现在的父母们，都非常重视孩子的培养，教育、健康、性格等等，不敢遗漏任何一项，用尽了各种方法。
但是，很多看似合理有用的方法，却实际上在伤害着孩子。
最常见的就是“只要…就…”、“只有…才…”这类句式之后的套路了。
只要你好好听话、不乱发脾气，我们就给你买玩具；
只要你这次表现好了，我们就满足你的那个条件；
只有你期末考了第一名，我们才会带你去游乐园玩；
……
很多朋友之间关系，也是遵循着这样的套路：“我都这样做了，你为什么不那样做”、“你应该那样做才对啊”、“你必须那样做才行啊”。
这种“有A才有B”或者“因为A所以B”的关系互动，表面上看起来合情合理、互相满足，但问题是，这种关系真的是在成就彼此吗？特别是对于孩子来说。
实际中，他们的自我本真被隐藏了。
那种关系模式中，其实在父母和朋友的心中都有一个逻辑，那就是，你必须达到条件A，我才会给你B。在这种逻辑之下，一个人就会得出这样的经验：只能表现出别人认为“好”的一面，否则就会被拒绝、排斥，甚至是被伤害。于是，个人的成长进步，就成了按照别人或外在来修剪、“完善”自己的过程。
这样的结果就是，我们以为大脑中的东西都是自己的，但实际上，那是权威、文化等外在传递给我们的。我们的评价体系不是发自于内心，而是外界集体；我们的思维决定不是经由自我，而是除去自我以外的其它。
这样的关系，除非是拥有更多权力的一方，否则，关系就是损耗，自我在这种关系之中会变的越来越弱。
著名的心理学家罗杰斯有一句名言：爱是深深的理解和接纳。这句话也是构建滋养性关系的基础。
罗杰斯提出了一个心理咨询关系的三原则，这个原则，对于日常中各种以“爱”为基础的关系的构建，同样具有很强的指导作用：真诚、共情、无条件的积极关注。
真诚就是，我所说的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所体验的是一致的。但做到并不容易，特别是后半部分，因为要做到意识和潜意识的一致。这需要觉知和练习。
共情就是，设身处地地站到对方的角度上，感人所感想人所想，也可以理解为深深地理解和接纳对方的感受。
无条件积极关注，基本等同于“无条件的爱”。我对你的好，是没有任何附加条件和要求的。父母对孩子无条件的爱，会让孩子的自我被解放，孩子就能遵从自己精神胚胎的声音，走向成为自己的道路。
这样的关系，才是滋养的关系。
滋养性关系和损耗性关系最主要的衡量标准就是，在这个关系中，有多少无条件的积极关注，又有多少有条件的关注。
我们应该远离损耗性的关系，亲近滋养性的关系。我们还可以去创造滋养性的关系，减少关系中的损耗部分。
