前两天有群友在妈妈群里向我咨询，孩子遇到不顺总是发脾气该怎么办？

其实禾妈之前也有这样的困扰，禾禾宝贝从一岁半的时候，稍有不如意就大发脾气，甚至摔东西，躺到地上哭闹、打人等等。

有一次吃饭，一开始禾禾宝贝不愿意带围嘴吃饭，我利用转移注意力的方法，不知不觉让她带上了，让她喝鱼汤，她非要喝水，跟她说喝鱼汤能长高高，稍微明白意思的她又开始自己盛汤喝，我怕烫着她，说妈妈帮你，

她一生气就不干了，先把自己的勺子扔在地上，见我们（还有爷爷奶奶爸爸）都没有理她，就开始把自己的饭倒在地上（真是不让人好好吃饭的熊孩子），爸爸一下就炸毛了，还摆出准备要用筷子打她的架势（你确定对小情人能下去毒手么？），奶奶也开始用很大的声音质问她：“你这小孩怎么这样啊？”，爷爷还没有来得及出声，禾禾宝贝就已经吓哭了……

爸爸又拿出打孩子的架势，嘴里还嘀咕让你还哭，禾禾宝贝哭的更厉害了，爷爷发声让我们都不要理他，还建议把她拉出去让她在门外站着，禾禾宝贝仍旧放声大哭，心疼禾禾宝贝的奶奶这时候又开始哄她了，面对这五花八门的教育方式，我真的想说，我的孩子都被你们教育坏了!

此情此景，看着宝宝哭着喊着让“妈妈抱抱”，之前我也很纠结，我该如何处理？是应该哄她？还是应该不理她？哄她会不会惯坏她，不理她又担心她会失去对妈妈的安全感。

爸爸的处理方式最low，我从来都嗤之以鼻。爷爷的“不理她”值得借鉴，但是把她放在门外站着合适么？她才两岁不到，奶奶的大声苛责后来又演变成“护娃使者”，这样没有原则性，真的好么？

我们家的情形有没有让你看见你们处理孩子发脾气种种方式的影子，有的暴跳如雷，有的听之任之，有的前后不一，有的不知所措。

为了自己能在育儿路上不走弯路，为了不让自己的错误教育方式误导孩子一生，我开始研究这个时期的小孩的心理状况和应对方法，今天把经验与大家分享，若能帮助大家，荣感欣慰。

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孩子为什么发脾气？

从心理学上讲，当一个人发脾气的时候，是对感到无助、或无力的情境，做出的反应，是对周围的人发出一种变相的求助信号，只是通过最熟悉的发脾气方式，来引起别人的注意。

细心的爸妈有没有发现，长大的孩子越来越不好带了。孩子抱着怀里的时候很多人声称孩子会走路就好带了，完全是个BIG BIG 坑。

孩子会走以后，家长面临的是什么？东跑西奔，乱翻东西，会你和简单交流了，又会知道发脾气了。不要怀疑我的天使宝宝那里去了，应该庆幸我的宝宝长大了，知道表露自己的情感了。

国外有个概念叫做terrible two ,翻译过来就是“糟糕的两岁”。两岁不是单指24那个月，而是指18-30个月当中的任何一段时期，有的孩子甚至会延长到3岁半。

这个时期的孩子惹人爱，更是讨人嫌，遇到不顺容易发脾气是表达自己的方式之一，因为他可能不能用一串话来表达自己的情感，为了表示不满只能发脾气、摔东西、撒泼打滚甚至打人，做父母需要深刻了解孩子发脾气的几大原因。

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孩子发脾气的原因分析

为了得到父母的关注

没有安全感的孩子总是想法设法证明父母是爱他的，发脾气就是其中的一种方式，以此试探父母能不能迅速回应和关注他。（谈恋爱的时候，姑娘不也是喜欢用这种方式试探男朋友么。所以小孩子发脾气也是情有可原的。）

自己的需求没有被满足

小公主希望买一套公主裙，小王子希望再入一把小手枪，这些欲望带来的需求得不到满足，他/她们发发牢骚很正常，谁都有追求某种东西的欲望，何况他们不懂“控制”“节制”这些词的含义，父母不要一直打压让他们失去了追求美好的一颗纯洁的心，但是不能一味地满足是底线。

遇到挫折自己不能解决

这些我发现在禾禾宝贝身上都遇见很多次，比如她想打开一个瓶盖，但是打不开，然后就摔瓶子，生气；比如她想把自己的书本装进小书包里，那么大的书愣是要装进那么小的书包，大人看来可笑，但是她不懂大小尺寸这些复杂的问题，她只知道她没有做到她想做的，所以她发脾气表达情绪。

