有时候你会突然做一个决定，然后一意孤行的去完成它，然而你也说不出来这到底是为什么。

差不多过去20多天了，才说服自己把那段生活记录下来，虽然至今仍是跟自己拧巴别扭中…主要还是因为人力物力耗费太多而你却并没有得到你想要的吧，是因为把它定义为给爸妈增加经济负担给自已增加心理负担的苦旅了吧，是因为现实远远不符合你的期待吧，可是，这样对它并不公平啊，就像你去买衣服，挑不到合适的就要怪商店吗？你在开启一段旅程前，就自以为是的给它设定好了场景，情节，人物，和结局，可是生活的编剧什么时候真正是过你，你有执笔的资格便已是万幸。现在想想，武汉这个城市带给我的并不只是挫败和闷闷的感觉，还有各种经历的香味。像是小孩子吃到一颗糖，糖纸和味道都不是她想要的，可是吃到嘴里，却是实实在在的甜过了。

刚刚结束高考的那一天，爸爸急着带我去买衣服，告诉我明天我们就要动身去武汉了，节奏有点快，提前也并没什么准备，感觉自己懵懵的，但是作为一个因为学业差不多6年没出过市区的人，对即将到来的旅途期待又兴奋，而且跟我一起的是老爸。

恩东，你知道吗，我爸爸，一个在我心里十分圣神的存在。上学时我都住校，就算放月假我爸也是每天早出晚归的，所以脑海里我们朝夕相处的记忆并不多，我记得他的沉默，记得他开心生气无奈着急欣喜的模样，记得他开玩笑时的样子，记得他跟朋友打招呼的样子，记得他满脸严肃教给我为人处事的道理的样子，可是，我不知道跟老爸完整的待几天的他会是什么样子。

第一次坐火车，第一次坐地铁，第一次住酒店，太多的惊喜与惊奇。我小心翼翼的和这个世界相处着，它有那么多的我不知，有不重样的礼物，有我丢掉的某个维度的自己。

在武汉的三天都是下着魔雨的天气，我称之为魔雨，因为它总是不打招呼的突然而至，没一点预告或者前奏，好像任性般的我想下就下了想停便停了，如此这般自在洒脱，云和阳光都识相的躲走了。

刚一下地铁，就彷徨在异地的街头，身旁是个文艺的咖啡馆，此时还是清晨，过往的人零零散散，步履匆忙，整个城市浸润在淅淅沥沥的雨中。我站在扶梯旁，看着行李，等着探路去的老爸。假若我是一个人，不认识方向也不知去处不知害怕为何物，我大概会丢下伞，踩着路边的水花，一直那样走下去吧。是放空，是欣喜，是迷茫的别样美丽。这个世界的主人在那个境地里，唯你而已。

可我不是一个人。

面试结束，从大学里出来，我便知道我想要的它已经给不了了，终究是相互嫌弃，我不是你要找的怪才鬼才，你给不了我想要的经历和阶梯。

坐上公车后，还是忍不住落泪了。故事结束了，这是庆幸还是伤感呢？是一种莫名其妙的委屈与不舍吧。高考那几天，一直提着一颗心提着，吃饭，说话，睡觉，做什么都充斥着一种不知来由的敬畏，小心翼翼的照顾自己的情绪，考完后也来不及休息，就要准备着面试，依然紧张着，即便是散心，游玩，却还是不能静心去好好享受它们，因为有未知，所以有期待，亦有恐惧吧。

那现在呢，现在是我这高中三年一千多个日夜的，最后节点吧。努力爱过的时光，告别时一定要有仪式感，而一遍遍的怀念和一串串的眼泪，我能给你的一切，只有这些。

16-18岁的贾孟玮，我将你封在那段岁月里，妥善安放，细心保存，你的懦弱敏感易落泪，你的真诚勇敢一根筋，对我而言，都是礼物。

该离开的总会离开。

去了号称天下第一楼的黄鹤楼。即便是经历了千年风雨，它依然是雄伟霸气。只是暗红的木漆，金属的衔接，少有斗拱设计，都充塞着现代重修的痕迹。哪一寸，都无法让我相信它是历史的映刻。

所有事物，但经包装，便拒人于千里之外。

或许因有前人的佳作，因还存着历史的气息，它早就不是它了，它也只剩它了。

还未登楼时，在亭下看到打扮成孙悟空的猴哥们，合影挣钱，每个景点都会有吧。突然想起他闯九天，踏凌霄，和那句“若一去不回…”“便一去不回。”

抬头看看眼前人，还真与我心中的齐天大圣一点都不一样…

我自嘲般转身想走，听见身旁的人小声嘟囔一句“他们都是聋哑人”。难怪有人询问价格时，他们只是憨憨的笑着，一直摆手…

时常抱怨人生坎坷风雨多，别人的不幸又如此轻易勾起你心中的满足，忙着去同情去假扮圣母，你应该知道，虽然命运不公，却从来待我们不薄。

我们都处在生活中，这便是生活的本质。

东湖有醉人的濛雨和绿意，有贴合你臆想的所谓南方的气质。

返程时坐在火车上，窗外回放着来时的景。

感恩老爸几乎一周的全程陪伴，感恩多少长大了些的自己，感恩我遇到的每个人每件事每滴雨

印象即是如此，能勾勒出许多比现实美好的东西，再见，便是再也不想见了。