我从小就是一个留守儿童，爸爸原本是一名老师，但由于我妈超生被迫离职外出打工。我妈生了我弟之后不到三个月也去广东打工了，从此我奶奶一个人就负责照顾我们三兄妹。
我的不幸都来源于我的奶奶，她是一个极其保守，重男轻女的封建女人。从我记事能干活起，家里所有活都是我干，即使这样，我也得不到奶奶的喜欢。每天用难听的粗俗话语骂我，仿佛我不是她的孙女。
我印象中奶奶对我最恶劣的一件事就是拿尿泼我。当时大概小学五年级，气候是深秋，天气挺冷的，周末我去河里洗完衣服回家拿去晾干，家里有一间废弃的瓦片房专门用来晾衣服的。晾衣服过程我和奶奶吵架，具体吵架内容忘记了，然后一边吵架一边晾衣服，太伤心了就不愿意出去，蹲在废弃房里，奶奶见那么久我不出去，气的说我发癫被鬼上身，然后看到废弃房有尿，直接就舀起来往我身上泼。我反应过来一边大声哭一边往外走要离家出走，还一边想我到底是不是奶奶亲孙女，和联想那些电视剧，我觉得自己过得就跟苦情剧里面女主一样惨。后来弟弟哥哥他们过来追我回去，奶奶也被我离家出走吓到了，不过还是没放过我，捉我回家后一直骂我，说我不管教，还有一些很难听的侮辱语言。
还有一次就是淋菜过程不小心踩坏了奶奶一棵青菜，奶奶骂了我两个多小时，村里的大嫂看不过去帮我说了几句话，然后奶奶说我多么糟糕，多么难养！
好不容易挨到过年爸妈回来，我以为自己轻松了，但活还是要我干，别的小朋友都在玩，就我一个人背柴挑水从他们旁边走过，当时好自卑，每次经过都挡住自己的脸。爸爸比妈妈回来的早一点，爸爸会帮我挑水淋菜，在我洗完衣服回去看到我冻红的手带我去烤火等。而奶奶看不过去就会骂我，说我矫情，让我爸不要理我。过年的时候大姑大姨所有亲戚聚在一堂才是我的噩梦，奶奶有两个儿子四个女儿。然后奶奶就哭诉我怎么折腾她，怎么向我妈告状让我妈骂她。那时候我又再一次重新认识了我的奶奶。姑姑们就会说我批评我不懂事。我记得自己很大声的说我没有！但家里没有人信我，除了弟弟和哥哥。因为妈妈打电话回来都比较凶，我们都不敢接妈妈电话，不想和妈妈说话。
我的记忆中，奶奶给我的温情寥寥无几，我几乎在她的谩骂声度过。我的童梦记忆大多是不快乐的，我的童年就是各种各样的农活。种菜种花生种玉米种番薯种水稻等，这些活都是我放学回家后必须要干的事情，可能我的每个阶段的同学，小学，初中，高中，大学，没有哪一个干的弄活有我多。我捡的柴堆满了两间房，到现在都没有烧完，因为大学后都用煤气了。我常常边干活边哭，因为太累了，我也问奶奶为什么我们四个人，一个老的，三个小的为啥要种那么多东西，我才十几岁，我为什么要像大人像男人一样干这些活。奶奶没有回答我，一直在骂我！我不知道我活都干了，为啥奶奶还是要一直骂我，可能就因为我是一个女孩吧！
家里弟弟哥哥虽然会帮我说话，但他们很少帮我干活，伯父伯母更加忙的顾不上我，爸妈又不在家，所以小时候过得超级不快乐。在学校我还经常被男生欺负，那时候有想过自杀去死，后面不知道为啥能挺过来。不过初中高中我都非常羡慕那些有父母陪伴成长的人，我也曾非常厌恶父母，心里质问父母为什么不陪在我身边，我好想他们的陪伴，我宁愿过得再穷一点！我也想大声跟他们说我过得好痛苦！
这些超多的农活，让我的皮肤晒的特别黑，同学们给我取名乌鸡这个绰号。还有我的手非常粗糙，尤其我不懂保护爱护我的脸，导致被树枝划伤有小疤痕。我初中有个女生跟我吵架，然后说我的脸像凤梨，坑坑洼洼，我的手指像鸡爪，那么皱皮。这些打击的话导致我性格非常自卑，钻牛角尖，缺爱。因此上学时，我害怕站起来回答问题，害怕上去表演，害怕被别人看到。即使现在，我也不敢承担工作责任，怕自己做不到做不好，做事情也畏畏缩缩。
大学期间，做过一次心理测试，结果显示我有自杀轻生念头。确实，当时自己毛概论文差点不过，然后自己跑上天台哭，又想到自己一直过得不好，尤其小时候过那么惨，就难受得不得了，然后就没有活下去的理由和希望。后来也不知道咋样自己就想开了。
一直到现在，我都无法释怀奶奶对我做的事情。人们都说家是避风港，但在我这却不是，我没有享受到家的温暖和快乐，只有痛苦。如今长大我不喜欢回家里，也不怎么和家里人联系，但我记得爸妈的好，记得他们供我读书，我以后慢慢回报！
