(一些废话而已，看官还是去他处看点有意思的去吧)
昨天我联系了教育机构的HR，他说生物老师现在市场需求不大，问我能不能接受化学，或者初中科学(偏生化方向)。
我这半年一直在度假，给自己的学生生涯和职场生涯一个过渡，但其实去年疫情那半年多，我又何尝不是在休假呢。
我以为半年的时间，我可以想清楚自己后半生要在哪里奋斗。但只有真正的把自己摆出来让现实挑的时候，才会明白，心仪的工作是倾向于那些三五年前就想明白自己要什么的人。当工作成为一种生存必需品，我必须得承认，想是想不明白的，不如去工作中，做着做着也许就明白自己要什么了。有时候用排除法也是一种靠近理想的方法，比如，我不要去做又苦又累的饭店服务员。
父母已经多养了我十年，我现在得先去社会里摸爬滚打，真实地闯一闯，挣点糊口的钱。
理想有固然很好，可是没有也能平安喜乐度一生。不知道自己喜欢什么样的，选个不讨厌的也是一种生活。勇敢也是需要一点运气的。
我也不清楚，是想明白了还是妥协了。只要是教育行业，教生物和化学，于现在的我而言，有多大区别呢？
但我心里其实更怕家人或者男朋友不支持。我打电话，说如果是教初中化学，可能薪资低一点。还是应该坚持去找一份教生物的工作呢？那可能要选择更多的城市。他不知道说些什么好。似乎确实很难选。
我似乎很害怕他不同意，拼命地解释公立学校有多么不好进，又说自己除了学历并没有什么优势。我说的好大声，急促得像是唯恐他说出那个真相。
我其实只面试了一次而已。
不知不觉一个小时过去了。太晚了，他困得不行了，便睡了。
挂断电话之后，我心里爬上来的委屈还是涌出了眼眶。
不要问我为什么哭，最近听了一句话“越是没什么能力的人，自尊心还特别强”。
我在电话里说，我没信心，我没有自信。内心却希望他能肯定我，鼓励我。这不是我第一次出现这种不合理的期待了。我自己不自信，做事情不够认真努力，却希望男朋友能帮我恢复自信。
我似乎在探索身边人对我的期待的底线，只要我不学过底线，似乎他们就不会放弃我。但却失去了与人平视或被人仰望的可能。抬头斜上45°的方向被我忽略了。低头盯着脚下那一米或者抬头看着灰蒙蒙的天，或是刺眼的太阳，或者一两只星斗，别无其他。
我也不止一次想起，研四那半年特别博士老Sam特别耐心地每天上午九点很我和留学生博士讨论课题，核对当天的实验任务，后来甚至我们一起讨论我的开题报告该怎么写，手把手的教导，最后一周我没能做到他说的，给自己留出一周时间，每天练三五遍稿子。当我中午偷偷看剧，被窗外的老Sam逮个正着，他只是指了指我的手机，什么也没说。他5点下班前来看我，我看到他那一瞬间，内心的愧疚一下让我泣不成声。他只是像一位和蔼可亲的老爷爷，一把护住我的肩膀，说着“It's ok”。
像他一样的可爱又让我觉得愧疚的人不止一个，这种时刻也不止一次，有时候我不愿意承认自己的软弱，但我也没有用实际行动来证明过，我足够坚强。那种让你喜欢的人感到失望，害怕他会因此不喜欢你的恐惧，让我会有些失控，如果我喜欢的人不喜欢我，在他明确告诉我之前，我便会远离他或者断绝关系。事后又会后悔，自己不争气，不懂得珍惜，更没有礼貌。
这就是因爱生恨吗？
有时候我想，我的匪夷所思，不可理解的行为和思维逻辑，也许只是生而为人的一种正常的情绪宣泄。只是我的方式不合适，所以伤害了关心我喜欢我的人，一旦回想，便会伤害到自己，每一次的回想，便像抽打了自己两下。
说会我跟男友的通话，其实我没有说明白，到底自己说了什么，他又说了什么。
但事后我想，我生气或者言语急促像是咄咄逼人，可能是隐约感受到了他的生气。而他也在我的言语炮弹轰炸下，搞不清我在发什么神经。
他为什么生气，我想是两点，一是我自己没有多面试几家公司试试，就想着随便一家给工作了就做，不好好考虑或者商谈一下薪资，符合我学历的平均薪资水平。二是原本去杭州他想着跳槽可以找一份工资高一点的工作，所有简历都是投的杭州，我却说杭州如果没有给生物老师的工作，我就在天津面一份生物教师。他恼了。他说如果不去杭州，他想去哈尔滨的，没想去天津。这些他说过，可事情没有敲定，我便以为三个城市都是可以的。
是我对他的意思的误解，又或是我的自以为是。自以为我留在天津他会感动或者说也会满意，毕竟他前两天看了两眼天津的房子，但他也明确地说别看了，我们不买。
有时候我会想，我们真的合适吗？
无事的时候，你情我愿。一出问题，我就不像平时那么随和了。那种对身边人的控制欲像唤醒了一样，我没有武器，亦不肯屈服。而滔滔不绝的胡思乱想和眼泪成了一把刀，堵在彼此的胸口。
逼迫着身边的人向我后退一步，又一步。
我又多投了几个简历，他说的没错，我得多面试几个，不能稀里糊涂地就去一家公司上班了。货比三家，才能知道自己的青春能当几个铜板。毕竟工作是不能救急的。
现在的我，不能用一句话说清楚发生了什么，我又是怎么想的。所以絮絮叨叨打了这么些字。
