世界上很多夫妻的性格都互为补充，可能只有互补的性格才能经过漫长的磨合，长长久久地做夫妻吧。

如果两个性格都比较坚毅的人在一起，互相不能为对方的底线妥协，导致双方愈发冷淡、无话可说，等待他们的只有离婚这一条途径。

当你拥有一个急惊风的母亲，你极有可能也会拥有一个慢郎中的父亲。我的父母性格非常互补，一个慢、一个快，一个缓、一个急。

这么多年看来，他们性格的养成完全是母亲在主导，她本身就是个焦虑的人，总是自以为是却不自知，总觉得自己是对的，别人是错的。所以，她把周围所有人都影响得很焦虑。也许，漫漫岁月中，父亲为了适应、迁就她的性格，才养成了现在的性格。

在这个世界上，每个人都有一个属于自己的小宇宙，自己围绕着自己转，不以别人的意志为转移。所以，喜欢控制别人的这种表现也只是人间的常态而已，只是在母亲身边生活的我们难免觉得有些辛苦。

喜欢控制别人的人想控制别人成为自己的手、自己的脚，努力指挥别人做事，对别人的期待太高。

我总在想，为什么一个人不能只管好自己的事，而去事事控制别人呢？如果你有水平，潜移默化地控制一个人还好，但是你这么强势地去控制其他人，谁能情愿？

父亲和母亲为人出事的方式完全不同，从和孙子小一的相处中可见一斑。在我小时候的记忆中，父亲对我和弟弟比较严厉，完全不像对小一和盼盼那样百依百顺。也许，这就是隔代亲。

小一今年6岁，他是我见过最活泼、好动的孩子，每天只要一睁眼，一刻也没有停下来过。大家吃饭的时候，家里的餐桌彷佛就像一个舞台，他会找各种理由拒绝，不停发表各种意见，制造各种噪音，直至所有人吃完饭后，他才在被父亲喂着吃饭。

无论如何，父亲的纵容应该对他性格的养成有很大关系，因为他的纵容，小一不停不知边界地惹人生气。这样肆无忌惮的霸道性格在社会上肯定会受委屈。例如，在学校，老师会不会对他有偏见？同学们会不会联合欺负他？他会不会经常陷入纠纷？这到底是纵容孩子还是害孩子？

人生在世，到底哪种生活方式才是合适的？是像他这样霸道自私、只凭喜好行事好，还是乖巧顺从、冷静自持的性格好？

盼盼原本是乖巧顺从的性格，这个暑假在小一的影响下，变得只顾玩乐，不写作业。

我这几天吵了盼盼好几回，原因她磨磨蹭蹭不想写作业，原来半个小时要写完的卷子，现在一两个小时都没写完，她推说不会，可这是上学期的数学卷子！

我气得彻底不理她，父亲见怪不怪地说：“没事，你不用着急，我让她好好写作业。”

然后，他就一直坐在孩子身边陪她写作业，可等他走后，孩子还是不写，平常半个小时就能完成的试卷，两小时也没完成，完全不把他的话当回事。

可父亲还是不紧不慢，还教育我要想以前一样耐心对待盼盼，我却认为该给9岁的盼盼心理上断奶了，让她拥有自主性和掌控感。也许一开始很难，但总有一天她能自己站起来。

现在想想，虽然不写作业是爆发点，但最近我和盼盼之间的冲突也有必然性。

首先，我提高了对她的要求。她已经过了九岁生日，头顶快到我的鼻子，不再是那个时时刻刻需要我抱在怀里的娃娃，因此，我不自觉地把她往成人方向要求，希望她能自立。但她毕竟还只有9岁，懂什么呢？

其次，我为她焦虑。前两天，侄子考上了比较好的大学，我心中很为表哥高兴，同时有些惆怅。我为盼盼的未来担忧，担心她今后面临的大大小小的考试，担心她考上一个不好的大学，毕业养活不了自己。所以，就算考上大学，也都只是阶段性的胜利，永远不能真正地放心。

这种情绪的堆积让我对孩子说了写对她表哥的赞扬、对她好好学习的希望，但她连最基础的要求都做不到，让我挺生气。

第三，我为自己焦虑。不知不觉间又老了一岁，感觉自己有些中年危机，心情特别烦躁，才会有这种种表现。

一旦生气，周围都变了味儿。我很明显感觉到，这两天我一旦生气，就没有任何心情干任何事，一方面，我对孩子的慈爱之心全部消失不见，关系也变得特别差；另一方面我自由活泼的心好像被冻住了，没有灵感写东西。

