过去我一度认为
自己活该被所有的人厌弃
因为
我都不喜欢自己
首先说说小学，我经历蛮丰富的。
我家有五口人，我是唯一的女儿。
印象最深的有一次，爸妈不在家，我和二哥在屋顶玩，他非要滚着玩，我在旁边可能是故意地说让他滚啊滚啊还笑着，但是没想到他自己一直滚啊滚啊就滚下屋顶，幸好下面有很多木桩，索性没造成多大伤害。我提这个的原因就是忘不了大哥抱着他一脸怨恨地看着我，搞得像是我推他下去的。
我是六岁的时候来到城市，从此就在那里上学。
先说小学这六年，我的性格总结下来就是:倔强、爱哭、贪吃、胆小、顽皮、懦弱、自私。
说到贪吃与自私，就是因为爱吃东西这点被父母骂过，导致我很长时间去吃家里的零食都要偷偷摸摸，被发现了总是不承认。我很奇怪为什么自己会变成那样。现在想想，在我们家吃饭，我要是多盛了一碗饭或者多夹菜了都要被我妈说我自私，不顾别人吃饭，可是，为什么一开始就不多做点，明知道我饭量大，这难道也是我的错?
可能就是因为母亲经常这样说我，我就变成了做啥事都喜欢偷偷摸摸，小心翼翼，不想让别人发现，但搞笑的是我总会被发现再被家人嘲笑。
倔强这一点在初中高中最能体现出来。
我爱和我妈犟嘴，她骂我的说我的很大一部分都不完全是我的错，但她就一味地骂我，说什么我不要脸，后悔生了我，早知道我这样就在出生的时候把我弄死在厕所里。这得是多大的仇恨才能说出这样的话，何况我只有几岁，调皮犟嘴不正常?
可我母亲就是这样，而且她最爱在别人面前，无论什么人，亲戚或者外人，都爱损我，说我什么都不做，学习不好，各种不好，还爱惹她生气，不听话，然后就说别人的孩子是怎样的好。
我小学成绩不如二哥(他和我同岁)，所以我妈经常说我，这让我那时候一度觉得家人是重男轻女，尤其是父亲。有次，家里人都蹲在外面说着话，气氛很好，我就想抱抱爸爸，结果爸爸来了句“我不爱你。”我当时心就凉了半截，嘴上没说什么，但是这句话却能让我记一辈子。
小学对我来说就是噩梦。一开始还好，转折点是四年级，和二哥分班了，他在一班，我在二班。
一位很爱笑的女老师第一次上课说要找几个课代表，我很想当语文课代表就立刻举手了，与此同时还有一个男孩子也举手想当这个，老师最终选择了我，让他当数学课代表。我已经忘记了他的表情，只记得课下我们互相拍打了对方很多次。
我现在都已经忘记讨厌他的原因了，只记得从那以后他就开始讨厌我了，我也就很讨厌他，班里人都知道我们不对头。最明显的一次就是六年级新的班主任说同学们互相记名上课说话的人，记得最多的人要被惩罚买本子。我第一节课说话了吧，我不清楚我是否忘记了老师说过的话，结果就是被全班大部分同学记上了。所以当我知道后，第二节课就没说一句话。结果，还是被那些人记名了。起头人就是那个我讨厌的男生，有些人跟我说是看他记我的名字就跟着记了，他没在意我是否真的说话了。我当场哭泣，说自己那节课根本没说话，老师就重新说了下规矩，让我坐下。下课了，没有一个人安慰我，除了告知我有的人不是故意记我的，连我一年级玩的最好的朋友都没理我。虽然我们那时候友谊很淡了已经，原因有很多，我也有错，但偶尔还是会在一起玩的那种，可她却没去安慰我。
我哭泣的时候，能想象到当时女生她们那种嘲笑的眼神，男生冷眼看我，而且那个最讨厌我的男生应该是最得意的。这件事到目前为止，我没有跟任何人讲过，因为说出来只会被父母嘲笑，被自己的亲哥骂我说所有的错都是我造成的，我可以想象到那种结果，所以从未开口涉及过。
