记得上初中的时候看过一篇文章，讲述两个人去深圳打工，一个人有很强的归属感和责任感，以厂为家，结果后来有很大的成功；另一个人则相反，没有归属感，只想着自己，最后发展受限，又回到家乡。虽然这么多年过去了，想想自己这几年，真的像梦一样，而自己就像那个没有归属感的人，不知道自己的灵魂安放在哪里，不知道路在何方？

1、毕业后我跟他去了H城

        我和老公是大学同学，毕业后他工作去了H城（省会城市），我也就选择了H城。由于我们是同样的专业，我们进入了一个单位，下班后一起吃食堂，办公室一起看电视和电影，晚上各回各宿舍。每天过着没有压力，没有意义的日子，什么也不去想，就挣着那点可怜的工资。整个人简单而快乐，远离市区，活在自己的小世界里。

        每到放假，无论大假小假，我都要着急回家。我觉得这个城市很大，但是,不是我的家，我没有归属感，我总想逃走，离开这里，想回那个我从小长大的家。我和老公下午下了班，坐车到市区，晚上就坐火车回我的“家”。我记得当时，我们站在天桥上，看见灯火通明的城市和道路，老公对我说：“快看，这个城市多么美丽，以后这个城市就是我们的家了！”看的出来，他很兴奋，很留恋这个城市，可是我却给他泼冷水说：“这不是我的家，我的家在S城！”老公没有把我的话当回事，仍然开心的看着这美丽的城市。

        那个时候我就在问自己，我是要留在H城还是回生我养我的S城？我的家到底在哪里？

2、我们在H城买了房

        父母的眼界限制了孩子的高度！ 

        2008年遭遇金融危机，房价有所下跌，当时H城的房价是均价4000+，我们这些穷人真的是太穷了，还想的继续跌，我们的心理价位在2000+，现在想想可能吗？2009年四五月份房价已经开始慢慢回暖，可是我们还是没有感觉。

        五月之后，我们准备搬到市区租房，因为我们十一准备结婚，需要买房子。（单位有班车，只不过每天上下班需要2-3小时的车程，而且自己要租房）。于是，双休日开始了漫长的看房之路，由于我们的双方父母都是国有企业的职工，他们的房子都是单位分的，哪有买房得经验，所以给不了什么选房的建议，但是，房钱却都是他们辛苦从牙缝里省出来的。我和老公也是漫无目的的看，我的要求太多，也不知道选什么样的房子，于是我们从2019年5月看到2010年4月，最后终于在2010年5月定下了房子。可是长达一年的看房，却让我们买同一套房多掏了10万之多。总之，那一年国家也是出台了一系列的控制房价的措施，但是房价也在一路飙升，我们买的房价已经涨到了6000+。总之，我们认为，房子我们是要住的，价格高低都与我们无关，高了我们不卖；低了我们也不买。

      关于买房钱的事，我也要说一说，我们买房是全款，这在当时我们部门是砸开锅的，我们部门不到50人，比我们有钱的人大有人在，可是大家没有全款买房的，全款买房的只有我和老公，很多人给我们建议不要全款买，可是我们没有听取。而我们全款买房的建议是听取了双方父母，他们认为，还银行利息太高，还不如借亲戚的钱好，这样我们紧几年就还了。我们照样做了，可是，后来证明这是不明智的。

3、我有房，却没有家

        由于买了房，经济压力比较大，而我们挣钱也不多，所以一个机会老公跳槽去Q市，他说，我要赶快挣钱，赶快还钱，让我们家过上好日子。于是，房子装好后，他就去了Q城，而我留在了H城，我每天上班，下班，回到家后，空空的房子只有我一个人，我拥有了房子，可是我并不开心。

        也是在2010年11月，我发现自己怀孕了，于是我整个孕期都是一个人，一个人上班、下班、做饭、产检......老公每两星期回来两天，每次走时，我都哭的稀里哗啦，心理很难受，很委屈。整个孕期还出现了很多不舒服的状况，也都是一个人扛过去。

