我十三岁那年夏天，在一个巷子里杀人，我当时惊恐不已，从巷子里逃跑，独自一人进行十四年的流亡生活，天南地北闯荡，我没有一天是安宁的，我没有一个夜晚可以睡得安稳。
二十七岁这一年，我决意回到那个巷子，直面我当年的深渊选择。
我不知道十四年前我所在的城市是哪里，我更不知道那个巷子还在不在。
我循着记忆，往我感觉上的方向走去；刚开始，我惶惶不安，害怕从前的我会以某种形态出现，杀死我；到后来，我清晰意识到，唯有直面当年的现场，我才有可能得到救赎。
以下是我这段归途的描述，我没有夸大任何事实，我原本呈现事情本来的面目，为了在我年老记忆模糊时翻开，可以知道，我是如何一步步摆脱深渊。尽管最后结果并不是如此。 我犹豫着要不要回到那个巷子已经有好几年了，这几年，我一路往一个方向进发，沿途找工作赚路费。
我也是慢慢意识到我是一直在避开相反的方向，我依稀记得那是出逃的方向。
那个夏天，我汗流浃背，坐在马路边缘，看着对面高耸入云的建筑，恍如隔世；我记不清上一次我心平气和地观察外部世界是什么时候，或者根本没有这样的时候。
那些建筑里都是些生长得很好的人，他们或许没有被人心的幽暗所阻挠过，他们脸上是精英们特有的干净，没有一丝做作的表情，仿佛他们的脸就是他们的心。
我嫉妒过他们，想着为何是他们，而不是我自己拥有这样的生活，我当然期盼精英们的生活，像是无忧无虑。
一个生来就是精神残疾的人，如何跟那些精英比较呢，想明白这一层，我也便不再嫉妒精英们；此刻，我坐在高楼前，只是感叹建筑的雄伟，只是羡慕精英们的生活，而嫉妒，是完全消失了。
夜晚，我在一处旅馆落脚，黑暗里，我躺在床上，听着街道上的欢声笑语，我不禁无声啜泣着。很多次我独自一人，都会这样子，肩膀一耸一耸，想大声哭出来，却怎么都苦不出声。我只感觉心力交瘁。
那些鸟语花香，那些微风习习，都是离我很遥远，我深知在当中有无穷的乐趣，可我就是不能领略到里面的奥妙，或许那不是奥妙，常人就能体会到，而我不是常人，我没有常人的感觉，但另一方面，我又是如此渴望常人的感情。
我感觉要获得那样的感情并不难，可每次我就要伸手够到时，潜意识里就有力量涌现，将我拽进深渊里。每一次都是这样子，那潜意识力量直到最近，我才发现它的存在，我开始恐惧，那可能是源自基因里的诅咒。
十四年的逃亡生活让我知道，有些问题就和它和平相处，没到千钧一发之际，都不要想着解决它，因为我没有那样的能力。
现在这种将我往后拽的潜意识就属于这种问题，由它吧，我都已经很糟了，也不害怕它来补更多的噩梦。
