时隔三年，我终于再次来到姥姥的墓前。
从刚进入墓园开始，我的眼泪就一直控制不住地掉。我感觉有些不好意思，也怕马先生觉得我夸张，但是我真的控制不住我的眼泪。马先生也只是拉着我的手，拍怕说没有关系。我想大概他是明白我的这种近乡情怯的难过。
看着墓碑上的照片，我姥姥在对着我笑，关于她的离开我曾经很难释怀。我也曾经做过很多常人难以理解的事情。在她刚离世的时候我曾经去墓地一坐一整天，也曾经整宿整宿的失眠，看过心理医生，也去医院吃药治疗，尝试过旅行散心。
情况时好时坏，我有的时候觉得自己走出来了，有的时候又在曾经和姥姥一起走过得地方暗自神伤，生活还要继续，后来我和马先生结婚生子。我们这边规矩是孕妇不能去墓地，孩子太小，我又全职带他也很少有机会能去，就这样竟然过去了三年。
直到今天我再一次来到这个地方，我突然明白，不是我没有时间来看她，而是我选择了逃避。因为我觉得我之前的生活已经不止一地鸡毛了，简直是惨不忍睹。我的内心深处觉得，我羞于向姥姥诉说我当时的状态和处境。
但是今天确实也是一个契机，在小朋友上幼儿园以后，我有了自己的时间，我可以在时间允许的情况下做自己想做的事情。我开始运动，护肤，读书，持续的输出自己的想法，和陌生人聊天，我终于又做回了我自己，那个阳光开朗的女孩。我想这大概是时候了，是我该去见一见姥姥的时候了。
我擦拭着墓碑，看着照片上姥姥在对着我小，然后我边烧着纸钱边诉说着我的日常，有我和马先生的日常，姥姥，你果然没有看错人，他很好，一直都很好。我的宝宝也很好，爱说爱笑，阳光开朗，就是有点可惜，你没有见过他，但是他和小时候的我长得几乎一模一样，如果你见到了，肯定也会很喜欢他，就像你那么爱我一样。我爸妈还是老样，时而争吵，时而和好，我现在已经不再执着于让他们和睦相处，也许这就是他们的相处方式吧。弟弟在家的时候很沉默，也不和我爸妈沟通，总是把自己锁在房间里打游戏，他慢慢长大了，还好和我还有马先生在一起的时候也会很活泼，我也尽量在寒暑假把他接到我们家里，对了，弟弟和我们家小朋友相处得特别好，小朋友很爱他的舅舅。前一段时间在我经济特别紧张的时候小姨二话不说给我转了三万块钱，并告诉我困难都是一时的，马先生很努力也很踏实，我也找到了自己真正喜欢的东西，她相信我们会越来越好。谢谢小姨，也谢谢你姥姥，是你带给我的亲人，我很感恩。舅舅还是老样子，我们也偶尔会联系，他的状态很好，完全感觉不到已经是奔五的年龄，感觉像二三十一样充满活力，他甚至还在尝试冬泳，果然还得是我舅。我姐也很好，也生了宝宝，是个可爱的小女孩，六六宝贝他俩几天不见就会发视频，这么小的年龄竟然也会想念，很神奇。对了，我哥娶了我最好的朋友就是你认识的田缘，这奇妙的缘分，田缘也怀孕了，这个月冬至是预产期，我最好的朋友也要当妈妈了，我还是她的姑姑。
我就这样在墓碑旁絮絮叨叨，絮絮叨叨。我感觉很满足，也很开心。而后就是这样静静地不说话安静地跪上一会，就像小时候我躺在你腿上撒娇，其实也挺好。
姥姥，死亡不是永别。之前我状态不好的时候时常梦到你，我觉得可能是你在担心我，现在状态好了反而你不再入我梦中，可是今晚我真的好想再梦到你，请入我的梦里来。再给我一个拥抱。
