁？
传说中很多学习心理的人，最初都为了自治。
但其实我们未必是病人。
搞清人的心理是一件很复杂的事情。就像抑郁症的发病原因，是综合心理、生理及社会等多种因素的。所以不论你怎么活着、为什么活着、以何种信念活着都有可能抑郁也都有可能不抑郁。我们在没发病时可以说“那我尽量看开”，但有时候既有遗传、环境的必然，又有突如其来的凑巧，真抑郁了“看开”两个字怎么写都不再认得。如果真的觉得自己存在持续的情绪低落、意志活动减退、心理难受，尝试增添适当运动看看是否能有所缓解，同时，寻求心理咨询师的帮助也是很好的选择。当然，抑郁症也不是那么轻易就会得的，大部分我们自以为的抑郁不过是短暂的情绪低谷。放心大胆的追逐梦想面对成功和失败，放心大胆的“丧”。既不必大化你的不开心、动辄就各种花式抑郁症了，也没必要为你的不开心而担忧为“病娇”自卑。重要的在于解决情绪和认知的障碍，重新找回自信和好心情。
而对于如我一般的，美其名曰对生活没有“执念”的，以及已经丧失希望看不到曙光的。虽然怎样活着都可能会忧郁，且直到现在我也未能真正改变我的拧巴观点，但世界很大，有山河湖海草木山丘和形形色色的人与事儿。就算带着悲观的心也可以用积极的方式，在这或长或短的人生中，慢慢找寻自己的火种。
共勉。
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