孩子有了独立的愿望

孩子的手脚越来越灵活，开始模仿大人的种种动作，更喜欢自己动手做，也常用“不”来表示自己的独立性。对于独立性很强的孩子，家长的限制过多可能是帮倒忙。

比如开篇我举的例子，鱼汤烫，我提她盛，就引起她的大发脾气了，认为我阻断了她的行为。

还比如有一次爸爸下班回家，禾禾宝贝找急忙慌去准备开门，结果被爷爷开了，见此，她立马就不干了，爸爸只好出去关上门让她重新开，才平息了这场风波……

家人的溺爱

平时要什么东西，或者要做什么，家长一不同意，孩子发脾气就能得到满足，知道这个规则的孩子，下次想要什么东西或者想做什么，就会故伎重演。

屡试不爽以后，家长你就被吃得死死的，他知道你的软肋，就会吃定你。做父母的永远要记住溺爱不是爱，而是一种失去理智、直接摧残儿童身心健康的爱。

模仿大人发脾气

这也是一种比较常见的情况，就是当父母出于各种理由，对孩子的所作所为，有不满意和生气的地方，或是父母由于自己的问题而情绪不好，先对孩子发脾气了。

从孩子的角度看，不管事发原因是否是他的问题，在感觉上都会认为是针对他们的。所以，有些有个性的孩子也会发脾气进行对抗。

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孩子乱发脾气怎样应对？

这里有几个方法，供您参考。爸妈可以具体问题具体分析。

从小就要立规矩

规矩可以具体，如你不可以扔杯子，你不可以打奶奶，这些动作是不可以做的，因为会伤害别人，也会伤害自己。

我曾经写过一篇对付“熊孩子，有比打骂更好的套路。文章里面提到设立规则对于孩子的重要性，儿童专家指出，规则就是界限，就是要求孩子什么能做，什么不能做。

比如看电视这个问题，从小就让他灌输这个理念，不能长时间看电视，这是爸妈的规矩，发脾气也于事无补，久而久之，孩子记住了 ，就不会对于你突然不让长时间看电视或者玩手机而大发脾气了，还记得那个不让玩手机就跳楼以及不让看电视的的两个孩子么，悲剧的上演很大程度上由于父母对孩子没有制定规则。

转移注意力

2岁左右的孩子注意力很短暂，可以利用这个特点，把发脾气扼杀在萌芽阶段。

比如上面我提到的禾禾宝贝不愿意带围嘴吃饭，谁给她带都嚷嚷，我就问她今天有没有和奶奶去幼儿园玩啊，有没有见到谁谁谁啊，乘机抱到怀里，给她带上，让她一字一顿地忙着表达自己而忘记妈妈的真正目的。

满足孩子的合理需求

孩子不合理的要求要严辞拒绝，当然合理的要求也要适当满足。

美国学者做过这样一项实验：两组孩子，其中一组的家长从来不让孩子吃糖；另一组的家长则适当地给孩子吃糖，但不是无节制地吃。这两组孩子都被无限制地供应糖果，第一组的孩子会不停地吃，没有节制；而第二组的孩子会很好地控制自己，吃了几颗以后会自己停下。

看见没？一味地禁止孩子的需求真的是适得其反，我们应该学会满足孩子合理的需求，偶尔还可以通过灵活变通的方式，让孩子自己选择。

比如做饭的时候，禾禾宝贝总是要求我抱抱，我会说妈妈现在抱不了你，但是我可以给你讲个故事，或者让你进来帮我择菜，你自己选一个吧。听到这些她从来不会发脾气，开心地选择去给我择菜（其实就是玩菜。。。）

态度要一致

这里包括对待孩子能做什么，不能做什么，规则要一致，比如不要有时候可以乱扔垃圾，有时候又不可以，父母暧昧不清，态度不强硬，孩子时常破坏规则，这时候你再去禁止，他肯定又是发脾气一通。

还包括家里人对待孩子发脾气的处理方式一致，绝不要一人一个态度，使孩子无所适从，或有所依恃。就像我们家对待禾禾宝贝的态度，爷爷奶奶爸爸处理方式都不尽相同，孩子到底要听谁的呢？再有下次，她还是不知道改怎么办？

不要总是说“不”

听过夏娃偷吃禁果的故事么？上帝禁止伊甸园的夏娃和亚当吃智慧树上的果子，但上帝的这一禁令反倒令得夏娃对树上的果子充满渴望，终于有一天，夏娃在撒旦的诱惑下打破了上帝的禁令偷吃了果子，被上帝惩罚。人们把这种“越是禁止越能激起人的叛逆心理”的现象称为禁果效应。

很多家长总是对孩子说“这个不能”、“那个不行”，但孩子总是和家长“对着干”，其实任何人都希望自己能够独立自主，还不是被控制的傀儡，孩子当然也不例外，没有自由，只有反抗父母的命令。

不要心软，适当处罚

做父母的你们一定要有自己的原则，不能因为孩子发脾气就满足迁就他们，答应他们不合理的理由，如果有一两次你“败下阵来”，后果就很难收拾了，他会把发脾气作为要挟你的重要工具，必要的时候不要心软，这是爱他的表现。

适当处罚孩子的发脾气，让他记住孩子的错误，可以用罚站的方式，三岁以下3分钟，面壁思过，让他意识到问题的严重性，也为了让他冷静下来。

不要大吵大嚷，以暴制暴

这一点非常重要，孩子发脾气时，父母不必和他，只有温和的父母才会教导出温文尔雅的孩子。教育孩子需要的是方法，而不是单纯的训斥。

用“共情”的方式理解宽慰他

如孩子打不开瓶子，问他怎么了，把他的苦恼说出来，然后和他一起，设法帮助他打开瓶子。并耐心教导他下次再遇到不要发脾气了。

孩子发脾气需要我们大人潜移默化地引导他们、帮助他们，这样的难关需要爸妈的共同参与，给他们更多的关爱，天使宝宝还是会回来的奥！

禾小禾（ID：hhmm026）

6年媒体人，孩子妈一枚，白天上班，晚上码字，喜欢用文字书写育儿心得、生活感悟。你若有故事，欢迎前来倾诉，我来执笔成书。