我一直相信爱笑的女生会过的比较好，直到年末了，回忆这一年的大大小小时间里发生的事，我又被灌了一年的毒鸡汤。
每个人有自己的生活轨迹，我不想干涉别人，但是免不了别人带干涉我。哎哟，你今天是不是没有化妆啊，脸色也太差了吧，都25岁了该买点抗老的啦。你怎么总是背这一个包啊，太幼稚了。你工作就一直这么发展下去吗，不考虑换份轻松的？你怎么。。。。。。我本意善良着微笑。但我想说，我到底哪天吃你家大米，喝你家粥了，身上的哪斤肉是你喂的。
其实，我年初经历了长达6年异地恋爱的分手，就你能想着我过年就可以和家里说我要结婚，我要长大了。可是就欠那么点点勇气，硬来的却是分手，完了的是，分手一年我们真的就完全没有联系，一点点都没有，就真的感觉对方是死了。然后我就是漫长的一整年的思恋，难受，默默流眼泪，接受伙伴们的洗脑，大抵在每天都有一瞬间是真的忘记，又大约在每个孤独的夜晚，或白月光，或无际黑暗，或星星闪灯呢，深深的回忆，亲亲的妄想。
我就是普通的一90后老姑凉，没有殷实家境，没有高才华，没有高颜值也没有高品位，只是想活的普通，有一套房子，一个男朋友，一份月薪合适的工作，朝九晚五，剩余的时间想怎么来就怎么来。
工作职场，总是差强人意，年初因失误，赔了一个月的工资，之后，基本每周要去办公室喝上一杯82年的可乐，或是飘香的浓浓的苦茶，总干事没劲，遇人不合，和小伙伴也经常是三月一大吵，五月一冷战。中途还遇到转正瓶颈，连考三次成绩不合格，业绩总是忽上忽下，与领导关系不密切，平时小茶聚会的内容总会搬到台面，总部人事一直拖了三个月才给我转正，那段时间基本每天都熬夜，害怕，心慌，白天又要装成成熟的职场人士，抬头挺胸昂首阔步，向前走，系好红丝巾，盘好高前额。挺累的，长大的人生代价很大，付出远超过我们的承受和想象。
毕业回家发展，一开始只是害怕外面的房价，后来是真的害怕了。听闻几位大学室友还留在大城市里，但发展最好的也是寥寥无几，人上之人，必定无染与尘埃，而尘埃落定，则无处安放。
在家上班的感觉就跟上小学一样，拽点就被打，弱点就挨骂。
年初因刚实习，没有很多工资，大多就用于探索人际关系，月中及末在家混吃等喝，伸手要点零花钱。到转正时才稍稍富余，转眼年末勉强存上了两万大洋。就在昨天，我妈看到了我的定期存折，上来就问怎么这么点钱，一连问了五六遍，中途还说我是不是被被人骗了，骂我自私自利，内心很阴暗。当时我就发怒了，内心一万只草泥马，我哪里花钱了，都在这样了，一年都没有买东西，还要我怎么样。无法控制，内心也委屈，别人家的女儿想买什么就买，我在家什么都受到限制，买点东西都要说价格。我知道家里养我不容易，为什么现在生活好了，还要我重复你的生活，你的轨迹，活在你的身后。
有时候，幻想自己可以生活随意点，买点干花，配上一本书，一首音乐就好，一个角落，一点点依靠的肩膀，三餐四季，三时三餐。
这一年真的很辛苦，来年请对自己自私自利点。
