我可能很贫瘠、我说的，是精神世界
最近看到的某一篇新闻，一位小男孩因转错账最后不堪重负自杀而亡……我在痛惜之余不禁想到自己，何尝不是把自己困在了小小的一个世界里，走不出去，也害怕新事物进来，好像内心被什么东西扯住，很多很多年……
以前有一个很好很好的闺蜜……甚至，我觉得她和我自家姐妹一样，我可以把妹妹寄给我的衣服送给她，只觉得她更适合，更美，有任何好的事情第一时间告知她，生怕她错过，每一年生日，一定记得并送上礼物和祝福……所有的心事，都完全袒露给她……
现在想想，也许是自己太无知……也许你对别人掏心掏肺，别人会在某一个时刻深深的背刺你
以前我不懂，你对我说：以前你只觉得10个男人有9个喜欢你，现在你觉得10个男人有10个男人都喜欢你。我一直知道你喜欢玩，喜欢和男孩子玩，我不知道的是，原来你说的那个喜欢你的人是我老公，原来你喜欢的玩是和别人的老公玩……直到我看到他手机里删掉的和你得聊天记录，他给你转帐……
以前我看到别人给你发的信息是狐狸精，离我老公远点，不要再缠着他……我问你什么情况，你说没事，一个某企业的经理老婆，你回复别人与你无关，管好自己的老公……你还说，那个经理的老婆被你气回了娘家……那时候，真的，作为你的闺蜜，我真的信任你，是别人的误会，你只是嘴上厉害了些……后来，你和我隔壁烧烤店的小男孩在一起，他的那些朋友整天来我店里说你们的事，我都不敢相信，我替你辩解，直到有一天晚上你说来找我玩，可是，你只是和我打了招呼，转头就去找隔壁店小男孩，你们有说有笑，我亲眼看到他亲你的脸颊，你没有闪躲，而是开心，我无法理解，你们都是有家庭有孩子的人。
更可笑的是，你老公，在那个男孩亲完你没有10分钟，也来了我店里，我不知道你当时是怎样的感受……我只能让自己假装什么都没有看到，不想你们的婚姻有变化，因为你说过，和你老公结婚是因为他很爱你，对你很好，而你并没有多爱他，你说很羡慕我，我很爱我老公，能体会到爱一个人的感觉……
也许，是我们太年轻，我真的相信你一定会收心好好生活，我也相信自己对你的提醒你能感受到，我真天真……天真到那个男孩老婆都来店里了，他们关门走了，你转头经常来找我老公……有一天，我在老家和他视频，在店里监控看到你们是贴在一起挽着手玩游戏，你在视频里说，查岗么……我很奇怪，我和我老公正常的视频，你为什么觉得我是在查岗，在我的认知里，那时候，完全没有查岗这种行为得发生……这一刻，我还是觉得只是我多想了，我信任你，也信任他。
我回来后，店里顾客有一天突然问我，那个经常在店里男的到底是你老公还是我老公……我又懵了，她说，你总是来，挨着我老公打游戏，手都牵到一起……讲真的，这一刻，我也只是有点动摇对你们的信任，我也觉得那个人添油加醋了……
但是看到你们聊天记录和转账，他对你说生日快乐说成了生气快乐，你们打情骂俏的对话，我知道，别人对我说的，是真的，是我一直不相信而已。
那时候，我真想跑到你老公面前把你做的那许多颠覆三观的事告诉他，但我忍住了……我把你和你老公的联系方式都删了……我不想一个无辜的人受到伤害，你老公对你真的没话说，而我老公，我其实一直知道，他可能没那么爱我，我只是不相信，他记不住我的生日，记得住你的……我也不敢想，你们具体到哪个地步……我只想麻痹自己
这么多年过去了，我以为我可以坦然的生活，但是，我好像没有做到，我把自己困在这个事里，不断自我拉扯，一个声音告诉我，要理智，我们的婚姻，已经支离破碎，不能让你们的婚姻也摇摇欲坠，不能让你老公再受一次伤害，你们的婚姻你自己把握的住也很好。一个声音告诉我，凭什么你过的如鱼得水，凭什么我要来承担你们行为的痛苦，我要把这件事告诉你老公，让你也感受到被人抛弃的滋味……
这么多年，我真的以为我可以的
但是，当我再次看到你，我的心还是揪在一起的堵，说不上来的憎恨与难过，憎恨你们，同时背叛了我最珍贵的友情和爱情，难过我们的友情戛然而止，你心知肚明的再没有联系过我……
我觉得自己的世界，好像被这些痛苦填满了，再也没有新的事物可以进入，即使我希望有新的，能让我感受快乐幸福的人和事……
但突然，我觉得也许这不叫精神世界的贫瘠，而是我不够勇敢，丢弃过去，重新开始，我的世界，也可以丰富多彩，也可以有发自内心的喜悦……
我一遍一遍的告诉自己，我可以，我可以重新来过，我可以开心的生活，一遍一遍的告诉自己有能力把生活过好，要爱自己而不是厌倦自己和这个世界