最重要的是我生气后，身体似乎跟着变差，好像看到谁都想吵，难道提前就进入更年期了？我特别不喜欢这个耗心费神又不讨好的状态，再也不愿意陷入这种状态里，极力想从这种状态里摆脱出来。

这么频繁的发怒让我很累，不由反思问题更多在自己身上。

可怜天下父母心。成为母亲后，我充分理解了母亲这么多年来的焦虑。焦虑着孩子不懂事、不努力、不成才，焦虑着自己付出了这么大代价，孩子的人生真能更上一层楼么？

今年孩子已经九岁，我也在这些焦虑中煎熬了九年，抱着望女成凤的心态去管束孩子，但总是适得其反。写作业是她自己的任务，我耳提面命、苦口婆心地劝她写作业，完全没有用。我投入了很多时间精力在她身上，她反而更畏惧我，然后更不愿意配合，也不愿意针对自己的错误进行改进，只顾着玩儿。

虽然我想一直拉着盼盼往前飞，但她终究得自己走，糊涂的人是我。虽然我总觉得自己是母亲强势性格的受害者，但长大后，自己也不知不觉变成了母亲。有母亲对我这么多年的管束在前，结合我对她编织的无形的网的抗拒，我突然就明白了，我管得太宽了，是时候放手了。

我对盼盼的管束既浪费了我的时间，又浪费了她的时间，成了我俩之间的鸿沟。其实很多时候，家长的放手，即解放了自己，让自己有更多时间管自己的事；又让孩子觉得而舒心，并建立起主人翁意识，开启自己的探索。

只要我放下自己对孩子未来的焦虑，立刻成为两全其美的好事，何乐而不为呢？

虽然盼盼以前可以说是我的禁脔，但她已经慢慢长大，虽稚嫩，却已有自己的想法，我不该再做她世界中高高在上的主宰，而是可以同行相伴的朋友。

但是，想通一件事情跟时时刻刻能做到这件事情完全是两码事，就像毛主席说的话，“做一件好事不难，难的是一辈子只做好事。”人总是这样，在一个基准线上反复横跳，时时刻刻都处在这样一个偏离状态，所以需要不断修炼。

对我来说，这个基准线就是放下自己心中对孩子未来的期望，让她自由发展成为自己想成为的样子。当你对一个人没有期待的时候，或者你放弃对她提起责任时，你们相处就会很轻松。

刚开始暑假的时候，我们之间是这样一种状态，我和孩子之间就像朋友一样，相处得蛮好，可这段时间我完全不是我，该调整了。

我感觉自己总在反抗母亲给与的束缚，但是又不自觉的去模仿自己的父母，变成自己讨厌的那个样子。因为我长期受到这种影响，不自觉地为它左右。

你越痛恨它，你就越有可能变成它，总是摆脱不了这样的宿命。

父亲和母亲两个人的性格摆在我面前，我同时受他们两个人性格的影响。我心中不愿变成母亲，但也不愿变成父亲。

孩子做得太过分的时候，该去批评的时候不去批评，下次他还会这么做，让孩子没有边界感，这对孩子并不是一件好事。但我同时又觉得，是不是我对孩子要求太高了，孩子努力去探索世界的积极性不该被打击，毕竟这人生是孩子自己的。

以后，不要再以成人的标准去要求孩子，更多从孩子角度考虑，顺着她自己的意思来吧。爱写作业就写，不爱写就不写；想考倒数第一就考倒数第一，不想考试就不考试；不想上学就不学，想努力我也会提供帮助。

我所做的就是告诉她行为的后果，作为朋友的角度给意见，至于要过什么样的人生，该让她自行选择。 如果她需要帮助就提供，如果她不需要帮助，想去犯错就让她去犯错吧。毕竟，错误让人成长。

拥有这样的心态，我的心情好多了。

严以律己，宽以待人。我还是转而要求自己吧，反正在这个世界上，我唯一确定能够掌控的只有我自己。我要努力控制自己，少对她生活的干预，专注于自身性情的修炼。

爱一个人不容易，但只要去努力为她付出就好；放开一个爱人却很难，让自己的满腔爱意无处附着，真的很难受。

有人说，世界上最艰难的修行来自于爱，控制自己不去控制所爱之人的修行也非常艰难，且行且珍惜吧。

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