昨天提到对老公的尊重，我今天意识到我的一个控制。我希望他把他办公桌上一些我认为没用的东西清理掉，他需要留下的，然后收拾好，但他一直都没动静，我就给代为收拾整理了。但是整理出来的这些东西，他一直没表态，还一直堆在那里。

后来我突然想，这其实也是一种表态——他并不想扔这些东西，甚至不想去收拾和整理，只是堆在那里，因为对他来说，这根本不是问题，堆在那儿也挺好的。或者是他想都懒得想。希望他把这些清理，其实只是我自己断舍离的一个需要，也是一个控制行为。我努力的希望自己能更多地尊重他，但很多时候我并没意识到自己在做的。我发现此刻这个事我确实做不到。我希望断舍离，家里东西越少越好。但这个既尊重他，又能让自己接纳的平衡，我目前确实还做不到。

我还看到这里面有两个点：一、如果他告诉我，这其中的某些空盒子他是想留下的，那是不是可以呢？其实他可能早就猜到，对我来说，我认为那些东西是没必要的，那么我一贯的行为还是想让他扔掉，那么他其实在这个过程中，已经做了选择。用这种不回应也不扔的方式，已经表了态——想留下那些东西。二、我看到另外一个侧面，我总觉得他不愿意亲近我，其实我做的这些事情，都可能一再让他不太愿意靠近我。因为我老是给他他不想要的感受。我总是把我的意志，无意识地强加给他。这里边只有我的存在感，体现不到他的存在感、价值感、尊重......

后来我还看到一个点。

其实我在想这些问题的时候，还是钻在问题里，想要去试图解决一个问题。我意识到，这个思路的方向，本来就是一个消耗——甚至是一个没有必要去做的事情。因为我记得一句话——用问题的眼光去解决问题，只会去制造更多的问题。之前有一个阶段，因为不停在解决问题，而让自己变得疲惫和挫败，通过学习会很清楚，做一些更有价值的事情——提升能量，那么下面这些问题全部都不需要去解决了。换句话说，我可以不去管这个问题，只做让自己更开心，真正更想做的事情，让自己逐渐或者是更快地来到新的维度，让问题自己消失，其实是更省时、省力、划算、又开心的。

我在收拾整理他东西的过程当中，还看到一个信息——我希望在这个过程中，能跟他有交流、有连接，但因为我一直在用一种控制的模式做事情，他不愿意跟我交流。就像我前面说的，我搞来搞去，都还是希望把东西都处理掉。所以他会觉得，他说与不说也没啥意义。所以人家更不愿意跟我链接和交流。

我过完年从山西回到北京，听到刘凤说断舍离，我就着了魔一样想要断舍离。我发现我在这个过程中，感受不是美好的，一直是焦虑、紧张的，能量是下降的，但我停不下来——我希望通过这样一种方式，去得到一些我想要的。而我此刻看到，我觉得最近的状态不是很好，清明不够，希望通过把空间更多地腾出来，去做一个置换，换回些清明来。但其实是不是在逃避呢？因为不愿意向内看，所以一直在外部世界焦虑地搞事情，找一个借口和理由在逃避。

我今天突然抓到一个尾巴——为什么我一定要把这些家务都做完，再去工作或学习？

当真的没有家务了，我就能很顺溜、很开心地开始那些事情了吗？也不是！所以做家务其中一部分原因是挡箭盘。这样以来，我也在做一些事啊，家务事啊！再没意义也还是有些价值和意义的啊！原来我需要通过这样做，来确认自己是有价值的！我的价值还是在外在。

所以我有不敢休息的时候，有觉得自己懒惰、懈怠的时候，我都是不够接纳自己的。因为我不觉得自己生来就是有价值的，而是需要通过付出才能得到我想要的。

至此，我觉得我的地图比从前看起来，已经越来越清晰和完整了。

看到自己的限制，这只是其中的一部分，而我没看到的另一面还有很多。比如，我已经取得了太多太多进步；我现在已经能把自己看的这么清楚了；这个发现问题本质和翻转的速度已经这么快了；我的觉察已经变得这么精微了；我和自己身体的连接已经这么强了；我比我以为的要棒的多…而这些做到的、变得越来越棒的地方，却经常被我们忽略，看不到它的存在。

我们的习惯导向，还需要进一步调整——多看到好的地方！不然感受到更多的，只会是疲惫而不是喜悦的收获。

我已经走的很远很远了！我已经变得越来越好！