最近两年吧，陷入一种奇妙而不知所措的状态里。
我认为的自己应该是一个身无长处、普通平凡，但又天真乐观还搞笑的人，曾经撒丫子随便长的年岁里，自认为过得顺顺直直，没有什么坎坷，平平安安就这样过来了，我也以为我往后的生活也会这样无忧无虑的过下去。
但就这两年吧，也就是工作了的两三年，曾经的普通还是如同曾经的平凡一样一成不变，但天真却不那么美好了，似乎是真蠢，还极度悲观。
我不知道是否是踏入社会感受到了人间喜怒哀引发的自我观念的冲撞改变，还是自己的怠泄让本该自信的我越来越爱缩进壳子里，抑或谈了场疯狂的恋爱最后被自己否定的渣都不剩？总之，逃避、悲观、不上进、自我否定、暴躁……各种负面的词汇变成了我的代言词。
我时常给自己定一个自认为可以完成的计划，比如今天要看几页书，或者晚上默读一段文字，又或是今天完成什么工作，但不知是长期形成的懒惰还是久久沉淀出的矫情，或者给自己的不努力找借口？总之总会放任自己玩玩手机，或是干点别的无关紧要的事来不去做自己的计划……这种感觉，似乎心里有两个人，一个人想着怎么怎么上进，另一个绞尽脑汁搞事情，故意流放自己。这种感觉很矛盾，明明理智知道怎样做最好，但就是不去做。这种痛苦的“较量”是真的可以逼疯我了。
恋爱的事情想了想还是不写了，觉得可怜可悲可恨也就是自己，再怨天尤人就太矫情了。
工作上呢，真是太害怕领导的赞扬和批评了，赞扬多了就怕掉下来，压力随之越来越大，批评了又觉得不能接受。就希望自己是个非常普通的人，默默做自己的事情，完成自己的任务，伟大一点的说法，就是当个企业的螺丝钉，平凡而伟大，不好听就是，不做鸡头，不做凤尾，甘做鸡毛。哈哈-_-||
如我现在此般，抱着手机写这文，脑子里还在想着为什么我没有按照原来的计划看专业书？从而心生烦躁和恶感，这到底是怎样一个我？