还有一件事，我的同桌，据说家里是捡破烂的，但他平常给人的感觉是很有钱的那种，长相有点凶恶。我很不喜欢他，很少和他搭话。但有次不知道怎么回事谁的钱丢了，班主任一开始想到的就是他，让他出去搜他的书包，然后就让我出去搜我的书包，当时觉得很难受，老师这样做真的很过分，我只能忍受着。还有次他在六楼，(六年级在六楼)把他吃完喝完的垃圾扔下去，我刚好路过差点被砸到，我问了一句，“谁扔的?”就听到他在说“你爹扔的!”我还能怎么办?除了忍受，我只能选择一个人回到自己的小屋埋上被子默默哭泣。
还有一个女生，我本来就和她接触不多，可有次放学还和我玩的那个朋友给我说她经常说我坏话，(因为四年级后她们经常在一起玩了，我曾经一度认为是那个女生把她抢走了)我听后就很难过，之后就讨厌她了，而且只要我那个朋友在我面前和她说话，我都会认为是她在说我坏话。
这是因为五年级的时候我被背叛过，被全家人，被所谓的“朋友”背叛过。导致，我到现在都很难相信别人。
我没有夸大事实。
那天是星期日下午，我小姨的女儿我表姐的同学找她玩，我在那，就和她一起玩了，之后去她家玩了，表姐好像有事没去成。我在她家玩的很开心，她还教过扎头发，我在她家吃完饭就回家了。结果，第二天放学后，我开心地回到家，刚到家我妈就吼我，问我干了什么。我一脸懵逼，就看见她带着她母亲一直哭着。我说我不知道，我妈二话不说就打了我，我当时就哭了，哭着说我不知道发生了什么。之后我妈说，到她家你就知道了，看你干的好事!然后全家去了她家，我就知道了原来她家那栋楼墙上全是写她女儿的坏话，从一楼到五楼，全是。
哦，原来他们以为这都是我做的。我爸没吭气，拿起抹布从头到尾全擦干净了。二哥没吭气，只是用嘲笑的眼神看着我。
她爸当时就说要报警，我妈就慌了，然后你猜她做了什么?我一辈子都不会忘记。
我妈给她爸跪下了，边跪着边求着她爸不要这样做，我当时就那样看着，特别难受，你无法体会那种感觉。最后她爸说算了，这件事就完了。可是，我回到家又挨了一顿打。
一年后，她找表姐玩，然后到我面前跟我说了一句:对不起。大概就是她抢了别人的男票被那个女孩怨恨，那个女孩就大晚上去她家写了骂她的各种脏话，这些是别人给我说的。
但是，请问，你的一句随意的对不起就能弥补我这么多年只要一想起来就忍不住哭泣难受的绝望么?你知道被最亲的人不信任这种感受，你能理解么?我的家人选择相信一个外人，她的几滴眼泪和她的说辞，却不肯相信自家的女儿。我已经很努力克制自己不要难受不要再哭泣，真的不能再伤害自己了，可是在写这个故事的时候眼泪还是忍不住，真的，咳，我要打住，继续写下去。
还有很多小学的事，记不清了，反正没有好印象。上完小学我就特别开心，因为当时是真的很想离开小学，去一个新的环境，天真的我以为一切都会好。
初中是我爸掏钱托人找的，进了全校最好的两个班的其中一个。其实，当时班里很多人都是托关系进来的，大家都懂。初一，我成绩不好，很沉默，不怎么爱说话，加上性格还很暴躁，就和我最欣赏的女孩子搞崩了。但是，到目前，我都很欣赏她，是她很好，虽然当时班里很多人说她高傲，说她各种不好，但我就是很喜欢那个样子的她，她文采好，还会弹琴。可惜，我和她再也做不成朋友，全怪我听信那些谗言。
当时班里有些女生搬弄是非，老给我说她的坏话，加上我俩属于一个火一个冰，做同桌经常吵架，所以我就索性选择其他同桌了。这是我初中做的最后悔的一件事，导致我不能再和她说一句对不起，说一句我真的好想和你做一辈子朋友。可惜，她永远不可能知道，我也永远失去了她。她真的特别好!小学就读过很多遍《红楼梦》!!!成绩特别好!!!长得特别美!!!哈哈，现在想想，也挺好。
初一就这样，和一些同学关系搞得也不是很差。可能在家的时间少了，和家里人吵架的时候就少了许多。初二，没印象了。初三我成绩上来了，年级前一百名，超过二哥了!
