终于读完了《无声告白》，真的很少这样断断续续地看一本书，最近以来我的时间都是这样间断性的，要监督孩子学习，要完善自己的知识，要培养新的爱好，所以最大的爱好——读书反而成了退而求其次的事情。

好久没有一本书给我带来这样的震撼，并没有什么动人心弦的情节，精心设计的章节，有的只是宛如邻人低语的感觉。

虽然对于小妞儿一直以来我没有很明确的目标，就像本身来说我自身也是个没有远大理想的人，可是其实还是有要求的，这段时间也一直在反醒自己，是不是做得有不好地方，是不是管得太多，给予孩子自我修行的时间太少，会不会因为干涉太多而影响了她的性格发展。每当彷徨的时候，我总是会求教于周围我所熟悉和敬佩的过来人，从中修正自己的不足。

可是仅仅是这样也是不够的，为什么？因为每个孩子的个性差异，甲之蜜糖，乙之砒霜，别人的意见未必可以全部适用于自己孩子。

每个孩子内心深处都很在意父母对自己的期许，文中的莉迪亚有些地方很像我或者朋友们少年的时候，有忧伤，有想往，有自己对人生的领悟，可是这种领悟在父母以爱为名的教育中被剥夺了。怕交到坏朋友就不让和男孩子一起外出，怕交到坏朋友不让参加孩子们的聚会， 每天回到家里除了谈学习还是学习，但是人生难道只是学习这一种修行吗？不是的，其实在我们眼里给孩子设定的人生目标都对吗？有多少是尊重孩子的意愿给予的选择呢？

小的时候，我的愿望是当一名记者，可是最终这愿望被父母PASS掉了，现在想想未必不遗憾啊。中学时候因为数学成绩不佳，被妈妈剥夺了看课外书的权力，那时候我对自己发誓，等自己长大了，当了家长，孩子想看书一定让她看个够，是的，我做到了，只要她要看的，只要是健康向上的，我都给她买了，可是又产生了新的问题，你所选择的不一定是孩子本人要读的，书架上束之高阁的书渐渐地增多了，而她喜欢的玄幻小说、漫画，真的，虽然我买了，但内心是不赞同的，那些书对将来语文的提高并没有多大用处啊，不知不觉间我变得实用主义了。

小妞儿上初中以来，突然之间小学阶段很优秀的她变得不那么优秀了，而我突然之间也变成了一个培养学习机器的妈妈，越来越像文中的那个玛丽琳了，是的，我没有明确的让她成为什么家的目标，但以前觉得小小不言的缺点变得放大了数倍，尤其每周的量化，她一旦退后，我简直觉得不能容忍了，那天她跟我说妈妈，谁谁也变成我的别人家的孩子了，我下意识地反驳，我没有拿你和别人比较，我只是觉得如果你努力你会做得更好！其实呢，谁没有小的时候，谁又不是生来自控力超群的人，以前她写完作业可以用大把的时间唱歌，我也愿意做她的听众，可现在突然之间，我希望她放弃这个爱好，用这些时间来看一些对她将来语文有帮助的书，我最近经常忍不住跟她说，我上学的时候学这门课如何如何？我忍不住问她为什么不喜欢某门课，那是多么有趣的课程一类的。有一天，我居然打断她唱歌，要她干一件我希望她做的事情，她眼里的失望是显而易见的，可我硬是视而不见了。明明她很瞌睡了，我却想给她读一些我认为有意义的书，她跟我说明天听行吗？我居然感觉那么失望。渐渐地，她不敢跟我交流了，前两天她做错了事情，我很心平气和地跟她谈，她居然不适应了，事情解决后，她抱着我，不断地亲吻我的脸颊，我觉得有种要潸然泪下的感觉，真的感谢我在最恰当的时间读了一本正确的书，感谢时间还来得及，没让我在错误的路上走得更远。

前两天，跟好朋友聊天，我说我发现小妞儿不会表达自己的意愿了，而朋友一针见血地说，那是因为你说的太多了，你替她做了很多选择，不对，这一切都是不对的，那是小妞儿自己的人生，谁想掌控别人的人生，谁又会希望自己的人生被别人掌控，这是多么变态的想法，以爱为名的教育，我们做得实在太极致了。 

  “我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己”。我想是时候做出正确的选择，究意什么才是一个成功的家长该为孩子做的，别再把自己的意愿和过去未实现的夙愿强加在孩子身上，别再拿别人家的孩子和自己独一无二的宝贝比较，别再一次次地怕孩子摔倒就提前扫平路上的障碍，尊敬孩子的选择，适当的指引，让她做真正的自己。

原创非首发