      孕前期到了半夜就肚子疼，而且有微微的出血，去医院检查由于太早做B超查不出什么，但医生说可能是宫外孕，让做好心理准备。好容易挨过50天，打B超说宫内孕，我这颗心才放下。而肚子疼是因为子宫里面有肌瘤，会时不时的疼，但是因为是良性的，不影响孩子的生长。

        一次产检，在公交车上摔了一下，回家就见血，我给没有经验的老公打电话（因为怕父母担心，所以没问父母),他让我躺在床上，脚下垫上几个枕头，我照做，后来没什么大的出血，自己才放下心。现在想想，那是孩子坚强，多少孩子吃保胎药，妈妈躺床静养孩子都保不住，所以现在要感谢我的孩子们！谢谢你们对我不放弃！当时自己也是年轻，“不知者无畏”，总觉得什么都没事，那是真没出事，出事就晚了。

        孕早期，自己白天上班，晚上回到租的房子，吐得不成样子，想吃什么真的不想再下楼买东西吃，因为当时还是租的房子，而且是八楼，没有电梯（城中村房子），于是就吐了一晚上，饿了一晚上，哭了一个晚上......觉得自己很委屈！

        还有很多怀孕的事情，就不一一赘述了，总之，老公没有陪我去产检，自己一个人去，看见别都有爱人陪伴，真的是羡慕嫉妒恨啊，而且一点也不夸张，心理那个委屈和痛啊！

        生了孩子后，我把孩子放在了我妈那里，孩子半岁我去上班。但是，每个星期或者两个星期我都回家看看孩子，两天三夜我打个来回（单程不到300公里），每次都做火车，便宜而且都是晚上时间，让我节省了时间。于是长达两年的四人、三城的一家人的生活开始。

        这个时候，我深切得感受到：我有房，但是没有家，一个属于我心灵的港湾。于是之后，我开始了我的寻“家”之路。

4、辞职回到妈妈身边，我以为我找到了“家”

        一个人在外很潇洒，但是我是一个恋家的人，我觉得我没有归属感，再者孩子大了，我发现虽然我不是常待在她们身边，但是每次离开她们的时候，我得偷偷离开，因为孩子在找妈妈。每次开心回家--痛苦离开，我在这痛苦的循环中不可自拔，于是我萌生了离职回家的想法。经过两个月的考虑以及和老公的沟通，我在孩子两岁的时候离职回到我认为的“家”。开始的一段时间，我还是很开心的，但是不久之后，我又陷入了另外的痛苦......

        回家后工作没有以前的好，因为城市是十八线城市，要找到双休的并且交保险的工作，在这个城市那只有是公务员或者老师这样的工作了，自己在两三年中换了几个工作，最后因为要照顾孩子的时间冲突选择了离开工作。而受到了几十年观念影响的父母总觉得我应该有个“稳定”的工作，哪怕是一个月一千元，只要给交养老、医疗就好，起码退休后有保障。最后在朋友的公司找了个双休的工作，工资不高，但是能照顾孩子。

        没有社保，医疗等保障，父母觉得我就活不下去了，甚至连孩子都养活不了。他们心情不好的时候就拿这件事情说事，说别人的时候也能扯到我头上拿我说事，我这也不行，那也不行，命不好，不听大人的话……总之，过去的事情永远也过不去，我和孩子在娘家，也找不到“家”的感觉，我没有归属感，没有安全感，不能反抗，因为只要自己辩驳，就会扣上“不孝”的罪名。现在好些了，前两三年自己都不想活了，自己过得很累！

5.只有努力争取自己想要的，否则靠谁都没用

        自己人到中年，孩子还小，父母已老，老公没靠过一天，还要面对父母的唠叨……这样的生活真的很崩溃。虽然父母是很铁不成钢，但是很多负面的话语都丢到我的身上，自己化解需要很多时间与勇气。

        到了我这个年龄，虽然醒悟的晚，但是总比不醒悟强，自己开始看书，锻炼身体，学习新知识，让自己能够充实的活着，而不是生活在痛苦之中！

        “前半生不害怕，后半生不后悔”，活出这样的气魄真的很难，但是，我们不忘初心，坚持前行，一定能看到那一缕曙光照进我们的内心，一定找到那属于我自己真正的“家”！