班主任是第一个给我希望的人，虽然他经常骂我因为我不好好学习。但是，他夸我很爱思考问题，哪怕问的问题在很多人看起来很愚蠢。他经常爱笑虽然脾气不好，就因为他我爱上了数学，虽说数学学的一般，但最起码不是垫底了。
初中给我的总体感觉就是很美好。虽然总要有一两个恶心的人，但我交了几个不错的朋友，还有一个成为了闺蜜。那时候，虽然不怎么说话，但开心的时间大于悲伤。考上了市里最好的高中，无疑对家人来说都是件很好的事情，可我没想到，这才是灾难的开始。
可能是突然一下子就得到这么多人的赞美和关注，我爸妈对我也愈发好，我就开始飘了。高一很刻苦学，但慢慢的就不想学。开始学会表面做一套，实际上做另一套。在老师家人甚至朋友同学眼里我是个爱学习的女孩，其实只有我自己知道我是个好吃懒做不爱学习的人。成绩一般般，最起码还能说的过去。改变是在高三那年，我突然产生了厌学的情绪。
自卑一方面是成绩，一方面是因为一个人。
那时我经常在QQ上发消极的说说，偶然加了他。并不了解他，也没怎么说过话。结果他突然给我发信息，说了那些我永远忘不了的话。他说每天总有朝阳会到来，希望也总要有的。我很惊讶也很惊喜，竟然会有人跟我说这些，而且还是一个男孩子!
之后我就忍不住经常找他聊天，他那时处于失恋阶段，就和我聊了很多。有天他说他想见我，我当时那个心情啊，忐忑不安的同时又特别渴望见到他却因为自卑害怕自己这样子他会不会嫌弃自己所以当时不敢答应他。
我那时候戴着眼镜，长得又丑，衣服还特别老土。
最后我还是没忍住，答应去见他了。
他很可爱，有点胖，那时他刚打完球回来，额头上还有汗，对我很温柔地笑了笑。妈呀，那感觉，这辈子都忘不了，真的很感动。
之后我经常满脑子想着他，还一边傻笑，不分场合，上课下课，回家的路上都在想着他。那时我自认为自己只是想和他做朋友，对于感情的事情不懂也不多想，还和他说要过一辈子的兄弟，他答应了呀!
那个时候周末就是我最期待的日子，可以玩手机登QQ看他发的动态，看他的留言，只要有关他的我都特别想了解。因为他，我爱上了陈奕迅的歌，因为他，知道了世界杯，虽说我不懂，可是为了他，那年世界杯，我下载了凤凰新闻熬到四点多看着别人评论什么什么队什么什么的，就是为了能和他有共同话题可聊。
我删了之前QQ空间上所有消极的东西，之后发的说说都是想给他看的，文艺的，球队的，陈奕迅的等等，每次他点赞我的这个心哪都能开心半天。
但他在最好的文科班，而我只在一个普通的理科班。成绩一般，长相一般，家境不好，没有特长。
小时候喜欢跳舞被我妈打击说家里穷，唯一一次学校组织舞蹈表演还是我哭着求来的五十块钱买的衣服，那天我唯一记得就是老师说我跳舞的时候笑的特别甜。
这样的我，怎么配的上做他的朋友。
我那时只是想和他做朋友，没有那种想谈恋爱的感觉，就是想一辈子对他好，却不奢求他对我怎样，只要能和我说话，能理我一下就好。我就害怕他讨厌我，害怕他不理我，我不知道如果他有一天走了，我的希望是不是就会全没了。
到现在偶尔想起他的时候我还是会傻笑。
他跟我说过他没有我想象的那样美好，可当时我就是固执地认为他就是世界上最好的男孩子。就因为当时只有他对我说过那些鼓舞我的话，就可以让我心甘情愿为他做任何事。
他可能是目前我能那么全心全意对待的一个男孩子了吧。
之后，他就变了。从每次点赞到现在根本不看我的空间，也不再让我留言，再也没有主动理过我。
我现在唯一能和他联系的就是每次过节给他发个祝福，他生日我在他说说下面评论一句，然后就没了。
因为，我配不上他，他有很优秀很美丽的女朋友，他很爱她，我不能打扰他，让他讨厌我。现在，就这样，我就觉得很好了，哪怕他已经彻底忘记了我的模样，忘记了我们曾经的种种。
我们最终还是成了路人
一切大概都是我在自导自演吧
时间就这样停留在过去吧
别再回来了
一眨眼都两年了
我已经不想回忆那段过去了
我努力让自己学会自信
努力让自己变得开朗
哪怕内心再难受我也要笑!!!
我
真的不想做过去的那个女孩了!
所以
此刻
我
只想抱抱自己
然后对自己说:
嘿，姑娘，重新为自己活一次吧!
努力过上自己想要的生活吧!
