由于从小经历的比较多，显得格外的成熟。木木讷讷的，很内向，害怕老师，甚至不敢和异性交流，为此老师专门找过我的母亲。长大了，变了，开始学会装了，装的像一个傻子一样，渴望和别人交流却迷失了自己；玩的形影不离却陌生的那么可怕；终于学会哈哈大笑了，可到最后，却流下来红色的眼泪……
高中，莫名其妙地想一改以前的作风，不在内向，不在木讷。读了文科，用最快的时间和班上许许多多的女孩子混开了。以前都是独自一个人学习，朋友并不多，现在有了许许多多不知道能不能称为朋友的朋友，我们一起学习，一起游戏。以前一个人在课桌上端坐，现在会和前后桌打闹了。开始学着陪着他们笑了，却总觉得自己从来都不快乐。明明什么都没有失去过，却有一种失落感油然而生；明明什么都未曾拥有过，却有一种充盈感渐渐浮起……变得矛盾了，变得像一个傻子了，嘴角轻轻地上扬是笑，嘴角缓缓地下沉也是笑，什么是笑，那种发自内心的快乐从未拥有过也从未失去过。
直到遇见她，我开始不在装的像个傻子了，真的变成一个傻子了……
曾经对她的看法，与她的接触十分有限，直到我和她成为了同桌。我心中的阴霾好像拨云见日，一束简简单单地暖阳直射了进来，重重叠叠的雾也终于自顾自地散去了，好温暖啊，好温暖啊，弯弯曲曲的，是凝结的光，是璀璨的星，无与伦比。她是一个卷发的女孩，一个自然卷的女孩，一个突然冲进我生活中的女孩，一个值得我真正的做一个傻子的女孩。我荡漾的心，以及她完美的面庞。
我们会打闹，会像朋友一样的打闹。我永远记得那一天，你第一次用你弯卷的秀发拍在了我脸上；我一直记得那一天，你第一次在我的左臂上疯狂地写你的尊姓大名；那一次我也不会忘记，我亲眼看着她，在纸上，无数次地写那个人的名字……我不知道那个人是谁，但他一定不会是我……我装做不知道这件事，装的像一个傻子，也希望自己就是一个傻子，好累啊，真的好累啊，看着她的笑容，在背后，我却默默地流下了红色的眼泪……
我依然想个傻子一样，每天都给你带早点，你喜欢腌菜包，喜欢糯米饭。我真的像一个傻子，明明知道不会有什么结果还是在默默地坚持着。那天暖阳下的她，可爱的好生醉人，我想冲过去拥抱她，就像拥抱我的天使一样。她穿着淡黄的衣服，在日光的照耀下显得亮丽多彩。我上前走了一步，两步，离她只有2米，1米，直到她身后时，我手轻轻地上抬，想抓住她，可到最后，依然只敢和她擦肩而过。过去了，她的微笑过去了，过去了，她卷发的清香过去了，过去了，有关她的一切都过去了，我只能独自一人，留着红色的，早已泪流成河的泪。
装成个傻子好累啊，累到她已知我喜欢她都不敢说出口，累到在冰冷的屏幕上看着你唯美的笑容却觉得模模糊糊，累到在回忆中听到你的声音却越发的麻木，最后，竟希望自己慢慢地，真正地成为一个傻子，一个什么也不会，什么也不知道的傻子，永远都是笑呵呵的，再也没有什么红色的眼泪，永永远远都是这样的，那就太好了，恩……
实在忍不住对她的思念了，写了一篇关于她的文章，所有想说的都在里面了，犹豫踌躇了许久，终于发给她看了，果不其然，她一句“你应该知道我有喜欢的人了”残忍的拒绝了，还能做朋友，真的还能么？我真的还能再一次成为那个简简单单，每一天逗你开心的傻子么？聊了两天后，在冰冷的屏幕前，我越发觉得尴尬了，你也越发觉得烦了，就这样的，太熟悉的你，现在陌生的好可怕啊。为什么每一次发要睡觉的都是你，而回晚安的只有我呢？
一句晚安那么难么？再一次忍不住了，赤红色的泪有默默地流了下来，没有任何的声音，就一个人简简单单地，望着天上那一朵又一朵像你的云，默默地哭泣……
一直都是一个傻子，一直都是这样，只会自己骗自己，到头来，在坚强的身躯，都会迎来内心的哭泣，以及那痛苦的红色眼泪……
