很多以为迈不过去的坎儿和解决不了的事情，在时间的流逝中都慢慢在变得完满，时间真是神奇啊。
我是个急性子，总是忙着立马做很多事，在这期间也经历过再怎么样也没办法解决的事情，但那时候总是强求。在很多次受挫后的如今再回过头来看，强求是对自己的为难，而且我为难自己的次数可太多了，那时候真是让人身心俱疲啊。
但是为难自己的这种行为到底是源于什么呢？仔细想想，急性子是属于性格，这个很难改变。但强求却不是性格中本身就有的，我之前将自己与别人对比过，我发现别人在面对自己无法改变的事情时会很快接受，反观我就不行，我无法立马接受，甚至在过了很久之后还是无法接受，这是为什么呢？
这个问题其实我不知道答案，只是猜测，也许是我过早的被迫独立，所以凡事都要自己想办法解决，无法依靠任何人，所以我努力地去解决问题，加上我要强的性格，不解决绝对无法接受现状，所以遇到无法解决的事情就强迫自己去解决。
这其实挺不好的，但那时候的我好像只能那样，没有其他的方式来应对。
现在不一样了，这几年已经感受到了在时间的流逝下，好多事情都在自然而然地解决，包括情绪也是，今天的情绪过几天或半个月就会忘记，甚至想不到起来曾经发生过的事情。要不说时间是一剂抚慰人心的良药呢。
如今所有做事的步伐开始慢下来，开始有意识不强迫自己去做不想做的事情，开始接受“让子弹飞一会儿”，开始接受悬而未决的事儿。
经历不断积攒，随之而来的年龄也在逐年增加，有没有年龄焦虑呢？
逃不掉。
在我刚工作时，我才发现关于自身关于生活的真相，在这几年的经历中一直在完善缺陷和学习，但焦虑也随之而来，人生该何去何从？
以前的朋友都已踏入婚姻的殿堂，只有我仍在坚持不去玩这个游戏，但在很多时候也会犹豫自己的选择是否正确，可是仔细想想，我好像只有这个选择，即使在最差的时候我也没持续地想过进入一段婚姻。看着以前的朋友们晒老公晒孩子，我只想着要不要继续学习英语，辞掉这份工作去留学。
如果不是疫情，我想出国的念头也不会这么强，那几年让我真切地感受到了国内的环境压抑到了极致的地步，我发觉自己真的不适合生活在这片盐碱地，寸草不生的土地让我感到恐慌。
尽管在刚工作时就有想出走的想法，但一直犹犹豫豫，面对稳定的工作，难以抉择，当然现在也还是犹豫不决，未知太让我害怕了。
是该冲动一把，还是维持现状呢？
人生该走向何处呢？我想要的自由和安宁在哪里呢？在《面纱》中修道院院长说的“它仅仅存在于你的心灵里”吗？
